Aujourd’hui, nous allons aborder la question du bain ; autant l’avouer tout de suite : je suis bain-addict, et c’est mal.
En un mot comme en cent, le bain chaud: halte ! danger ! Be careful ! Verboten !
Peut-être êtes-vous comme moi, peut-être va-t-il vous falloir un sevrage abrupt pour vous déshabituer de la douce langueur qu’on éprouve, trempant des heures durant dans un bon bain brûlant parfumé au thé vert, que l’on réchauffe au fur et à mesure pour profiter encore un peu, en lisant de longs romans rigolos, ou pas, en hélant de temps à autre un mâle dominant pour qu’il vous apporte un thé, un biscuit, un baiser.
C’est dur, je le sais.
Mais croyez m’en, nécessité fait loi !
Dans un bain chaud, les ennemis sont partout, ils grouillent, vous assaillent par surprise et un beau matin vous vous retrouvez aux prises avec des monstres pervers qui désirent votre chute, sinon la vôtre, du moins celle de vos seins ! (voir illustration de Tardi ci-avant)
Je passe donc sur les détails physiologiques concernant le métabolisme du nichon au contact durable de l’eau, et chaude de surcroît, principalement parce que je ne veux effrayer personne avec des termes comme stéréognosie, béhaviorisme et rancard du diable. (voir illustration de David sur Marat)
Pour être une diva du décolleté, eh bien il va falloir faire don de sa personne et de son petit confort bourgeois, puisque de fait, nous n’hésiterons point à lorgner du côté de la douche, et froide en plus, façon grand-mère.
Elle vous sera (la douche, pas la grand-mère) d’un grand secours car les miasmes vous épargneront, les tissus épidermiques seront tendus, leur couleur fraîche et délicate comme redevable à une embardée romantique dans la rosée du matin, les muscles pectoraux ravivés et redynamisés par une température indécemment faible, et vous même, poussant de petits cris sauvages au contact de l’eau glaciale, vous redécouvrirez les joies de la vie naturelle et paléolithique en vous ablutionnant dans une salle de bain jouissant pourtant de tout le confort moderne. (voir illustration pin-up)
Vous pourrez désormais porter la dragée haute à tout un chacun, avec votre fière poitrine de jouvencelle! Plus encore qu'à l'accoutumée, votre décolleté attirera les regards, qui de convoitise, qui de jalousie! N'hésitez plus, nous avons tous à y gagner, vous le voyez bien. Et en plus c'est écocitoyen.
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