Revenons-en, si vous le voulez bien, à nos projets de mariage socialement intéressants, par la méthode italienne bien éprouvée: "séduire avec ses nichons".
Le flatter, le flatter, le flatter, c’est le secret, il croira tout, c’est merveilleux.
Bien entendu, c’est vous et vos nichons qui mériteriez d’être flattés, mais vous savez comment c’est. Relisez Kierkegaard ! (ou le Journal de Bridget Jones, en substance, c’est la même chose).
Le médecin, l’ingénieur, le bourru arrivé, s’il doit être happé par votre bonne fortune poitrinaire, pour commencer, sera harponné par bien autre chose. Il faut veiller à ne pas perdre de vue que vos nichons sont un appât, principalement.
Pour ferrer la bête, vous vous devez ensuite d’être admirative et pantoise, même si son cas relève de la pathologie (suivez mon regard).
Lui dire des choses ahurissantes qu’il va adorer : le trouver beau (le lui dire tout de go, il sera surpris), saugrenu, surdiplômé, mystérieux (c’est fatal, ça) et surtout rigolo (n’hésitez pas à user de votre charmant rire en cascade, tête penchée en arrière, avec vos boucles noires dans tous les sens et vos seins pointés vers les cieux).
Rire avec ses seins, c’est tout un art, je vous apprendrai à l’occasion.
Votre décolleté majestueux se greffera à ces autres faits, et même s’il oublie de vous complimenter, étourdi par ces flatteries faciles, soyez bien persuadée que c’est un atout de poids (et quel poids), qui tiendra votre interlocuteur en haleine (et quelle haleine).
Ma foi, croyez-m'en, si vous suivez mes conseils, attendez-vous à des miracles !
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