vendredi 30 septembre 2005

No future


photo81Décolleté revival punk. Yeah. Never Mind the Bollocks, here's the Sex Pistols! Beuargh. Comment le nichon va péter tout le système! I am an antechrist! Le nichon se réveille et tu le crains! Il est en mode binaire et il secoue l'ordre établi! A bas le monde bourgeois! Ras le bol l'organisation! Uhhhhh...


dimanche 25 septembre 2005

Jouer à cache-cache


photo78Jouons carte sur table. Il n’est que temps. Vous savez maintenant que le cycle de cours de séduction est bien entamé, que ne rien dissimuler, c’est bel et bon, et qu’il ne faut pas tarder à dévoiler subtilement votre jeu. Pour que votre ingénieur, médecin ou bourru arrivé soit définitivement sous votre coupe, c’est bien vous qui devez poser vos atouts, ça tombe sous le sens, pourtant c’est lui qui doit avoir le sentiment de gagner : c’est pitoyable, mais c’est comme ça, votre cavalier fou est mauvais joueur. Pis, mauvais perdant. N’oubliez cependant pas que c’est lui qui tient la banque : patience est mère de félicité ! Si vous ne voulez pas passer à l’as, il vous faudra déployer des trésors de subtilité et de savantes stratégies. Assimiler les règles pour mieux diriger le jeu : ne soyez pas un simple pion perdu sur le plateau. Montrez tout sans en avoir l’air, avec un genre niais finement dosé pour tromper l’ennemi, puis dans un grotesque air d’effroi, remballez votre jeu (avec un châle par exemple, qui pourrait vous amener à suggérer l’offre d’une fibule baroque, c’est la mode cette saison). Ca s’appelle le cache-cache. Recommencer l’opération, autant de fois que nécessaire (ça peut durer des mois) (je sais, je sais) jusqu’à faire échec et mat (comprenez : demande en mariage).

Il ne nous reste plus qu’à vous adresser nos plus sincères félicitations, Madame Kasparov !

vendredi 23 septembre 2005

Un décolleté peut-il sauver une coupe de cheveux bien moisie?


photo75La coiffeuse n'avait pas de cheveux (qu'est-ce à dire?), pas plus de nichons, mais ses sièges vintage m'ont convaincue, ainsi que ses bottes (parce que j'ai les mêmes).
Et c'est ainsi que nous nous sommes faits avoir, ma tignasse, mes nichons et moi. Voilà.

Elle les flattait pourtant de sa main légère, les a parfumés délicatement, semblait comprendre tous mes désirs, à l'écoute de mon corps avide d'une coupe décente, moderne, romantique et vive, mettant en valeur le mouvement naturel de mes boucles sauvages.

L'avantage c'est qu'à présent j'ai un nouveau faux air de Dorothy Parker, mon idole.
L'inconvéniant c'est qu'elle est née en 1893.

Wonder Nichon peut-elle survivre à une coupe de cheveux bien moisie? Se fera-t-elle aider par son décolleté? Va-t-il falloir qu'elle se rende à son rendez-vous sexy en topless? (Son complice en panique va-t-il lire ces lignes et regretter d'avoir annulé sa soirée His-Tery?)

samedi 17 septembre 2005

J'aime mon patrimoine!


Thème national des journées du patrimoine de 2005 lancé par Renaud Donnedieu de Vabres (ministre entre autres choses moins glorieuses de la nichoniculture, bien qu’il ne soit pas, pour de raisons qui ne regardent que lui, la personne la plus à même de se distinguer dans ce genre de fonction mais passons): deux jours pour manifester son attachement au Patrimoine.

L’autosatisfaction, c’est bon pour le nichon. « C’est notre bien commun », nous rapportait le ministre dans un boudoir cossu de chez Maxim’s, qui en a vu passer, des paires de seins… Puis il ajoute, l’œil coquin, « il en incombe à notre rôle de citoyens responsables, tout au moins quelques jours par an, de prouver notre engagement personnel, et notre sincère attachement, à un patrimoine qui force le respect ».

photo73Les Français se sont très tôt montrés favorables au nichon ; fiers d’appartenir à une nation de fins gourmets et de bons vivants, les citoyens de notre beau pays n’ont de cesse d’apporter leur indéfectible soutien à ce qui incarne à proprement parler l’esthétique du paysage français.
Ces journées nationales de soutien à la culture ancestrale du nichon sont l’occasion de montrer l’exemple aux enfants. De nombreuses activités pédagogiques mettant en relief l’importance du sein dans notre patrimoine sont destinées au jeune public, pour leur plus grand plaisir ! Nous avons rencontré un jeune garçon répondant au doux nom de Lazare qu’une exposition sur les seins chez Niki de Saint-Phalle (humpf ) n’a pas laissé indifférent : « Oh j’aime bien elle est assez belle la statue mais je vois pas trop sa tête et elle a les seins devant » Si jeune il a déjà compris tout le sens de la vie ! Preuve que la vocation du ministère de la culture à valoriser la poitrine n’est pas un vain combat !

Malgré tout, devons-nous craindre l’affaiblissement continu de la prise en charge financière du nichon par les pouvoirs publics ? « Que nenni ! » s’insurge Donnedieu de Vabres, « le mécénat doit effectivement trouver sa place en France, pour autant le partage des responsabilités dû à la décentralisation progressive et à la modernisation de l’action publique n’empêchera pas l’efficacité de nos actions pour le respect des monuments de notre patrimoine. Regardez ce que nous avons fait pour les seins de Catherine Deneuve, quel meilleur exemple pour nous ? Nos artisans ont un savoir faire inégalé dans le monde, et leur formation scolaire et professionnelle fait aussi parti de ce grand tout ! Le nichon est bien trop précieux pour être laissé à l’abandon ! Le gouvernement a conscience de son devoir envers le sein, et il ne l’oubliera pas ! ».

Souhaitons effectivement que pour une fois, les actions de découverte et de dégustation qui vont ponctuer bien agréablement nos « journées du patrimoine » auront un effet dans la durée, et que le mouvement de soutien ne cessera de s’amplifier, dès maintenant et pour les années à venir.

vendredi 16 septembre 2005

Simuler la timidité


photo71N’oubliez jamais : vous êtes pourvue de tout ce qui peut rendre un homme (ou une femme, ne soyons pas sectaire) heureux. En effet, quand un magazine traînant au bureau vous demande avec gourmandise « Quelle déesse êtes-vous ? » , il s’avère que vous êtes Aphrodite. C’est un signe. Graine féconde, séduisant par votre finesse, votre intelligence, votre culture, votre charme, et vos nichons. Surtout vos nichons, soyons honnêtes. Cette bonne nouvelle cache cependant un revers de taille : votre joyeuse liberté et vos sourires joliment moqueurs menacent le mâle dominant. Et ça, c’est mal. Je veux dire, ce qui est mal, c’est qu’il s’en rende compte, le reste on s’en fout. Vous savez bien que l’important, c’est le paraître. Réduisez-vous à une paire de seins, ce sera très bien. Affectez d’être éclipsée par l’aura lumineuse de votre proie, et même d’en être subjuguée. Ne perdez pas de vue cette idée : soyez pleine d’humilité et de timidité, au moins au début. Un solide complexe d’infériorité et un grand manque de confiance en soi, assortis d’un décolleté renversant, croyez-moi, c’est ticket gagnant pour un mariage du diable avec un médecin, un ingénieur, un bourru arrivé. Enfin souhaitons-le.

jeudi 15 septembre 2005

Le nichon? 74% des français pensent que ça va durer!


photo70Un sondage Sofres pour Nichon & Nichon, basé sur un panel de mille cinq cent douze personnes dresse aujourd’hui un bilan contrasté sur l’avenir du nichon en France.

Que conclure ? Verre à moitié vide ? verre à moitié plein ? comment analyser ces chiffres avec lucidité et bonne humeur ?

Comprendre avant toute chose que 26% des français semblent avoir perdu espoir en le sein ; nous ne savons pas comment nous en sommes arrivés là, mais il va falloir relever la tête, rallier les militants de tous bords et tenter une union, savoir créer les conditions d’un partenariat extrêmement large, pour mieux mettre en avant la question de la viabilité à long terme du nichon dans toute sa splendeur.

Mettre fin aux préjugés et à la cuistrerie des naïfs opposants du nichon, tout en respectant l’opinion d’autrui, en toute objectivité, quel digne combat, beau, universel et de plus sensuel ! La mobilisation a d’ores et déjà commencé. Regardez donc autour de vous ! Des phrases choc (genre, euh, phrases choc) faisant office de slogan politique de poids sont placardés dans le métro, sur les poteaux électriques, votre ville est envahie par les tracts séduisants car illustrés.
Le nichon, quoiqu‘il advienne, reste attaché à sa base première : le militantisme du chaland est et restera irremplaçable dans le combat pour la liberté des seins du futur.

Cela dit n’ayons de cesse de féliciter nos fières poitrines qui continuent à enthousiasmer sans difficulté la plus grande partie des français ayant un avis sur le sein, et ils sont légion car le même institut de sondage a récemment dévoilé sans pudeur que le nichon reste au cœur des préoccupations de nos concitoyens, juste après le besoin de sécurité et l'accès à la propriété. Voilà une bonne nouvelle !
Pour autant, sont-ils prêtes et prêts à se battre pour cette cause éternelle sans qu’il soit jamais question de promesses de promiscuité sexuelle ?

La team « Nichon & Nichon » a tout de suite réclamé une étude plus pointue pour cerner de matière plus concrète les motivations des personnes interrogées.
Il apparaît de fait que 97% des personnes confiantes en l’avenir du sein sont prêts à prendre les armes pour la défense du nichon en tant que symbole sexuel et maternel (et c’est ce que nous prouve la rue en révolte) ; 3% refusent de se prononcer (sans doute des féministes libertaires homosexuelles et masculines).
Si on se penche sur la définition sexuelle des participants, on constate que l’équilibre est de rigueur : tant les hommes que les femmes se déclarent concernés par la question ; en revanche les différences socioprofessionnelles sont claires : les chirurgiens esthétiques sont majoritairement favorables au sein dans la durée, quand les psychanalystes s’insurgent et réclament sa fin.

Le politologue britannique du nichon Miles Tits, enseignant à Oxford, et récemment annobli par son altesse la reine Elizabeth II, nous explique dans un français d’une limpide pureté, et sans accent : « Le monde n’est pas prêt à renoncer à sa substantifique moelle. Qui pourrait réellement se passer du nichon ? De tout temps le monde a tourné autour du sein, par et pour lui ! Au delà de la symbolique, il sait générer toute une économie, toute une culture, savante et vulgaire (de vulgaris, banal) tout un monde est centré autour de lui ! Jamais l’humanité ne renoncera au sein, et le sein ne renoncera pas à la vie ! »

Qu’ajouter au débat ?
Pour plus de lisibilité, la rédaction vous propose d’adhérer à l’association à but lucratif « Le Nichonthon » ; il suffit pour cela d’envoyer vos promesses de dons et des photos de vos nichons libres et révoltés qui n’ont plus rien à prouver à notre société à l’adresse suivante : nichonnichon@free.fr. Vous recevrez par retour de courrier une documentation fournie et soyeuse, ainsi qu’un surprenant souvenir accordé à chaque nouvel adhérent.

P.R.


mercredi 14 septembre 2005

Un nichon en pleine déprime gagne-t-il à être connu?


photo69Vous portez grise mine?
Le temps pluvieux bride tous vos débordements spirituels habituels ?
La déchéance annoncée de Nicolas Sarkozy ne suffit plus à vous réjouir de bon matin?
Vos décolletés sont inexistants et/ou fades?
Vous avez le sentiment d’être une grosse chose pas forcément moelleuse perdue dans un monde phallocrate, dépossédée de votre énergie créatrice avec en sus un orgelet immonde à l’œil gauche ?

Epouvante.
Stupéfaction.
Désarroi.

N’en jetez plus ! J’ai l’immodestie de vous annoncer que j’ai la solution aux crises de neurasthénie intense que nous connaissons tous parfois (du fait par exemple de l’abyssal vide de notre boîte Yahoo, souvenez-vous).
L'expérience le prouve, se rincer l’œil, c’est toujours un bon plan ; en effet, dans un monde déshumanisé, pourri par la lourdeur administrative et les débuts de l’automne, il faut savoir être altruiste et partager son sein, même malgré lui. Les gens autour de vous seront bien agréablement surpris et pleins de contentement, et le bonheur que vous diffuserez, rejaillira immanquablement sur vous, c’est mathématique.
Oxygénons donc nos seins même en funestes températures extérieures et en désagrégation morale avancée ! Fini le ras du cou!
Pensez spectacle grandiose!Pensez chaleur irradiante! Pensez Wonder Nichon!

Croyez-moi, les premiers effets de cette thérapie du mamelon se feront rapidement ressentir: votre artisan boucher charcutier vous dira « Eh ben ma petite dame, z’avez pas froid comme ça ? », de vieux clochards édentés vous susurreront avec un air suspect : « Bonjour, vous », vos copines inesthétiques déclareront « Bah tu t’émancipes vachement dis donc», quand vos libidineux collègues vous assèneront de cruels « Hey c’est fini la playa cocotte ! »…

Et, euh... en fait... je ne crois pas que ce soit une si bonne idée que ça ... Si le coeur du nichon n'y est pas, faut pas forcer la nature et la pousser dans ses retranchements. Alors faites comme qui de droit, retournez dans votre lit, mettant à fond "Il mio refugio" , accompagnant Richard Cocciante en choeur, à tue-tête et en yaourt, buvant un verre de Sancerre à 1O heures du matin, et pour l'orgelet à l'oeil gauche, c'est pommade Maurice une à deux fois par jour.

Wonder Nichon a aussi le droit à la faiblesse. On ne peut pas toujours se reposer sur ses seins. Vous le saurez.

mardi 13 septembre 2005

Les dangers du bain chaud


photo61Aujourd’hui, nous allons aborder la question du bain ; autant l’avouer tout de suite : je suis bain-addict, et c’est mal.
En un mot comme en cent, le bain chaud: halte ! danger ! Be careful ! Verboten !

Peut-être êtes-vous comme moi, peut-être va-t-il vous falloir un sevrage abrupt pour vous déshabituer de la douce langueur qu’on éprouve, trempant des heures durant dans un bon bain brûlant parfumé au thé vert, que l’on réchauffe au fur et à mesure pour profiter encore un peu, en lisant de longs romans rigolos, ou pas, en hélant de temps à autre un mâle dominant pour qu’il vous apporte un thé, un biscuit, un baiser.
C’est dur, je le sais.
Mais croyez m’en, nécessité fait loi !

Dans un bain chaud, les ennemis sont partout, ils grouillent, vous assaillent par surprise et un beau matin vous vous retrouvez aux prises avec des monstres pervers qui désirent votre chute, sinon la vôtre, du moins celle de vos seins ! (voir illustration de Tardi ci-avant)

Je passe donc sur les détails physiologiques concernant le métabolisme du nichon au contact durable de l’eau, et chaude de surcroît, principalement parce que je ne veux effrayer personne avec des termes comme stéréognosie, béhaviorisme et rancard du diable. (voir illustration de David sur Marat)

Pour être une diva du décolleté, eh bien il va falloir faire don de sa personne et de son petit confort bourgeois, puisque de fait, nous n’hésiterons point à lorgner du côté de la douche, et froide en plus, façon grand-mère.

photo621a7gElle vous sera (la douche, pas la grand-mère) d’un grand secours car les miasmes vous épargneront, les tissus épidermiques seront tendus, leur couleur fraîche et délicate comme redevable à une embardée romantique dans la rosée du matin, les muscles pectoraux ravivés et redynamisés par une température indécemment faible, et vous même, poussant de petits cris sauvages au contact de l’eau glaciale, vous redécouvrirez les joies de la vie naturelle et paléolithique en vous ablutionnant dans une salle de bain jouissant pourtant de tout le confort moderne. (voir illustration pin-up)

photo63Vous pourrez désormais porter la dragée haute à tout un chacun, avec votre fière poitrine de jouvencelle! Plus encore qu'à l'accoutumée, votre décolleté attirera les regards, qui de convoitise, qui de jalousie! N'hésitez plus, nous avons tous à y gagner, vous le voyez bien. Et en plus c'est écocitoyen.


vendredi 9 septembre 2005

Plus amère que la mort est la femme


photo49J'avais oublié juste un truc, pour la séduction à l'italienne: ne pas trop lui dire, au mâle dominant, qu'il est beau, fort, mystérieux et saugrenu; il risquerait d'y croire et d'agir en conséquence. Rappeler à son bon souvenir qu'il pourrait tout à fait redevenir à nos yeux fatigués très moche, très bête, très ennuyeux, pas drôle du tout et piètre amant. Toute italienne fournie en poitrail qui se respecte est impétueuse, volcanique, et jette l'homme aux orties quand elle veut, où elle veut; il pourra toujours pleurer et crier "Mamma!! Mamma!" sur ses nichons perdus, elle le regardera de haut, avec ses yeux clairs et perçants, et dignement accompagnée d'un rire cristallin, elle se permettra une dernière envolée lyrique pour lui asséner ô combien il la regrettera, et il la regrettera bocou.

jeudi 8 septembre 2005

Le déshabiller du regard


photo46Revenons-en, si vous le voulez bien, à nos projets de mariage socialement intéressants, par la méthode italienne bien éprouvée: "séduire avec ses nichons".

Le flatter, le flatter, le flatter, c’est le secret, il croira tout, c’est merveilleux.
Bien entendu, c’est vous et vos nichons qui mériteriez d’être flattés, mais vous savez comment c’est. Relisez Kierkegaard ! (ou le Journal de Bridget Jones, en substance, c’est la même chose).
Le médecin, l’ingénieur, le bourru arrivé, s’il doit être happé par votre bonne fortune poitrinaire, pour commencer, sera harponné par bien autre chose. Il faut veiller à ne pas perdre de vue que vos nichons sont un appât, principalement.

Pour ferrer la bête, vous vous devez ensuite d’être admirative et pantoise, même si son cas relève de la pathologie (suivez mon regard).
Lui dire des choses ahurissantes qu’il va adorer : le trouver beau (le lui dire tout de go, il sera surpris), saugrenu, surdiplômé, mystérieux (c’est fatal, ça) et surtout rigolo (n’hésitez pas à user de votre charmant rire en cascade, tête penchée en arrière, avec vos boucles noires dans tous les sens et vos seins pointés vers les cieux).
Rire avec ses seins, c’est tout un art, je vous apprendrai à l’occasion.

Votre décolleté majestueux se greffera à ces autres faits, et même s’il oublie de vous complimenter, étourdi par ces flatteries faciles, soyez bien persuadée que c’est un atout de poids (et quel poids), qui tiendra votre interlocuteur en haleine (et quelle haleine).

photo47Ma foi, croyez-m'en, si vous suivez mes conseils, attendez-vous à des miracles !


mardi 6 septembre 2005

Comment préserver un destin de choix à ses nichons: le problème de la traite


photo39Etre fière de ses nichons pour les siècles des siècles, voilà notre but à toutes. Malheureusement certaines personnes sont brutales avec nos amis les seins. Ils pensent bien faire, évidemment, et ce n'est pas toujours évident de les arrêter dans leur entreprise de démolition, qui s'apparente plus souvent à une traite en règle pour extraire de notre organisme notre substantifique moelle qu'à des caresses sensément érotiques. En résultent des séquelles. Pour éviter de trop graves conséquences pour l'avenir de votre poitrine, il faut respecter quelques principes d’hygiène de base, notamment soigner la mamelle après ce trop souvent douloureux moment; c’est par là que nous allons commencer, et nous poursuivrons les cours une prochaine fois, car je préfère vous laisser un peu de temps pour bien assimiler. Mieux vaut être prudent, quoi. On ne plaisante pas avec le nichon : vous le savez bien, maintenant.

Si la traite a été effectuée à la main, utilisez un soin deux en un : désinfectant et désincrustant, puis un gommage. C’est tout sauf superflu, parce que le mâle dominant se lave rarement les mains avant de s’acharner.
Si c’est une femme qui s’en est occupée, veinarde, ce ne sera pas systématique. On ne saurait trop conseiller la marque Blue Mud, crée par un marin danois qui manipulait (du latin manus, la main) des seins dans tous les ports.
Le genre Spa, certes à la mode, a explosé ces dernières années et n’offre pas toujours des garanties optimales, cela dit Blue Mud a su gagner la confiance du marché en quelques mois seulement, preuve que c’est vraiment très efficace, surtout si vous avez des crevasses, me permettrai-je d’ajouter, mais là, je pense que la justice devrait être mise au courant.

Si la traite a été effectuée à la bouche, ça se corse, mes amis. Enfin, les produits adéquats existent, pour sûr, mais il va falloir investir, c’est certain. D’abord, il faut que la traite buccale ait été faite correctement (croyez-moi, c’est rarement le cas, on voit de ces choses parfois, c’est à pleurer).
Pour les coups de dents, eh bien le mieux c’est une crème cautérisante au beurre de poulpe, on en trouve partout, maintenant.
S’il y a eu mâchouillement, (pauvre de vous, je compatis !), ça ne suffira pas, et alors n’hésitez pas à employer de la Crème de huit heures d’Elizabeth Arden. Vous ne savez peut-être pas que cette crème magique a été imaginée par Mme Arden, cavalière émérite, en étudiant les onguents destinés aux chevaux, et elle est utilisée par les plus grandes stars du cinéma et du show-biz en général (que devons-nous en conclure, à votre avis ?).
Ensuite, pour assainir le mamelon et l’ensemble du nichon, un masque d’argile est nécessaire ; c’est très simple à préparer soi-même, il suffit de suivre les indications notifiées sur le paquet, que vous trouverez dans toutes les bonnes pharmacies. Quand une croûte se forme, arrachez-la violemment : c’est un peu brutal mais salutaire.

Finissez tout traitement par l’application d’une crème aux hydro-tenseurs ; on appréciera de s’occuper de cette partie du traitement à deux (ou plus, c’est vous qui voyez), pour apprendre subtilement à votre partenaire à respecter vos nichons (on y reviendra ultérieurement).

Attention, cependant, à une petite exception: s'il y a du pus sur le pourtour du téton, laissez sécher à l'air libre avant de mettre en application le moindre traitement, c'est essentiel.

A l’occasion, vaporisez votre poitrine durement atteinte avec de l’eau minérale en spray, et par pitié ! arrêtez les jeux sexuels alimentaires type étalage de pâte chocolat ou crème fouettée, ça irrite beaucoup trop, que ce soit les nichons ou d’autres parties corporelles.

Enfin, quelque soit la traite que vous ayez subi, de toute façon, n’hésitez pas à songer à vous payer un Spa à domicile (avec jets multiformes), avec un peu d’imagination, on en fait des merveilles…

De toute façon, comme toujours avec les nichons, on ne le répètera jamais assez, l’essentiel, c’est la prévention.

Dur dur

photo50Humpf. Avouons que certains soirs avinés nous avons laissé nos yeux ébahis s'égarer sur les pectoraux des aventuriers de l'île de Koh-Lanta, valorisés par l'ardent soleil des antipodes, surtout sur ceux de Momo le chasseur de chèvre enceinte, taillé dans la masse comme un Hercule le tout avec des yeux bleu lagon (ils en parlent même dans Telerama, ce qui est ma caution intellectuelle). De toute façon j'ai moi aussi le droit de me rincer l'oeil après tout. Enfin bref, eh bien ce soir, c'est la grande finale (que je n'oublie pas d'enregistrer pour un ami toxicomane qui commence à collectionner des vidéos sympas pour le jour de l'an) ce qui signifie d'une part qu'on va savoir qui est l'aventurier de l'été, d'autre part que l'été est fini, mais surtout, surtout, qu'il va falloir attendre dix mois pour revoir des mâles dominants torse poil tenter de pêcher des requins avec du fil dentaire avant de fabriquer un abri de nuit à l'aide de feuilles de palme moisies. Dur dur.

dimanche 4 septembre 2005

C'est la rentrée! mauvaise saison pour le nichon!


photo34Changement de saison, le nichon peut aller se rhabiller !
Effectivement, vous l'avez sans doute constaté, les soirées commencent à être fraîches, et si on ne maîtrise pas complètement le développé couché et le gigotage intempestif de poitrail musclé (ô combien, mais vous en saurez bientôt un peu plus avec une animation vidéo de Bob le Valétudinaire et ses Nichons Dansants), on ne supportera pas la fraîcheur du temps sans un tricot, une petite laine, un blouson chamarré, ou de velours côtelé (marron). Songeons à ces pauvres nichons qui vont vivre (survivre devrais-je dire!) des mois engoncés dans le noir, cloîtrés, cachés du monde, trop fugacement libérés le temps d’une douche bien chaude avant de se retrouver qui dans un pyjama de pilou, qui dans une robe de chambre damassée, qui sous une couette de plumes d’oie, avec un grog et une soirée télé.
Les pauvres !

N’ayons donc de cesse de leur faire prendre les derniers rayons d’un soleil ami, depuis des bancs publics sécurisés par la police rurale (rien de moins), du haut de haies à tailler avant l’hiver, par les fenêtres ouvertes du bureau de Monique, au bac à sable, à la cueillette, à la terrasse d’un troquet. Profitons de l’été indien pour faire gober à nos seins les dernières ressources en vitamine D que nous offre la nature si gratuitement, et de plus, nous ferons des ravis ! Alors seulement, le cycle immuable des saisons pourra sonner le glas de nos décolletés chatoyants.

Fort heureusement, tout n'est pas perdu, j'exagère un peu le dramatique de la situation pour des raisons de ressort dynamique, il y a des fêtes, et des crémaillères, et des invitations au resto par dizaines, et nous pourrons déballer encore un peu (plaisir des yeux) !

Son projet? m'épouser!


photo33Pour rentabiliser votre paire de seins tant qu'elle est vigoureuse (car elle ne le sera malheureusement pas ad vitam), il est utile de commencer à songer aux épousailles. Lui offrir un monde meilleur rien qu'avec vos seins, c'est ça le challenge. En voyant vos seins, il doit croire: que vous avez la voix sensuelle de Catherine Laborde, que vous êtes délicieusement excentrique mais quand même pas comme Brigitte Fontaine, que vous avez le même morpho-type que Monica Bellucci et Sophie Marceau, que vous avez la bonté (et uniquement la bonté entendons-nous bien) de Mère Teresa, que vous jouissez du bel esprit caustique et de l'éternelle distanciation ironique de Dorothy Parker, que vous être drôle comme Anne Roumanoff (non, ça, en fait, on évitera)... Il doit croire que vous allaiterez de beaux enfants (la bonne blague! enfin on y reviendra), que vous êtes la reine du sexe et du gratin dauphinois, que vous serez toujours là pour l'admirer et le flatter (et dépenser son fric, accessoirement, mais attention, là, motus)...
Oui, tout cela vos seins doivent l'exprimer, alors suivez mon conseil et commencez tout de suite à vous entraîner en faisant des exercices d'expression corporelle, seule et devant témoins (ils devraient être légion: un voisin, un ami, un collègue), et à vous le mariage avec un médecin, un ingénieur, un bourru arrivé!

Le nichon, une unité de mesure?

Grâce à un seul de vos nichons, un rapide exercice comparatif vous permettra de prouver, dans un dossier scientifique pointu par exemple, qu'une allumette de ménage classique est bien plus petite qu'un stylo plume Parker.

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jeudi 1 septembre 2005

Optimisons le nichon, avec un chaton

Ou comment le sein peut devenir une piste d'atterrissage, un toboggan, un parcours de gymnastique (du droit, au gauche, avec utilisation des bretelles de soutif et de la peau du sujet comme anti-dérapant), un anti-stress (aïe).


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