vendredi 28 octobre 2005

Poser le piège et attendre

Souvenez-vous du médecin, ingénieur ou bourru arrivé qui fera de votre vie un havre de grasses matinées, de virées shopping pleines de prodigieux produits de Nuxe, de jeans Moschino et de trench Burberry, ponctuées de pauses chouquettes avec un thé au jasmin, de séances de ciné impromptues, de descente en caddie à la Fnac, votre iPod blindé de Madonna dans les oreilles, de préparation de week-end dans votre etxea du Pays Basque. Oui, souvenez-vous bien. Imprégnez-vous.

lecon10Votre sauvage détermination à réussir dans la vie avec cette flamboyante insolence doit absolument reposer sur des bases solides et pensées, telle l’araignée qui tisse sa toile avec patience et intelligence, tel le castor qui fabrique minutieusement son barrage à l’aide de matériaux flottants (boue, feuilles, brindilles), tel le braconnier moustachu qui élabore avec raffinement de somptueux filets mutilant ou étranglant ces petites bêtes à fourrure qui font notre joie l’hiver venu car le climat des pistes suisses est connu pour sa rudesse.

Vos nichons doivent s’insinuer dans l’esprit du mâle dominant, sans subtilité sinon vous n’êtes pas rendues, mais avec fracas, vulgarité et sans la moindre once de bienséance parce qu’après tout vous n’avez plus toute la vie devant vous.

Arborer, avec un air détaché mais quand même très sexuel, ça peut s’apprendre.
Je vous propose quelques exercices pour vous mettre en condition.

Prenez un bain plein de mousse et parfumé au muguet en écoutant Harry Connick Jr , puis jaillissez de là avec grandeur, en inondant la salle de bain, comme Liz Taylor dans Cléopâtre.

Ou bien postez-vous torse poil devant le plus grand miroir de votre appartement, regardez-vous bien droit dans les yeux avec un air de défi, levez la main droite et dites « Je le jure » ; vous pouvez ajouter « et que Dieu bénisse les Etats-Unis d'Amérique», mais c’est accessoire.

Ou bien prenez-vous pour Monica Bellucci et assénez, avec l’accent et sans complexe, une phrase du genre « Jouer nue, c’est plus facile qu’embrasser » (Glamour, novembre 2005).

Vous ne douterez plus jamais de l’efficacité au quotidien de vos nichons, et n'aurez plus qu'à attendre.

lundi 17 octobre 2005

Le nichon comme expérience mystique


cachez_ce_sein_que_je_ne_saurais_poire2Le sein est, pour les plus grands philosophes, la voix authentique du siècle. Tout un corpus théorique a pris forme, c’est le cas de le dire, n’est-ce pas, avec la publication en 1929 du Manifeste du nichon nihiliste d’Odette Mamaia une artiste brésilienne ayant rompu avec le catholicisme après de douloureux problèmes familiaux, et depuis lors, la production intellectuelle et plastique du nichon n’a eu de cesse d’acquérir ses lettres de noblesse, en cela soutenue par les sciences et l’hypersexualisation de la civilisation du XX ème siècle.
A la fois symbole de l’éternelle soumission aux lois de la nature et acteur à part entière du bellicisme arrogant des corps et de la foi torturée par le postmodernisme, le nichon reste et demeure la conviction affirmée, l’engagement performant, du moi dans l’omnia.

Filumena Dell’Issnori, psychanalyste de renom et nichonologue exerçant à Rome et à Naples (selon la saison), l’affirme au détour d’un entretien plein de charme et d’érudition, soutenue à grand renfort de penne alla arrabiata, son plat fétiche nous révèlera-t-elle sur le ton de la confidence: « Le sein, voyez-vous, représente dans un même élan la distanciation et la conjonction, c’est-à-dire le miroir de la vie et la palpabilité de l’existence. C’est un concept extrêmement fort et novateur dont je suis avec fierté à l’origine et que j’appelle moi-même le « nichon-cosmos », car le nichon s’intègre à une sorte d’anamnèse à la fois unique et universelle, à savoir de l’intention clanique du sens de soi. »

Comme quoi, hein.

(Illustration: Cachez ce sein que je ne saurais poire, sculpture de Clarisse Piveteau)

mercredi 12 octobre 2005

Jouer avec ses nerfs


lecon14Oui, d’accord. Mais pas trop, non plus. Ce petit jeu là, ça ne marche qu’avec les femmes, à la rigueur avec les étudiants romantiques de première année, pourvus d’une chevelure paroxystique, de Clarks usées et de teint palot (avec Voyage au bout de la nuit dans son Eastpak customisé car il ne l’avouera jamais mais il a vu Luchini à la tévé il y a peu).

Le mâle dominant, lui, est sournois, et profondément cruel.
Il vous fera payer au prix fort toute tentative de le faire tourner en bourrique. Il faut savoir oublier sa dignité, ma belle (vous permettez que je vous appelle ma belle ? c’est pour un pari) parce qu’un époux ingénieur, médecin ou bourru arrivé, ça se gagne à la force du poignet...
Ce qu’il faut, plutôt, c’est mettre son estime de soi au fond de sa poche avec un mouchoir dessus, comme on dit. Si vous lui promettez ça (menu geste découvrant une petite moitié d’avant bras), il voudra ça (amplitude du geste dévoilant un bras entier et plus encore, genre loin derrière l’épaule). Assurer son avenir, et je parle d’aisance financière autant que de sentiments, entendons-nous bien, c’est vraiment rude de nos jours, il ne faut pas hésiter à faire un pas en arrière, douze pas en avant. Faire envie tout en snobant l’Homme me paraît un jeu dangereux, vous savez, vous n’êtes malheureusement pas seule dans la course, si c’était le cas, nous ne serions pas là à réfléchir à un plan d’attaque.
Disons que le balconnet rembourré dès le premier soir assorti de minauderies effarouchées, ça aide. Mais, bon Dieu, laissez-le s’approcher, sinon je ne donne pas cher de votre peau !

Jouer avec ses nerfs, oui. Mais cinq minutes. Croyez m’en.

mardi 11 octobre 2005

Des nichons à la chancellerie

Nous en étions restés à une situation un peu délicate, souvenez-vous : les mystères de l’anatomie se sont récemment montrés insondables au point que même les élections démocratiques n’ont pu répondre à cette épineuse question : lequel du nichon de droite ou de gauche pèse le plus lourd aujourd’hui en Allemagne ?

Honnêtement, nous eûmes préféré que ce ne soit pas un Nichon social-traître qui arrive au pouvoir, car généralement le nichon de gauche est plus mignon, plus sympa, plus humain, quoi. Cela dit, un nichon est un nichon, et que voulez-vous, c’est toujours mieux que pas de nichons du tout, et il était temps pour le Sein d’Europe, de voir une nouvelle paire succéder aux douloureux souvenirs de ceux de la Dame de fer et de madame Cresson.
frauAujourd’hui, après des semaines de tergiversations pas si houleuses que ça, car le germain est assez pondéré, mine de rien, le Nichon a enfin une chance de gagner ses lettres de noblesse dans la politique européenne, et nous en sommes assez satisfaits. Quelle chance!

Cela dit, on a beaucoup glosé sur la mise en valeur aléatoire de ses propres nichons, à Angela, symbolisant un mépris certain pour sa condition charnelle et pulpeuse et chatoyante de Premier Nichon d’Allemagne Fédérale. Espérons qu'elle dépasse promptement cette désolante situation! Pour rappel cette malheureuse photographie prise lors du festival de Bayreuth de cet été, cliché promis à un bel avenir pourtant, qui nous montre une femme peu soucieuse de la nouvelle position de ses nichons: voyons, un col bateau froissé sur un soutien-gorge a priori bien moisi assorti d'auréoles Ostalgiques, pour une soirée chic et choc, quelle idée, Frau Merkel !

mardi 4 octobre 2005

Manifestations: le nichon en colère, la France perturbée?

PARIS (AFP) - 1 million de nichons (n’oublions pas que depuis toujours, ils se déplacent de manière systématique par deux), 230 000 selon la police, se sont félicités de leur active mobilisation dans les rues aujourd’hui, dans une centaine de centres en France.

Animé par la volonté de défendre son pouvoir d’achat (la flambée des prix de la lingerie démoralise complètement le nichon cet automne, en plein défilés parisiens printemps-été 2006 en plus), le sein est optimiste devant les succès d’aujourd’hui. Son action reconnue est soutenue par un grand nombre de travailleuses et de travailleurs, bien qu’englobée dans tout le mouvement de revendications interprofessionnelles, contre l’avis des syndicats FO, CGT, UNSA, CFDT, FSU, SGEN, SNUipp, FNSEA ( pourtant les photo41nichons des paysannes aussi sont en colère !).

Cécile Caillou, porte-parole du mouvement, n’a pas hésité à donner de la voix dans les cortèges : « Des soutien-gorge à armature ampliforme Fifi Chachnil pour qui n’en veut ! », « Des petits noeuds sur mon coeur-croisé, où je veux quand je veux ! », « On veut plein de soutifs corbeille à motif panthère Princesse Tam-Tam ! » : l’utilisation redondante du verbe « vouloir » est-elle un signe de l’ulcération déterminée des militantes ? Sans doute.
En retour et pour crier leur désespoir, nous n’avons pas eu droit à un seul décolleté digne de ce nom dans la cohue colorée, quoiqu’il faille admettre que la température inadéquate mais de saison pesait lourd sur l’ambiance générale.

Notons la présence massive d’hommes, défilant avec ou sans casquettes, et se sentant apparemment impliqués dans ce combat ; par ailleurs les organisateurs se félicitent déjà du peu de débordements, malgré une ou deux échauffourées entre des jeunes filles voilées et des syndicalistes de chez Dim , les CRS un peu troublés ne sachant pas très bien qui défendre.

Il est encore un peu tôt pour tirer un bilan chiffré et constater les effets de ces actions sur le gouvernement Villepin, mais Bernard Thibaut, de la CGT, se veut confiant : « Même si l’on ne peut en prévoir ni la forme ni l’échéance ni la quantité de frou-frous engendrée, je pense que le mouvement social d’aujourd’hui en faveur du nichon aura des suites. »
P. R.

dimanche 2 octobre 2005

La pousse

La pousse: souvenirs

photo110Eté 1988, dans les Alpes, un camp d’initiation à la voile, Laetitia C. qui a un an de plus que moi a les seins qui poussent, elle me les montre. C’est horrible, j’ai peur, je jure de ne jamais avoir des trucs pareils, je veux mourir. C’est rose clair, c’est juste un téton gonflé comme une balle de ping pong, enfin en plus petit, j’ai jamais rien vu d’aussi laid.

L’année suivante, au CM2, ça m’arrive toujours pas, je fais quand même acheter des brassières à maman, au début elle refuse évidemment, j’en aurai quand même et avec Fanny V. on met du coton en boule dedans, ça nous fait mourir de rire.

En sixième ça pousse, c’est aussi laid que sur Laetitia, et ça fait horriblement mal.

En cinquième, Olivier L. crie dans les couloirs que j’ai les plus gros seins de la classe. J’en profite, parce que finalement c’est chouette.

En quatrième, c’est Sarah M. cette salope qui a les plus gros maintenant. Elle n’aura même pas son brevet.