jeudi 29 décembre 2005

Happy Hanouka!


cantikTa stature que voici est comparable à un palmier; et tes seins, à des grappes.

Extrait du Cantique des cantiques.


mercredi 21 décembre 2005

Décolleté en berne


chatIl est difficile de savoir si mes nichons m'aideront à supporter le deuil qui va bientôt assombrir mon joyeux Noël.
Marcelle Appenzzell (du nom de l'ethnologue autrichien dans La vie mode d'emploi de Georges Perec) a une leucose c'est une leucémie de chat, le vétérinaire dit que ça arrive, les chats foireux, que c'est pas de chance, et ma famille se gausse car j'ai la poisse avec les chats comme quoi on peut pas tout avoir dans la vie (sauf que j'avais déjà pas grand chose avant!).

Elle a cinq mois la pauvre et elle ne me griffera bientôt plus jamais la peau des seins.
Comme Capucine empoisonnée par ingestion de pesticides en vacances en 1982.
Comme Pac Man renversé par une voiture et dont la dépouille a été souillée par des pré-délinquants jouant au foot avec son corps décharné en 1986.
Comme Boris Amadeus décédé au champ d'honneur en 1996, meurtri par une féroce gangrène à la patte, victorieux cependant, aux dépens de sa vie, face à de nombreux chats de gouttière pouilleux, et abandonnés par des maîtres qui ne les méritaient pas.
Comme Scarlett sans doute, disparue dans une faille spatio-temporelle en 1998.
Comme Rhett, écrasé par un véhicule du Diable une nuit d'orage de 1999.

Il y a un temps pour rire, et un temps pour pleurer.
Amen.

mercredi 14 décembre 2005

Uhh les frimas!

Ami lecteur, vous n’êtes pas sans avoir remarqué, car je sais votre intelligence réactive et votre capacité d’analyse et d’adaptation au monde qui vous entoure, que les fins d’années qui défilent en un galop superbe ne sont jamais très gaies, nichonnement parlant.

Certes on se plie de bonne grâce à la course folle des nocturnes des grands magasins, on se plaît à fixer des rendez-vous ratés à des asociaux notoires dans les rayons bondés de boutiques surchargées (ou inversement), envahies de personnes impolies aux joues rougies, aux solides nez dégoulinants, aux bottes crasseuses des rues grouillantes, aux portefeuilles déjà rincés mais encore en attente du coup fatal qui leur sera bientôt porté, mais QUID du nichon ?

Il n’est pas inintéressant de savoir que, fièrement campé dans des décolletés Empire l’été passé et à venir, une fois les frimas apparus, le sein hiberne.
O brave douleur, ô fière souffrance ? Que nenni !
O doux repos!

Bien au chaud, au cœur d’un packaging hivernal de choix : peau enduite de Lipikar baume relipidant, sous-vêtements faits de matières nobles, quantité honteuse de cotonnades, voici la planque vénérable que recherchent les hommes affolés par l’appel violent du matage.

Cependant, au fond de lui, le mâle dominant admirablement enfant, sait qu’un brusque revirement va s’opérer d’ici quelques jours maintenant, et qu'en échange d'un coffret cinq DVD "Antoine Doisnel: des 400 coups à l'Amour en fuite, bonus truffés de Truffaut", le joyeux Noël lui offrira des robes à paillettes et des dorures multiples sur des décolletés outrageants.
Ceci est un appel (il est déclinable à l'envie).

(Vous m’opposerez les anarchistes nihilistes, qui ne croient ni en la force de la consommation effrénée, ni en Jésus, ni en la famille unie autour de la tourte de Noël au tofu. Celles-ci ne portent pas de soutien-gorge, font du 80 A ou du 115 D et n'ont jamais entendu parler de la nouvelle vague, autant dire que ça ne compte pas. )


dimanche 11 décembre 2005

La saveur de la pastèque


"La saveur de la pastèque" est un film ahurissant qui traîne en ce moment sur vos écrans, et qui laisse comme un goût... à la fin. C'est beau (si si), poétique, lent, silencieux et foudroyant (n'est ce pas) mais aussi drôle, coloré et sexy (oui enfin faut aimer la pastèque, c'est comme tout, chacun ses goûts).
paste_queg9r7wLe film est ponctué de scènes musicales d'ambiance yéyé, très réussies, et dont nous avons particulièrement apprécié les métaphores, à l'occasion ménagères, d'où la photo, qui est une libre interprétation de ma part.
J'ai conscience que cette illustration doit paraître bien mystérieuse, mais ce qu'elle tente de rappeler est une trame essentielle du film, où l'on voit le nichon de la taïwanaise sublimé par l'entonnoir, arboré dans des toilettes publiques par une armée de femmes d'entretien façon strass et paillettes dans le but de réveiller la virilité d'un acteur porno porté sur la pastèque et amoureux d'une folle tordue un peu feignasse qui passe beaucoup de son temps affalée sur le sol devant la télé.
Autant vous dire que le scénariste doit avoir un sacré problème avec la libération de la femme, mais qui n'en n'a pas?

mardi 6 décembre 2005

Lui offrir un peu d'ivresse!


ivressecaqReprenons nos leçons de séduction avec joie et pimpance, du fait des festoiements qui s'annoncent, sait-on jamais, peut-être allons nous rencontrer, au détour d'une baraque de marché de Noël présentant des sujets nordiques en bois taillés dans la masse, qui un médecin, qui un ingénieur, qui un bourru arrivé!

Le marché de Noël, justement, parlons-en!
Certes, arborer sous la pluie glacée de décembre, un bonnet péruvien de toute beauté mettant en valeur notre teint de chicon (des chicons c'est des endives en ch'ti), un gobelet en plastique plein de tartiflette dans la main gauche et une cuiller de bois gravée de notre prénom dans la main droite (je sais qu'il y a des lecteurs assidus issus de pays exotiques, je remets donc dans le contexte), ce n'est pas l'idéal pour ahurir un homme de goût.
Cela dit, après le partage de quelques bons verres de vin chaud, au son moelleux des vocalises enchanteresses de Lydie, chanteuse de rue, qui nous met en train avec un "Da ya think I'm sexy?" interprété avec une fougue communicative, le pétillement aviné de nos yeux, nos éclats de rire lumineux sous les étoiles clignotantes des décorations géantes, annonceront, à n'en pas douter, un poitrail de qualité gage d'une vie ludique pleines de joyeuses et annuelles descentes au chalet de Tignes dès les premiers frimats.

Et Joyeux Noël!

mardi 15 novembre 2005

samedi 12 novembre 2005

C'est d'la boulette!

boulette1Comme dans la célèbre chanson de NTM, je ne saurais trop vous enjoindre de ne pas laisser traîner vos seins (humpf) si vous voulez pas qu'ils glissent.
Hm, je sais, c'est très moyen. Mais très vrai au demeurant.
Sur les conseils récents d'un charmant lecteur, comme quoi l'interactivité a du bon, je me suis lancée dans un atelier boulettes, en tout bien tout honneur et surtout toute légalité.

Matériel nécessaire: un soutien-gorge à balconnet simpliste, une robe trop grande, un journal en anglais (genre).
boulette2Faites une boulette de papier journal et glissez la dans le balconnet. N'ayez pas peur. Je l'ai fait. Par amour de la science. La main à la pâte, Georges Charpak, tout ça. (à défaut de gens fortunés, je fréquente beaucoup d'instituteurs)

Résultat: décolleté salé, mais ça gratouille.
Accueilli par un "ouah" extatique. Disons que ça peut être utile: si vos wonderbras sont au lavage, parce que l'efficacité de la boulette4boulette n'est pas supérieure; si vous avez huit ans et demi; si vous êtes coincée sans votre valise dans un Etat où l'on ne trouve pas ce genre de soutien-gorge, comme au Vatican ou au Koweït; si vous êtes au régime et que même un soutif rembourré ne suffit pas à sauver la mise de vos premiers kilos perdus (félicitations quand même!).
J'aimais mieux le coton de ma prime jeunesse, même si le supplément américain du Monde ça fait plus intelligent. (Et encore)

Qu'ajouter? y a vraiment qu'un mec pour avoir des idées pareilles. Et aussi, bonjour l'angoisse quand vient l'heure de jeter discrètement les boulettes, honnêtement, quelle situation humiliante.

mercredi 9 novembre 2005

Belle paire de cookies

cookieMêlez tout à la fois deux oeufs battus, 150 g de sucre roux, 150g de beurre fondu, 300g de farine, 200g de chocolat noir cassé en pépites, après avoir préchauffé votre four thermostat 7. Roulez en petits palets, tournez dans de la farine pour que ça ne colle pas trop, placez vos cookies crus sur une tôle à pâtisserie (vous avez de la pâte pour deux fournées). Sur chaque cookie, posez délicatement une pépite de chocolat noir. Laissez cuire 10 minutes. Dégustez froid et par paires, les dernières pépites de chocolat déposées faisant office de "tétons sombres pareils à deux yeux mysterieux".

lundi 7 novembre 2005

Un nichon cultivé en vaut deux

Bonjour à toutes et à tous,

je ne vous l’avais pas encore dit, mais sachez que c'est un plaisir de vous accueillir chez Nichon & Nichon; un regain d'entrain, un tonus et un peps insoupçonnables, dû à une vie privée très passionnante et fort privilégiée, à faire crever d'envie les plus grands de ce monde, comme par exemple feue Lolo Ferrari, me pousse à vous asséner quelques vérités. Ca vous aidera j’espère à reprendre le contrôle de votre vie si vous vous sentez parfois dépassé, parce que ça arrive, aux meilleurs d’entre nous (je sais de quoi je parle) (humpf).

Première chose fondamentale (le reste suivra bientôt) : « un nichon cultivé en vaut deux » ; en effet, respecter son nichon, c’est se respecter soi-même.
C’est majeur.
Et le respect, c’est le Savoir. photo43
Cultivez vos nichons, et ils vous le rendront. Un peu de constructivisme, ça ne fait pas de mal.
Lisez, lisez, lisez, quel enrichissement personnel vous tenez dans un bouquin (voir illustrations). Vous verrez qu’un renflement du bulbe, même léger, se répercutera sur l’aura de vos seins, à tous les coups !

Ainsi donc, une constance assidue dans votre travail personnel de lecture (mais ça ne doit jamais être une gageure, n’est ce pas) , vous sera d’un grand réconfort, car je ne vais pas vous mentir, les seins c’est très bien, mais ça ne suffit pas toujours.

De là à se mettre à utiliser des expressions comme « bonheur chronophage », il y a un fossé ardent que je me refuserai éternellement à franchir, mais sachez que ça s’est vu (chez Aldebert, un chanteur mou). Enfin, ne soyons pas chafouins et sachons dans une belle harmonie respecter les aspirations musicales de certains toxicomanes intéressés par la vie du Nichon.
Étant moi-même alcoolique, comme vous avez l’honneur, et imitatrice reconnue de Dalida et Axelle Red, je ne me sens pas les épaules de juger qui que ce soit.

Bref, où en étais-je ?

Oui, commencez à veiller à cultiver vos attributs mammaires, car on n'évolue pas dans le monde du nichon de haute voltige impunément.
Même si l’idée de départ de ce blog poétique était l'imbécillité sans cesse renouvelée, il faut savoir, mes frères, mes soeurs, tendre vers moins de vacuité intellectuelle.

photo41qAime toi toi-même, sein! et ainsi, fiers, pulpeux et surdiplômés, vos nichons feront des heureux!


vendredi 28 octobre 2005

Poser le piège et attendre

Souvenez-vous du médecin, ingénieur ou bourru arrivé qui fera de votre vie un havre de grasses matinées, de virées shopping pleines de prodigieux produits de Nuxe, de jeans Moschino et de trench Burberry, ponctuées de pauses chouquettes avec un thé au jasmin, de séances de ciné impromptues, de descente en caddie à la Fnac, votre iPod blindé de Madonna dans les oreilles, de préparation de week-end dans votre etxea du Pays Basque. Oui, souvenez-vous bien. Imprégnez-vous.

lecon10Votre sauvage détermination à réussir dans la vie avec cette flamboyante insolence doit absolument reposer sur des bases solides et pensées, telle l’araignée qui tisse sa toile avec patience et intelligence, tel le castor qui fabrique minutieusement son barrage à l’aide de matériaux flottants (boue, feuilles, brindilles), tel le braconnier moustachu qui élabore avec raffinement de somptueux filets mutilant ou étranglant ces petites bêtes à fourrure qui font notre joie l’hiver venu car le climat des pistes suisses est connu pour sa rudesse.

Vos nichons doivent s’insinuer dans l’esprit du mâle dominant, sans subtilité sinon vous n’êtes pas rendues, mais avec fracas, vulgarité et sans la moindre once de bienséance parce qu’après tout vous n’avez plus toute la vie devant vous.

Arborer, avec un air détaché mais quand même très sexuel, ça peut s’apprendre.
Je vous propose quelques exercices pour vous mettre en condition.

Prenez un bain plein de mousse et parfumé au muguet en écoutant Harry Connick Jr , puis jaillissez de là avec grandeur, en inondant la salle de bain, comme Liz Taylor dans Cléopâtre.

Ou bien postez-vous torse poil devant le plus grand miroir de votre appartement, regardez-vous bien droit dans les yeux avec un air de défi, levez la main droite et dites « Je le jure » ; vous pouvez ajouter « et que Dieu bénisse les Etats-Unis d'Amérique», mais c’est accessoire.

Ou bien prenez-vous pour Monica Bellucci et assénez, avec l’accent et sans complexe, une phrase du genre « Jouer nue, c’est plus facile qu’embrasser » (Glamour, novembre 2005).

Vous ne douterez plus jamais de l’efficacité au quotidien de vos nichons, et n'aurez plus qu'à attendre.

lundi 17 octobre 2005

Le nichon comme expérience mystique


cachez_ce_sein_que_je_ne_saurais_poire2Le sein est, pour les plus grands philosophes, la voix authentique du siècle. Tout un corpus théorique a pris forme, c’est le cas de le dire, n’est-ce pas, avec la publication en 1929 du Manifeste du nichon nihiliste d’Odette Mamaia une artiste brésilienne ayant rompu avec le catholicisme après de douloureux problèmes familiaux, et depuis lors, la production intellectuelle et plastique du nichon n’a eu de cesse d’acquérir ses lettres de noblesse, en cela soutenue par les sciences et l’hypersexualisation de la civilisation du XX ème siècle.
A la fois symbole de l’éternelle soumission aux lois de la nature et acteur à part entière du bellicisme arrogant des corps et de la foi torturée par le postmodernisme, le nichon reste et demeure la conviction affirmée, l’engagement performant, du moi dans l’omnia.

Filumena Dell’Issnori, psychanalyste de renom et nichonologue exerçant à Rome et à Naples (selon la saison), l’affirme au détour d’un entretien plein de charme et d’érudition, soutenue à grand renfort de penne alla arrabiata, son plat fétiche nous révèlera-t-elle sur le ton de la confidence: « Le sein, voyez-vous, représente dans un même élan la distanciation et la conjonction, c’est-à-dire le miroir de la vie et la palpabilité de l’existence. C’est un concept extrêmement fort et novateur dont je suis avec fierté à l’origine et que j’appelle moi-même le « nichon-cosmos », car le nichon s’intègre à une sorte d’anamnèse à la fois unique et universelle, à savoir de l’intention clanique du sens de soi. »

Comme quoi, hein.

(Illustration: Cachez ce sein que je ne saurais poire, sculpture de Clarisse Piveteau)

mercredi 12 octobre 2005

Jouer avec ses nerfs


lecon14Oui, d’accord. Mais pas trop, non plus. Ce petit jeu là, ça ne marche qu’avec les femmes, à la rigueur avec les étudiants romantiques de première année, pourvus d’une chevelure paroxystique, de Clarks usées et de teint palot (avec Voyage au bout de la nuit dans son Eastpak customisé car il ne l’avouera jamais mais il a vu Luchini à la tévé il y a peu).

Le mâle dominant, lui, est sournois, et profondément cruel.
Il vous fera payer au prix fort toute tentative de le faire tourner en bourrique. Il faut savoir oublier sa dignité, ma belle (vous permettez que je vous appelle ma belle ? c’est pour un pari) parce qu’un époux ingénieur, médecin ou bourru arrivé, ça se gagne à la force du poignet...
Ce qu’il faut, plutôt, c’est mettre son estime de soi au fond de sa poche avec un mouchoir dessus, comme on dit. Si vous lui promettez ça (menu geste découvrant une petite moitié d’avant bras), il voudra ça (amplitude du geste dévoilant un bras entier et plus encore, genre loin derrière l’épaule). Assurer son avenir, et je parle d’aisance financière autant que de sentiments, entendons-nous bien, c’est vraiment rude de nos jours, il ne faut pas hésiter à faire un pas en arrière, douze pas en avant. Faire envie tout en snobant l’Homme me paraît un jeu dangereux, vous savez, vous n’êtes malheureusement pas seule dans la course, si c’était le cas, nous ne serions pas là à réfléchir à un plan d’attaque.
Disons que le balconnet rembourré dès le premier soir assorti de minauderies effarouchées, ça aide. Mais, bon Dieu, laissez-le s’approcher, sinon je ne donne pas cher de votre peau !

Jouer avec ses nerfs, oui. Mais cinq minutes. Croyez m’en.

mardi 11 octobre 2005

Des nichons à la chancellerie

Nous en étions restés à une situation un peu délicate, souvenez-vous : les mystères de l’anatomie se sont récemment montrés insondables au point que même les élections démocratiques n’ont pu répondre à cette épineuse question : lequel du nichon de droite ou de gauche pèse le plus lourd aujourd’hui en Allemagne ?

Honnêtement, nous eûmes préféré que ce ne soit pas un Nichon social-traître qui arrive au pouvoir, car généralement le nichon de gauche est plus mignon, plus sympa, plus humain, quoi. Cela dit, un nichon est un nichon, et que voulez-vous, c’est toujours mieux que pas de nichons du tout, et il était temps pour le Sein d’Europe, de voir une nouvelle paire succéder aux douloureux souvenirs de ceux de la Dame de fer et de madame Cresson.
frauAujourd’hui, après des semaines de tergiversations pas si houleuses que ça, car le germain est assez pondéré, mine de rien, le Nichon a enfin une chance de gagner ses lettres de noblesse dans la politique européenne, et nous en sommes assez satisfaits. Quelle chance!

Cela dit, on a beaucoup glosé sur la mise en valeur aléatoire de ses propres nichons, à Angela, symbolisant un mépris certain pour sa condition charnelle et pulpeuse et chatoyante de Premier Nichon d’Allemagne Fédérale. Espérons qu'elle dépasse promptement cette désolante situation! Pour rappel cette malheureuse photographie prise lors du festival de Bayreuth de cet été, cliché promis à un bel avenir pourtant, qui nous montre une femme peu soucieuse de la nouvelle position de ses nichons: voyons, un col bateau froissé sur un soutien-gorge a priori bien moisi assorti d'auréoles Ostalgiques, pour une soirée chic et choc, quelle idée, Frau Merkel !

mardi 4 octobre 2005

Manifestations: le nichon en colère, la France perturbée?

PARIS (AFP) - 1 million de nichons (n’oublions pas que depuis toujours, ils se déplacent de manière systématique par deux), 230 000 selon la police, se sont félicités de leur active mobilisation dans les rues aujourd’hui, dans une centaine de centres en France.

Animé par la volonté de défendre son pouvoir d’achat (la flambée des prix de la lingerie démoralise complètement le nichon cet automne, en plein défilés parisiens printemps-été 2006 en plus), le sein est optimiste devant les succès d’aujourd’hui. Son action reconnue est soutenue par un grand nombre de travailleuses et de travailleurs, bien qu’englobée dans tout le mouvement de revendications interprofessionnelles, contre l’avis des syndicats FO, CGT, UNSA, CFDT, FSU, SGEN, SNUipp, FNSEA ( pourtant les photo41nichons des paysannes aussi sont en colère !).

Cécile Caillou, porte-parole du mouvement, n’a pas hésité à donner de la voix dans les cortèges : « Des soutien-gorge à armature ampliforme Fifi Chachnil pour qui n’en veut ! », « Des petits noeuds sur mon coeur-croisé, où je veux quand je veux ! », « On veut plein de soutifs corbeille à motif panthère Princesse Tam-Tam ! » : l’utilisation redondante du verbe « vouloir » est-elle un signe de l’ulcération déterminée des militantes ? Sans doute.
En retour et pour crier leur désespoir, nous n’avons pas eu droit à un seul décolleté digne de ce nom dans la cohue colorée, quoiqu’il faille admettre que la température inadéquate mais de saison pesait lourd sur l’ambiance générale.

Notons la présence massive d’hommes, défilant avec ou sans casquettes, et se sentant apparemment impliqués dans ce combat ; par ailleurs les organisateurs se félicitent déjà du peu de débordements, malgré une ou deux échauffourées entre des jeunes filles voilées et des syndicalistes de chez Dim , les CRS un peu troublés ne sachant pas très bien qui défendre.

Il est encore un peu tôt pour tirer un bilan chiffré et constater les effets de ces actions sur le gouvernement Villepin, mais Bernard Thibaut, de la CGT, se veut confiant : « Même si l’on ne peut en prévoir ni la forme ni l’échéance ni la quantité de frou-frous engendrée, je pense que le mouvement social d’aujourd’hui en faveur du nichon aura des suites. »
P. R.

dimanche 2 octobre 2005

La pousse

La pousse: souvenirs

photo110Eté 1988, dans les Alpes, un camp d’initiation à la voile, Laetitia C. qui a un an de plus que moi a les seins qui poussent, elle me les montre. C’est horrible, j’ai peur, je jure de ne jamais avoir des trucs pareils, je veux mourir. C’est rose clair, c’est juste un téton gonflé comme une balle de ping pong, enfin en plus petit, j’ai jamais rien vu d’aussi laid.

L’année suivante, au CM2, ça m’arrive toujours pas, je fais quand même acheter des brassières à maman, au début elle refuse évidemment, j’en aurai quand même et avec Fanny V. on met du coton en boule dedans, ça nous fait mourir de rire.

En sixième ça pousse, c’est aussi laid que sur Laetitia, et ça fait horriblement mal.

En cinquième, Olivier L. crie dans les couloirs que j’ai les plus gros seins de la classe. J’en profite, parce que finalement c’est chouette.

En quatrième, c’est Sarah M. cette salope qui a les plus gros maintenant. Elle n’aura même pas son brevet.

vendredi 30 septembre 2005

No future


photo81Décolleté revival punk. Yeah. Never Mind the Bollocks, here's the Sex Pistols! Beuargh. Comment le nichon va péter tout le système! I am an antechrist! Le nichon se réveille et tu le crains! Il est en mode binaire et il secoue l'ordre établi! A bas le monde bourgeois! Ras le bol l'organisation! Uhhhhh...


dimanche 25 septembre 2005

Jouer à cache-cache


photo78Jouons carte sur table. Il n’est que temps. Vous savez maintenant que le cycle de cours de séduction est bien entamé, que ne rien dissimuler, c’est bel et bon, et qu’il ne faut pas tarder à dévoiler subtilement votre jeu. Pour que votre ingénieur, médecin ou bourru arrivé soit définitivement sous votre coupe, c’est bien vous qui devez poser vos atouts, ça tombe sous le sens, pourtant c’est lui qui doit avoir le sentiment de gagner : c’est pitoyable, mais c’est comme ça, votre cavalier fou est mauvais joueur. Pis, mauvais perdant. N’oubliez cependant pas que c’est lui qui tient la banque : patience est mère de félicité ! Si vous ne voulez pas passer à l’as, il vous faudra déployer des trésors de subtilité et de savantes stratégies. Assimiler les règles pour mieux diriger le jeu : ne soyez pas un simple pion perdu sur le plateau. Montrez tout sans en avoir l’air, avec un genre niais finement dosé pour tromper l’ennemi, puis dans un grotesque air d’effroi, remballez votre jeu (avec un châle par exemple, qui pourrait vous amener à suggérer l’offre d’une fibule baroque, c’est la mode cette saison). Ca s’appelle le cache-cache. Recommencer l’opération, autant de fois que nécessaire (ça peut durer des mois) (je sais, je sais) jusqu’à faire échec et mat (comprenez : demande en mariage).

Il ne nous reste plus qu’à vous adresser nos plus sincères félicitations, Madame Kasparov !

vendredi 23 septembre 2005

Un décolleté peut-il sauver une coupe de cheveux bien moisie?


photo75La coiffeuse n'avait pas de cheveux (qu'est-ce à dire?), pas plus de nichons, mais ses sièges vintage m'ont convaincue, ainsi que ses bottes (parce que j'ai les mêmes).
Et c'est ainsi que nous nous sommes faits avoir, ma tignasse, mes nichons et moi. Voilà.

Elle les flattait pourtant de sa main légère, les a parfumés délicatement, semblait comprendre tous mes désirs, à l'écoute de mon corps avide d'une coupe décente, moderne, romantique et vive, mettant en valeur le mouvement naturel de mes boucles sauvages.

L'avantage c'est qu'à présent j'ai un nouveau faux air de Dorothy Parker, mon idole.
L'inconvéniant c'est qu'elle est née en 1893.

Wonder Nichon peut-elle survivre à une coupe de cheveux bien moisie? Se fera-t-elle aider par son décolleté? Va-t-il falloir qu'elle se rende à son rendez-vous sexy en topless? (Son complice en panique va-t-il lire ces lignes et regretter d'avoir annulé sa soirée His-Tery?)

samedi 17 septembre 2005

J'aime mon patrimoine!


Thème national des journées du patrimoine de 2005 lancé par Renaud Donnedieu de Vabres (ministre entre autres choses moins glorieuses de la nichoniculture, bien qu’il ne soit pas, pour de raisons qui ne regardent que lui, la personne la plus à même de se distinguer dans ce genre de fonction mais passons): deux jours pour manifester son attachement au Patrimoine.

L’autosatisfaction, c’est bon pour le nichon. « C’est notre bien commun », nous rapportait le ministre dans un boudoir cossu de chez Maxim’s, qui en a vu passer, des paires de seins… Puis il ajoute, l’œil coquin, « il en incombe à notre rôle de citoyens responsables, tout au moins quelques jours par an, de prouver notre engagement personnel, et notre sincère attachement, à un patrimoine qui force le respect ».

photo73Les Français se sont très tôt montrés favorables au nichon ; fiers d’appartenir à une nation de fins gourmets et de bons vivants, les citoyens de notre beau pays n’ont de cesse d’apporter leur indéfectible soutien à ce qui incarne à proprement parler l’esthétique du paysage français.
Ces journées nationales de soutien à la culture ancestrale du nichon sont l’occasion de montrer l’exemple aux enfants. De nombreuses activités pédagogiques mettant en relief l’importance du sein dans notre patrimoine sont destinées au jeune public, pour leur plus grand plaisir ! Nous avons rencontré un jeune garçon répondant au doux nom de Lazare qu’une exposition sur les seins chez Niki de Saint-Phalle (humpf ) n’a pas laissé indifférent : « Oh j’aime bien elle est assez belle la statue mais je vois pas trop sa tête et elle a les seins devant » Si jeune il a déjà compris tout le sens de la vie ! Preuve que la vocation du ministère de la culture à valoriser la poitrine n’est pas un vain combat !

Malgré tout, devons-nous craindre l’affaiblissement continu de la prise en charge financière du nichon par les pouvoirs publics ? « Que nenni ! » s’insurge Donnedieu de Vabres, « le mécénat doit effectivement trouver sa place en France, pour autant le partage des responsabilités dû à la décentralisation progressive et à la modernisation de l’action publique n’empêchera pas l’efficacité de nos actions pour le respect des monuments de notre patrimoine. Regardez ce que nous avons fait pour les seins de Catherine Deneuve, quel meilleur exemple pour nous ? Nos artisans ont un savoir faire inégalé dans le monde, et leur formation scolaire et professionnelle fait aussi parti de ce grand tout ! Le nichon est bien trop précieux pour être laissé à l’abandon ! Le gouvernement a conscience de son devoir envers le sein, et il ne l’oubliera pas ! ».

Souhaitons effectivement que pour une fois, les actions de découverte et de dégustation qui vont ponctuer bien agréablement nos « journées du patrimoine » auront un effet dans la durée, et que le mouvement de soutien ne cessera de s’amplifier, dès maintenant et pour les années à venir.

vendredi 16 septembre 2005

Simuler la timidité


photo71N’oubliez jamais : vous êtes pourvue de tout ce qui peut rendre un homme (ou une femme, ne soyons pas sectaire) heureux. En effet, quand un magazine traînant au bureau vous demande avec gourmandise « Quelle déesse êtes-vous ? » , il s’avère que vous êtes Aphrodite. C’est un signe. Graine féconde, séduisant par votre finesse, votre intelligence, votre culture, votre charme, et vos nichons. Surtout vos nichons, soyons honnêtes. Cette bonne nouvelle cache cependant un revers de taille : votre joyeuse liberté et vos sourires joliment moqueurs menacent le mâle dominant. Et ça, c’est mal. Je veux dire, ce qui est mal, c’est qu’il s’en rende compte, le reste on s’en fout. Vous savez bien que l’important, c’est le paraître. Réduisez-vous à une paire de seins, ce sera très bien. Affectez d’être éclipsée par l’aura lumineuse de votre proie, et même d’en être subjuguée. Ne perdez pas de vue cette idée : soyez pleine d’humilité et de timidité, au moins au début. Un solide complexe d’infériorité et un grand manque de confiance en soi, assortis d’un décolleté renversant, croyez-moi, c’est ticket gagnant pour un mariage du diable avec un médecin, un ingénieur, un bourru arrivé. Enfin souhaitons-le.

jeudi 15 septembre 2005

Le nichon? 74% des français pensent que ça va durer!


photo70Un sondage Sofres pour Nichon & Nichon, basé sur un panel de mille cinq cent douze personnes dresse aujourd’hui un bilan contrasté sur l’avenir du nichon en France.

Que conclure ? Verre à moitié vide ? verre à moitié plein ? comment analyser ces chiffres avec lucidité et bonne humeur ?

Comprendre avant toute chose que 26% des français semblent avoir perdu espoir en le sein ; nous ne savons pas comment nous en sommes arrivés là, mais il va falloir relever la tête, rallier les militants de tous bords et tenter une union, savoir créer les conditions d’un partenariat extrêmement large, pour mieux mettre en avant la question de la viabilité à long terme du nichon dans toute sa splendeur.

Mettre fin aux préjugés et à la cuistrerie des naïfs opposants du nichon, tout en respectant l’opinion d’autrui, en toute objectivité, quel digne combat, beau, universel et de plus sensuel ! La mobilisation a d’ores et déjà commencé. Regardez donc autour de vous ! Des phrases choc (genre, euh, phrases choc) faisant office de slogan politique de poids sont placardés dans le métro, sur les poteaux électriques, votre ville est envahie par les tracts séduisants car illustrés.
Le nichon, quoiqu‘il advienne, reste attaché à sa base première : le militantisme du chaland est et restera irremplaçable dans le combat pour la liberté des seins du futur.

Cela dit n’ayons de cesse de féliciter nos fières poitrines qui continuent à enthousiasmer sans difficulté la plus grande partie des français ayant un avis sur le sein, et ils sont légion car le même institut de sondage a récemment dévoilé sans pudeur que le nichon reste au cœur des préoccupations de nos concitoyens, juste après le besoin de sécurité et l'accès à la propriété. Voilà une bonne nouvelle !
Pour autant, sont-ils prêtes et prêts à se battre pour cette cause éternelle sans qu’il soit jamais question de promesses de promiscuité sexuelle ?

La team « Nichon & Nichon » a tout de suite réclamé une étude plus pointue pour cerner de matière plus concrète les motivations des personnes interrogées.
Il apparaît de fait que 97% des personnes confiantes en l’avenir du sein sont prêts à prendre les armes pour la défense du nichon en tant que symbole sexuel et maternel (et c’est ce que nous prouve la rue en révolte) ; 3% refusent de se prononcer (sans doute des féministes libertaires homosexuelles et masculines).
Si on se penche sur la définition sexuelle des participants, on constate que l’équilibre est de rigueur : tant les hommes que les femmes se déclarent concernés par la question ; en revanche les différences socioprofessionnelles sont claires : les chirurgiens esthétiques sont majoritairement favorables au sein dans la durée, quand les psychanalystes s’insurgent et réclament sa fin.

Le politologue britannique du nichon Miles Tits, enseignant à Oxford, et récemment annobli par son altesse la reine Elizabeth II, nous explique dans un français d’une limpide pureté, et sans accent : « Le monde n’est pas prêt à renoncer à sa substantifique moelle. Qui pourrait réellement se passer du nichon ? De tout temps le monde a tourné autour du sein, par et pour lui ! Au delà de la symbolique, il sait générer toute une économie, toute une culture, savante et vulgaire (de vulgaris, banal) tout un monde est centré autour de lui ! Jamais l’humanité ne renoncera au sein, et le sein ne renoncera pas à la vie ! »

Qu’ajouter au débat ?
Pour plus de lisibilité, la rédaction vous propose d’adhérer à l’association à but lucratif « Le Nichonthon » ; il suffit pour cela d’envoyer vos promesses de dons et des photos de vos nichons libres et révoltés qui n’ont plus rien à prouver à notre société à l’adresse suivante : nichonnichon@free.fr. Vous recevrez par retour de courrier une documentation fournie et soyeuse, ainsi qu’un surprenant souvenir accordé à chaque nouvel adhérent.

P.R.


mercredi 14 septembre 2005

Un nichon en pleine déprime gagne-t-il à être connu?


photo69Vous portez grise mine?
Le temps pluvieux bride tous vos débordements spirituels habituels ?
La déchéance annoncée de Nicolas Sarkozy ne suffit plus à vous réjouir de bon matin?
Vos décolletés sont inexistants et/ou fades?
Vous avez le sentiment d’être une grosse chose pas forcément moelleuse perdue dans un monde phallocrate, dépossédée de votre énergie créatrice avec en sus un orgelet immonde à l’œil gauche ?

Epouvante.
Stupéfaction.
Désarroi.

N’en jetez plus ! J’ai l’immodestie de vous annoncer que j’ai la solution aux crises de neurasthénie intense que nous connaissons tous parfois (du fait par exemple de l’abyssal vide de notre boîte Yahoo, souvenez-vous).
L'expérience le prouve, se rincer l’œil, c’est toujours un bon plan ; en effet, dans un monde déshumanisé, pourri par la lourdeur administrative et les débuts de l’automne, il faut savoir être altruiste et partager son sein, même malgré lui. Les gens autour de vous seront bien agréablement surpris et pleins de contentement, et le bonheur que vous diffuserez, rejaillira immanquablement sur vous, c’est mathématique.
Oxygénons donc nos seins même en funestes températures extérieures et en désagrégation morale avancée ! Fini le ras du cou!
Pensez spectacle grandiose!Pensez chaleur irradiante! Pensez Wonder Nichon!

Croyez-moi, les premiers effets de cette thérapie du mamelon se feront rapidement ressentir: votre artisan boucher charcutier vous dira « Eh ben ma petite dame, z’avez pas froid comme ça ? », de vieux clochards édentés vous susurreront avec un air suspect : « Bonjour, vous », vos copines inesthétiques déclareront « Bah tu t’émancipes vachement dis donc», quand vos libidineux collègues vous assèneront de cruels « Hey c’est fini la playa cocotte ! »…

Et, euh... en fait... je ne crois pas que ce soit une si bonne idée que ça ... Si le coeur du nichon n'y est pas, faut pas forcer la nature et la pousser dans ses retranchements. Alors faites comme qui de droit, retournez dans votre lit, mettant à fond "Il mio refugio" , accompagnant Richard Cocciante en choeur, à tue-tête et en yaourt, buvant un verre de Sancerre à 1O heures du matin, et pour l'orgelet à l'oeil gauche, c'est pommade Maurice une à deux fois par jour.

Wonder Nichon a aussi le droit à la faiblesse. On ne peut pas toujours se reposer sur ses seins. Vous le saurez.

mardi 13 septembre 2005

Les dangers du bain chaud


photo61Aujourd’hui, nous allons aborder la question du bain ; autant l’avouer tout de suite : je suis bain-addict, et c’est mal.
En un mot comme en cent, le bain chaud: halte ! danger ! Be careful ! Verboten !

Peut-être êtes-vous comme moi, peut-être va-t-il vous falloir un sevrage abrupt pour vous déshabituer de la douce langueur qu’on éprouve, trempant des heures durant dans un bon bain brûlant parfumé au thé vert, que l’on réchauffe au fur et à mesure pour profiter encore un peu, en lisant de longs romans rigolos, ou pas, en hélant de temps à autre un mâle dominant pour qu’il vous apporte un thé, un biscuit, un baiser.
C’est dur, je le sais.
Mais croyez m’en, nécessité fait loi !

Dans un bain chaud, les ennemis sont partout, ils grouillent, vous assaillent par surprise et un beau matin vous vous retrouvez aux prises avec des monstres pervers qui désirent votre chute, sinon la vôtre, du moins celle de vos seins ! (voir illustration de Tardi ci-avant)

Je passe donc sur les détails physiologiques concernant le métabolisme du nichon au contact durable de l’eau, et chaude de surcroît, principalement parce que je ne veux effrayer personne avec des termes comme stéréognosie, béhaviorisme et rancard du diable. (voir illustration de David sur Marat)

Pour être une diva du décolleté, eh bien il va falloir faire don de sa personne et de son petit confort bourgeois, puisque de fait, nous n’hésiterons point à lorgner du côté de la douche, et froide en plus, façon grand-mère.

photo621a7gElle vous sera (la douche, pas la grand-mère) d’un grand secours car les miasmes vous épargneront, les tissus épidermiques seront tendus, leur couleur fraîche et délicate comme redevable à une embardée romantique dans la rosée du matin, les muscles pectoraux ravivés et redynamisés par une température indécemment faible, et vous même, poussant de petits cris sauvages au contact de l’eau glaciale, vous redécouvrirez les joies de la vie naturelle et paléolithique en vous ablutionnant dans une salle de bain jouissant pourtant de tout le confort moderne. (voir illustration pin-up)

photo63Vous pourrez désormais porter la dragée haute à tout un chacun, avec votre fière poitrine de jouvencelle! Plus encore qu'à l'accoutumée, votre décolleté attirera les regards, qui de convoitise, qui de jalousie! N'hésitez plus, nous avons tous à y gagner, vous le voyez bien. Et en plus c'est écocitoyen.


vendredi 9 septembre 2005

Plus amère que la mort est la femme


photo49J'avais oublié juste un truc, pour la séduction à l'italienne: ne pas trop lui dire, au mâle dominant, qu'il est beau, fort, mystérieux et saugrenu; il risquerait d'y croire et d'agir en conséquence. Rappeler à son bon souvenir qu'il pourrait tout à fait redevenir à nos yeux fatigués très moche, très bête, très ennuyeux, pas drôle du tout et piètre amant. Toute italienne fournie en poitrail qui se respecte est impétueuse, volcanique, et jette l'homme aux orties quand elle veut, où elle veut; il pourra toujours pleurer et crier "Mamma!! Mamma!" sur ses nichons perdus, elle le regardera de haut, avec ses yeux clairs et perçants, et dignement accompagnée d'un rire cristallin, elle se permettra une dernière envolée lyrique pour lui asséner ô combien il la regrettera, et il la regrettera bocou.

jeudi 8 septembre 2005

Le déshabiller du regard


photo46Revenons-en, si vous le voulez bien, à nos projets de mariage socialement intéressants, par la méthode italienne bien éprouvée: "séduire avec ses nichons".

Le flatter, le flatter, le flatter, c’est le secret, il croira tout, c’est merveilleux.
Bien entendu, c’est vous et vos nichons qui mériteriez d’être flattés, mais vous savez comment c’est. Relisez Kierkegaard ! (ou le Journal de Bridget Jones, en substance, c’est la même chose).
Le médecin, l’ingénieur, le bourru arrivé, s’il doit être happé par votre bonne fortune poitrinaire, pour commencer, sera harponné par bien autre chose. Il faut veiller à ne pas perdre de vue que vos nichons sont un appât, principalement.

Pour ferrer la bête, vous vous devez ensuite d’être admirative et pantoise, même si son cas relève de la pathologie (suivez mon regard).
Lui dire des choses ahurissantes qu’il va adorer : le trouver beau (le lui dire tout de go, il sera surpris), saugrenu, surdiplômé, mystérieux (c’est fatal, ça) et surtout rigolo (n’hésitez pas à user de votre charmant rire en cascade, tête penchée en arrière, avec vos boucles noires dans tous les sens et vos seins pointés vers les cieux).
Rire avec ses seins, c’est tout un art, je vous apprendrai à l’occasion.

Votre décolleté majestueux se greffera à ces autres faits, et même s’il oublie de vous complimenter, étourdi par ces flatteries faciles, soyez bien persuadée que c’est un atout de poids (et quel poids), qui tiendra votre interlocuteur en haleine (et quelle haleine).

photo47Ma foi, croyez-m'en, si vous suivez mes conseils, attendez-vous à des miracles !


mardi 6 septembre 2005

Comment préserver un destin de choix à ses nichons: le problème de la traite


photo39Etre fière de ses nichons pour les siècles des siècles, voilà notre but à toutes. Malheureusement certaines personnes sont brutales avec nos amis les seins. Ils pensent bien faire, évidemment, et ce n'est pas toujours évident de les arrêter dans leur entreprise de démolition, qui s'apparente plus souvent à une traite en règle pour extraire de notre organisme notre substantifique moelle qu'à des caresses sensément érotiques. En résultent des séquelles. Pour éviter de trop graves conséquences pour l'avenir de votre poitrine, il faut respecter quelques principes d’hygiène de base, notamment soigner la mamelle après ce trop souvent douloureux moment; c’est par là que nous allons commencer, et nous poursuivrons les cours une prochaine fois, car je préfère vous laisser un peu de temps pour bien assimiler. Mieux vaut être prudent, quoi. On ne plaisante pas avec le nichon : vous le savez bien, maintenant.

Si la traite a été effectuée à la main, utilisez un soin deux en un : désinfectant et désincrustant, puis un gommage. C’est tout sauf superflu, parce que le mâle dominant se lave rarement les mains avant de s’acharner.
Si c’est une femme qui s’en est occupée, veinarde, ce ne sera pas systématique. On ne saurait trop conseiller la marque Blue Mud, crée par un marin danois qui manipulait (du latin manus, la main) des seins dans tous les ports.
Le genre Spa, certes à la mode, a explosé ces dernières années et n’offre pas toujours des garanties optimales, cela dit Blue Mud a su gagner la confiance du marché en quelques mois seulement, preuve que c’est vraiment très efficace, surtout si vous avez des crevasses, me permettrai-je d’ajouter, mais là, je pense que la justice devrait être mise au courant.

Si la traite a été effectuée à la bouche, ça se corse, mes amis. Enfin, les produits adéquats existent, pour sûr, mais il va falloir investir, c’est certain. D’abord, il faut que la traite buccale ait été faite correctement (croyez-moi, c’est rarement le cas, on voit de ces choses parfois, c’est à pleurer).
Pour les coups de dents, eh bien le mieux c’est une crème cautérisante au beurre de poulpe, on en trouve partout, maintenant.
S’il y a eu mâchouillement, (pauvre de vous, je compatis !), ça ne suffira pas, et alors n’hésitez pas à employer de la Crème de huit heures d’Elizabeth Arden. Vous ne savez peut-être pas que cette crème magique a été imaginée par Mme Arden, cavalière émérite, en étudiant les onguents destinés aux chevaux, et elle est utilisée par les plus grandes stars du cinéma et du show-biz en général (que devons-nous en conclure, à votre avis ?).
Ensuite, pour assainir le mamelon et l’ensemble du nichon, un masque d’argile est nécessaire ; c’est très simple à préparer soi-même, il suffit de suivre les indications notifiées sur le paquet, que vous trouverez dans toutes les bonnes pharmacies. Quand une croûte se forme, arrachez-la violemment : c’est un peu brutal mais salutaire.

Finissez tout traitement par l’application d’une crème aux hydro-tenseurs ; on appréciera de s’occuper de cette partie du traitement à deux (ou plus, c’est vous qui voyez), pour apprendre subtilement à votre partenaire à respecter vos nichons (on y reviendra ultérieurement).

Attention, cependant, à une petite exception: s'il y a du pus sur le pourtour du téton, laissez sécher à l'air libre avant de mettre en application le moindre traitement, c'est essentiel.

A l’occasion, vaporisez votre poitrine durement atteinte avec de l’eau minérale en spray, et par pitié ! arrêtez les jeux sexuels alimentaires type étalage de pâte chocolat ou crème fouettée, ça irrite beaucoup trop, que ce soit les nichons ou d’autres parties corporelles.

Enfin, quelque soit la traite que vous ayez subi, de toute façon, n’hésitez pas à songer à vous payer un Spa à domicile (avec jets multiformes), avec un peu d’imagination, on en fait des merveilles…

De toute façon, comme toujours avec les nichons, on ne le répètera jamais assez, l’essentiel, c’est la prévention.