mercredi 28 février 2007

Dis moi ce que tu manges, je te dirai qui tu es




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Hommes perdus, cheveux gras #3

Google est un merveilleux outil, qui s'est donné comme mission d'« organiser l'information à l'échelle mondiale et de la rendre universellement accessible et utile ».

De nombreux visiteurs de ce modeste blog arrivent par le biais de requêtes adressées à Google.
En voici quelques unes.


10_1977Artiste dont le prénom commence par Marie
Spontanément, comme ça, je dirais Marie-Myriam. Après un temps de réflexion, je suis pétrifiée de ma réponse, et je me dis que finalement, je ne suis pas si cultivée que ça, que c’est vraiment pas la peine de faire la maline en jouant à Questions pour un champion et en marquant 72 points au Face à Face. Eh oui, 72.


lmsgRecherche accident affreux

Alors le pire accident imaginable, je pense c’est dans Le monde selon Garp, quand Garp quitte le cinéma pendant le film, et ramène en voiture ses enfants à la maison parce qu’il y en a un qui est malade, et très fiévreux.
En arrivant devant chez lui, il y a du verglas sur la pente, et la voiture glisse, emboutissant une autre voiture garée à sa place habituelle: cette voiture n’était pas sensée être là, d’où l’accident.
Dans cette voiture, à cause du choc, la femme de Garp sectionne avec ses dents le sexe du mec à qui elle était en train de faire une fellation : c’est son amant, elle le quitte, et pour qu’il lui foute la paix, elle l’honore une dernière fois.
Dans la seconde voiture, celle de Garp, un hurlement : un des petits garçons n’étant pas attaché, il s’est transporté violemment vers l’avant, et se crève un œil sur le levier de vitesse dont le pommeau manquait depuis des semaines, et que ni Garp ni sa femme n’avaient fait réparé.
L’autre petit garçon meurt.
Je crois que Garp lui se coupe la langue, mais je ne suis plus bien sûre. En tout cas, c’est un accident vraiment, vraiment affreux.
J'espère que j’ai répondu à votre requête.


nn7Sculpturale héroïne
Oh eh bien c’est peut-être un peu excessif, mais j’avoue que depuis que j’ai repris le rameur, mon corps est assez impressionnant. Merci pour vos encouragements !

J’ai de beau nichon
Ben écoutez, ma chérie, c’est super, moi aussi, mais en plus, avantage non négligeable, j’en ai deux !

daria_femme_sandwich
Femme sandwich fantasme aire de repos

Eh ben dites donc…
Comme quoi on a toujours beaucoup à apprendre sur nos concitoyens, et c'est pas toujours rassurant...
C'est marrant, parce que j'ai toujours détesté les aires de repos, ça a l'air malsain, et on croit toujours que y a des malades sans dents qui sont dans les fourrés pour voler mon sandwich poulet crudités, ben comme quoi j'avais raison de me méfier.


lundi 19 février 2007

Broyé(es) du Poitou


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L’heure fatale des élections approchant, la politique et l’honneur des femmes étant de mes péchés mignons, je m’aperçois que j'éprouve moult difficultés à me défaire de ce sujet passionnant.

Cependant, afin de ne pas déstabiliser mes fidèles lecteurs de Google qui viennent ici pour voir des photos de FEMELLE NUE DANS LA BOUE AVEC SEINS DE PRÈS, je vous propose un texte avec ILLUSTRATION SEXE FEMME.

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Malgré un attrait pérenne pour la gauche historique, qui passe par un soutien qui à Marie-Georges Buffet, qui à Dominique Strauss-Kahn, de légendaires figures populaires (comprenez : qui passent souvent à la télé) se défient en revanche de Ségolène Royal, elle qui représente pourtant le socialisme mitterrandien (à une ou deux différencitudes près), et préfèrent assurer leur soutien à une PUTE À CUL de premier ordre, j’ai nomméNICOLAS SARKOZY.

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Richard, un mien lecteur depuis, oh !, bien onze ans, comme le temps passe, s’interroge sur cet étrange paradoxe. Je lui réponds, en souvenir de nos belles années, (quand j’avais les cheveux un peu rouges), parce que je n’aime pas laisser une connaissance dans le doute, bien que ce soit la seule certitude qu’il ait (comprenne qui pourra).

Alors, Richard, voilà :

1) Comme son nom ne l’indique pas, il paraît que la République de France est monarchiste, et par conséquent, loi salique oblige, si tu te souviens des passionnants cours de Monsieur Raoul Seger (hmmm), c’est un roi qui doit la gouverner. Ainsi donc, malgré un nom merveilleusement prédestiné, Ségolène Royal ne peut prétendre à cette fonction, étant par la nature pourvue d’une VULVE et d'un VAGIN.

Origine_du_monde_Inisheer

2) D’après toi, Richard, Navarro préfère voter Buffet en 1, et Sarkozy en 2 et ça te surprend: pourtant, c'est simple et c’est certain, Marie-Georges, elle n'inquiète pas le mâle dominant, elle ne met en danger la virilité de personne, n’ayant de toute façon aucune chance d’aligner 5% de votants, c’est pas demain la veille que les TESTICULES du commissaire seront broyées du Poitou. (je suis nulle en jeu de mots, mais celui-ci n’est pas si mal, je trouve)(le broyé du Poitou c’est un biscuit)(Royal est présidente de la région Poitou) (broyées- du Poitou)(nan ?).

OJ

3) Comme je te l’ai déjà dit, la politique, comme tout d’ailleurs, c’est une histoire de PÉNIS, (ce qui explique pourquoi je milite pour leNICHON).
Par exemple, Yannick Noah ne cache pas son inquiétude face à une personnalité comme Sarkozy, et comme quelqu’un qui a gagné Roland Garros ne peut pas être complètement mauvais, je suis d’accord avec lui (on a tous nos petites faiblesses).
Mais Yannick Noah, comme tu as l’honneur, est noir, et tu n’ignores plus rien de la BITE des noirs, grâce à... Pascal Sevran qui soutient... Nicolas Sarkozy. Nous y voilà. (Oui, je sais, j'ai le sophisme dans le sang)(ce doit être à cause de mon CLITORIS). Un homme assuré de sa virilité n’a aucune raison de se sentir inquiété par une femme au pouvoir. De la à dire que les supporters de Sarkozy sont des tafioles et des bande-mous dépressifs qui rêvent d'avoir un GROS KIKI, il n’y a qu’un pas.

Enrico, attention, ça va couper!
hecatombe

vendredi 16 février 2007

vendredi 9 février 2007

Cuisiner le mouton (dans la baignoire)



Aujourd'hui, je vais vous apprendre à sacrifier le mouton dans la baignoire, c'est très aisé, vous allez voir.

D'abord, il faut être arabe: c'est très facile! Si vos parents parlent arabe (vu qu'ils sont français nés en Algérie, par exemple, ce qui est excessivement courant), même si vous êtes né à Nevers, Thionville, Clichy ou Quimperlé, vous serez toujours arabe, avant d'être prof, propriétaire d'une Clio II ou joueur de tennis de table au club de Sainte-Marie de la Montagne. Donc c'est pratique.

Bon. Une fois que vous êtes bien arabe, que vous passez bien vos journées dans un HLM à gifler vos petites soeurs qui mettent trop de gloss à paillette, que vous avez volé des cannettes de bière à l'honnête épicier hongrois en bas de votre tour, et que vous avez enroulé la tête de votre femme dans un duvet, vous allez chercher un mouton.

Je ne sais pas si vous avez déjà vu un mouton, mais c'est quand même gros.
Je dis pas ça pour rien, c'est important pour la suite.
Donc comme un mouton, c'est gros, vous allez chercher de l'aide, des copains paresseux qui aiment être au chômage par exemple, pour vous aider avec le mouton.
Vous vous rendez tous à la campagne, vous trouvez un fermier qui a des moutons, vous l'achetez avec l'argent des allocs, puis le mettez dans le coffre de la Clio II.
Si vous avez dû rabattre les sièges arrière de la Clio pour faire de la place au mouton, dites à vos copains de voler un scooter pour rentrer à la tour.
N'oubliez pas vos papiers, pour la douane.

mouton

Arrivé en bas de l'immeuble, c'est là que ça se corse. Déjà, le mouton, il a compris, parce que ça a un sixième sens, les bêtes, et va falloir s'y mettre à plusieurs pour le pousser dans l'ascenseur.
Bon, une fois que vous avez compris que l'ascenseur est encore en panne, vous le montez à pied. Si vous vivez au dix-septième, je ne vous cache pas que ça va être ardu, mais bon, faut c'qui faut, quand ils s'agit de manger, nous (vous!), les arabes, on sait enfin se mettre au boulot.

Bon, quand vous êtes arrivé au dix-septième, vous pouvez mettre le mouton dans une des grandes pièces de votre immense appartement payé par l'Etat, afin de vous amménager une petite pause, parce qu'avec tout le couscous que vous vous envoyez, le corps ne suit pas toujours. Profitez-en pour exciser vos filles et battre vos huit femmes, ça détend.
Une fois que c'est fait, il est temps de déranger vos voisins avec le bruit et l'odeur: vous prenez le mouton, vous le mettez dans la baignoire (s'il refuse, amadouez-le, faites-lui croire qu'il va prendre un bon bain aux huiles essentielles), et puis, ben égorgez-le, avec votre lot de couteaux japonais garantis à vie.
La baignoire c'est pratique, comme ça quand le mouton se met à pisser de trouille en hurlant- en bêlant, plutôt-, et puis après quand le sang gicle dans tous les sens (ben oui, il se débat, croyez pas que c'est une partie de plaisir), grâce au carrelage et à la plomberie ad hoc, c'est plus pratique pour nettoyer (nous connaissons l'eau de Javel, grâce aux bienfaits de la colonisation!).

Voilà! Il ne vous reste plus qu'à tailler la viande, un peu comme font les français avec leur cochon halouf, et faire manger votre tribu d'assistés. S'il en reste, vous pouvez faire des conserves et les envoyer au bled.

vendredi 2 février 2007

Victoire!


victoireEn lisant quelque part des souvenirs idiots de cours de sport, et les petits secrets qu'on se raconte à soi pour tenir le ryhtme de la course d'endurance, j'ai repensé à mes performances athlétiques et mes vingt tours sans m'arrêter en vue de fermer son caquet à Madame Niogret qui m'humiliait les jours où on faisait volley (comme tous les myopes, j'ai peur des balles, c'est tout).

Mon secret pour m'encourager, c'était de chanter "we are the champions" dans ma tête, parce que les garçons cools de ma classe aimaient Queen (alors que c'était déjà super ringard, mais j'avais pas de grand frère pour me prévenir), et ça marchait, j'étais toujours la dernière fille à suivre le rythme, quand toutes les autres avaient abandonné, avachies comme des gros thons violet et rose fluo sur le bord du stade.

Alors là, je m'envolais, je devenais Marie-Jo Pérec (vous vous souvenez?), même Dié Traoré elle suivait plus, et je continuais comme une dératée en m'imaginant que Arnaud Amos allait m'attraper au vol et me rouler une grosse pelle à même le sol du stade, criant son amour pour moi devant tout le monde, notamment Audrey Hirt, Audrey Rapollino et Valentine, les putes.

Ce n'est bien évidemment jamais arrivé (ni au stade du collège ni ailleurs), mais j'ai toujours eu 19 en athlé.