dimanche 31 juillet 2011

Transit #4

Le début de la fin
J'ai dit adieu à Paulette, la pute fille du GPS, et à son accoudoir central réfrigéré qui conservait le chocolat en état en été.

Couille molle
Je dois absolument aller me faire prescrire du Lexomil ou du Xanax.




Actualité
Le crash du vol Rio-Paris c'était à cause des pilotes inaptes à leur métier alors ça veut tout dire.


Deuil
Maman et moi sommes allées faire un tour chez mamy. J'ai jeté deux sacs poubelle de pots de fromage blanc Câlin vides qu'elle conservait dans les placards de sa cuisine. On a trouvé dans son salon une sorte de bougeoir constitué d'un coeur en verre, avec des fleurs roses à l'intérieur, et avant de rentrer on l'a posé sur sa tombe, avec la petite bougie rose en forme de fleur qui brûlait; on lui a raconté que sa voisine cul-béni va assister en septembre au mariage de son petit-fils avec une musulmane, mais on lui a pas dit qu'elle le prenait bien.
Sinon, on a pris ses vases Ming et son Gauguin, emmené son petit congélateur et son rocking-chair. On a donné des tas de sacs pleins de ses vêtements à Caritas. On a juste gardé son dernier manteau. Ses dents sont toujours dans le bureau de ma mère (elle n'avait pas réussi à les lui remettre), et les enfants demandent parfois à les voir.
Chez elle, j'ai aussi récupéré des tas de bouquins, principalement des Balzac ou des romans policiers, et c'est ce que je lis en ce moment.
Ils sentent le vieux, ou la mort, au choix.





mardi 19 juillet 2011

Hommes perdus, cheveux gras #5

Google est un merveilleux outil, qui s'est donné comme mission d'« organiser l'information à l'échelle mondiale et de la rendre universellement accessible et utile ».
De nombreux visiteurs de ce modeste blog arrivent par le biais de requêtes adressées à Google.
En voici quelques unes.


discipliner sa femme: Ca commence bien! Vous ne le savez peut-être pas, mais la discipline et moi, ça fait trente-six, alors si j'avais une femme, je ne saurais certainement pas la discipliner, donc je ne peux malheureusement pas vous aider.

baiser la salope de mome de onze ans: quelle horreur!

facebook groumbel: à vos souhaits!


photomathon du vagin danemark: Franchement ça m'étonnerait que ça existe, des photomatons pour vagin. Même au Danemark!

pediatrie et gériatrie: vous me rappelez là de bien mauvais souvenirs passés dans ces services... Ces lieux inhospitaliers ne devraient pas exister, voilà ce que j'en dis.

femmes affreuses et sales: tout ce que je peux en dire, c'est qu'il y en a dans le Nord et dans mon voisinage.

punky top pucelle photos: je ne comprends pas ce que vous cherchez. Ce qui m'amène à dire que quelle que ce soit votre requête, elle ne sera pas satisfaite ici (enfin j'espère).



son corsage dénudé sa poitrine difforme: oh! un poète! ça n'arrive pas si souvent!


mémoires d'une jeune fille rangée simone de beauvoir extra: je suis bien d'accord! 


prépuce sal: eh bien si vous le faisiez couper, ça éviterait bien des problèmes; et puis c'est plus joli.


chinois grimace: vous êtes arrivés sur la photo suivante, et je ne m'explique pas pourquoi vous n'avez pas plutôt tapé "président mon cul"?


dimanche 17 juillet 2011

Transit #3

Fête de la fédération
Pour la première fois de ma vie j'ai regardé les défilés du 14 juillet à la télévision; Mario* cherchant son frère (j'ai vu son oreille), ma mère cherchant mon frère (j'ai vu sa joue). Notez que moi je m'en fichais bien de tous ces connards fanfarons en képi.
Ceci dit un défilé de légionnaires en tablier de boucher, barbe et hache sur l'épaule, ça vaut le détour: pensée émue pour la pauvre Eva Joly qui ne comprend rien à la beauté des traditions françaises dixit Fillon.

un bien bel exemple de la cohésion nationale 

En attendant d'apercevoir un morceau de l'anatomie des héros de la famille (un ange passe), on a quand même bien rigolé en voyant la prestation des militaires de Wallis et Futuna, parce que j'ai fait des blagues de circonstance super nulles et discriminatoires (en rapport avec la sexualité des gens qui portent des colliers de coquillages et les noms de groupes ringards des années 80).

Gibon ou girafon?
J'ai bien remarqué, mon fils commence à entrer dans une phase de croissance problématique. Je trouve ça émouvant, beau et effrayant, tous ces membres dégingandés, tous ces bras, toutes ces jambes, tout ce cou (sans parler des poils).

Tri
Nous devons affiner nos valises, trop encombrantes, trop lourdes. Des choix déchirants doivent être faits et la perspective d'une arrivée en terre inconnue sans le minimum vital m'affole. J'accepte néanmoins de sacrifier quelques paires de chaussures.

Le minimum vital
La tasse "I love Tintin" de Léonard*, un cadeau pour sa rentrée au CP.
Le bol de danseuse de Joyeuse*, qu'elle a acheté elle-même à Müller avec les sous de son nombril.
Le livre "Les 1001 tableaux qu'il faut avoir vu dans sa vie" (notre performance à nous). Mais putain qu'est-ce qu'il est lourd!

Urgence
J'arrête là, il faut que je pisse.

mercredi 13 juillet 2011

Transit #2




L'opticien
A l'occasion de l'achat de nouvelles paires de lunettes pour les deux ultra-myopes de la famille (mon fils et moi), nous avons discuté avec le jeune vendeur qui a fini par nous supplier de lui envoyer de la root beer, et on a accepté.

Méchante
En fait c'est Mario* qui a accepté, moi j'en ai rien à foutre de me faire chier à envoyer un colis avec une boisson dégueulasse à un connard d'opticien dont le pendentif en or traîne dans les poils épars dépassant de sa chemise mal boutonnée.

La promiscuité
Vivre dans la crasse et les uns sur les autres commence à porter ses fruits, et du 11 juillet 22h au 12 juillet 18h, Mario* et moi étions au bord du divorce. Des mots terribles et définitifs ont été prononcés (mais étouffés dans mon oreiller).



Midnight in Paris
Nous nous sommes réconciliés au cinéma, devant un film plus que parfait (malgré un rôle de guide touristique débile): Woody Allen, Paris, Cole Porter, Picasso, les années 20, une drôlerie hallucinante et plus que tout: de l'uchronie. Après avoir été émus des derniers mots du film se rapportant au prénom de notre fille chérie, Mario* et moi nous sommes promenés le coeur léger, le sourire aux lèvres et tendrement enlacés sous un ciel plein de promesses.

Moules-frites
Un certain compte à rebours commençant, la tournée des adieux est lancée, autour de mon plat préféré.

Vision d'horreur
L'autre jour, histoire de lui faire découvrir l'usage d'un sèche-cheveux et les joies de la futilité, j'ai coiffé ma mère et je lui ai mis mon rouge à lèvres. On aurait dit moi vieille.


dimanche 10 juillet 2011

Transit #1

Le déménagement
Un jour je vivrai comme une ermite, je me détacherai de tout bien matériel et n'aurai pour tout bagage que mon passeport et une culotte propre.

La famille
L'appartement de ma mère est vraiment dégueulasse. Je me souviens à cette occasion que c'est elle qui m'a initiée aux comédies italiennes des années 70, si vous voyez ce que je veux dire. 
Avantage: on n'a pas peur de salir.
Inconvénient: espérons que les germes ne nous atteignent pas avant le départ.

Mon frère et moi nous sommes disputés à cause de dix euros.

Pas de nouvelles de ma soeur (celle des procès de Nuremberg).





Paris Capucines
La dame de la poste boulevard des Capucines était super gentille. 
En revanche j'ai été vexée par la drague lourdingue et maladroite de son collègue côté banque (il me trouvait si jeune). Lui-même a été gêné quand Mario* est arrivé (il a dû le trouver si grand).

L'ambassade
Le type de l'entretien pour les visas était un américain cultivé et drôle, ce qui m'a fait paniquer parce que du coup, pensant que les américains n'étaient ni cultivés ni drôles, je n'ai pas tout de suite compris sa blague sur mon nom de famille. 

La cousine
J'ai observé quelqu'un qui a mis quatre heures à faire un gâteau (en oubliant le sucre), couper un demi-concombre et deux tomates (pour six), cuire des patates surgelées (au four) et réchauffer de la viande déjà préparée. Le tout sans alcool. 

Les voitures
Je vends toujours un Grand Scenic 7 places 2010 (prix imbattable! nombreuses options! GPS Europe!) ou une Clio 2002 (5 portes! la clim!), ce qui commence à m'inquiéter.

Woody Allen
Pas moyen de remettre la main sur le carton de DVD, mais Midnight in Paris reste programmé dans mon cinéma (à 18h seulement).