mardi 24 octobre 2006

Un peu de sport, diantre!


La bière, c'est bel et bon. lovamoor
Ceci dit un peu d'exercices gymniques, au saut du lit, n'a jamais fait de mal à personne.
Ainsi, afin de cesser d'être une fille de poids qui peine à se transbahuter de pièce en pièce, suis mes conseils, péronnelle! N'hésite pas à tenter de remuer ton assise au son puissamment rythmé de la collection discographique des oeuvres complètes et presque musicales de Lova Moor, avec ses mémoires à bout de bras.
Si Dieu veut (car Lui seul sait), tu finiras par ressembler à Sim, avec des seins béton.

dimanche 22 octobre 2006

Une nouvelle alternative au silicone?


Le secret numéro un des teutonnes averties est enfin dévoilé au public!

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La bière quotidienne au petit déjeuner semble en effet être le premier et principal "atout formes" de nos amies d'outre-Rhin!

Voici les propos du Professeur Boedo, éminent scientifique argentin officiant à l'OM (Observatoire Mamelaire): "Ce breuvage frais et gouleyant saura, mesdames, par le biais d'un processus étudié par les plus grands laboratoires nucléaires d'Amérique du Sud, et notamment l'OM, donner à votre poitrine un rebondi inégalable et un galbe exquis.

Les seules précautions d'usage sont: bien veiller à la fraîcheur vivifiante du liquide (au-dessus de 7°, les effets se révèlent aléatoires), et respecter impérativement la quotidienneté du traitement.
En revanche, nous ne saurions manquer de vous conseiller la plus grande prudence en ce qui concerne les accompagnements alimentaires de votre bière: soyez bien convaincues que le secret teuton réside uniquement, et j'insiste sur ce dernier terme, dans cette boisson sacrée.
L'ajout de saucisses diverses, pommes de terre et autres platrées de spatzles ou de chou farci, pourrait s'avérer absolument préjudiciable au bon fonctionnement du traitement, et entraîner de réelles difficultés au niveau de votre psycho-motricité."

A la bonne vôtre!


vendredi 20 octobre 2006

Faire petite chapelle avec son mou de veau


photohorriblewSe dit d'une dame qui montre via l'échancrure de son corsage ses seins tombants et flétris.


lundi 9 octobre 2006

Gabrielle d'Estrées et la duchesse de Villars


Hommage appuyé à G.L., poulette nouvelle.
photo57Je vous vois venir, je vous connais comme si je vous avais fait (humpf).
Non, ce ne sont pas deux cochonnes en goguette qui se flattent mutuellement l’existence à l’heure du bain. Enfin, si, un peu, d’accord. Mais elles sont sœurs, voyez, alors ce n’est pas bien coquin (si ?).
Le tableau date de 1594, je précise car ça explique leur coupe de cheveux aléatoire, et l’oeuvre est conservée au Louvre, dans des conditions de sécurité optimales, si ça vous intéresse.
Gabrielle, belle ingénue, a rendu fou d’amour le Vert Galant, ce bon roi Henri IV, vous savez, celui du panache blanc et de la poule au pot ; passionné, impétueux, d’un caractère bonhomme, il ne fut pas difficile de le séduire pour la jeune femme, car elle était douée d’un esprit disert et drôle et cynique à faire pâlir Marguerite de Valois (l'officielle), assorti, comme vous avez l’honneur, d’une mignonne petite paire de nichons. Doublé gagnant, en quelque sorte (nous sommes si peu nombreuses) !
Petits points d’analyse du tableau
Le mouvement main-téton-chaton, par exemple, (oh ! permettez ! « chaton » c’est la pierre de la bague) évoque avec effronterie les larges faveurs accordées à Gabrielle pour son attitude peu farouche.
Et puis, regardez donc au-dessus du manteau de la cheminée, au fond, eh bien voilà une sympathique paire de jambes nues et généreusement ouvertes. Bien entendu, ce qui nous intéresse, ce sont les seins, pas les guiboles, et aujourd’hui en voilà quatre d’un coup, mais je trouve ça intéressant, non ? L’artiste par là nous dit qu’il se moque de la bienséance, et qu’une pétulante nudité se cache dans la baignoire, et qu’après la pose, ça risque d’être la fête au village, ce pourquoi la couturière au fond baisse pudiquement le regard et se fait discrète (question d'éducation).
Les deux frangines s’acoquinaient-elles de la sorte régulièrement, accompagnées d’amies mamelues ?
Vous constatez par vous-même que pour des fieffées coquines, elles n’ont pas l’air tellement à la fête dans leur délire saphique, mais l’ambiance théâtrale (le rideau carmin, voyez), ça devait pas aider pour mettre à l’aise, et puis le chauffage central n’existait pas.
Attitude maniérée ? Détrompez-vous ! Maniériste !
Enfin bref, je suis un peu désappointée de devoir vous avouer qu’on ne sait pas grand chose sur les tendres épanchements de Gabrielle d’Estrées pour ses copines ; à vrai dire, c’était juste pour amuser Henri, car quoi de plus charmant pour une femme que de faire rire son chéri ?
Récolter quelques détails sur les soins les plus délicats de cosmétologie du nichon en usage à cette époque
Afain que charmement délite vostre dru, ébreneys vostre aypiderme du seins, fragile, gent et délicat, montois à toche le blan de l’œuf come neigerie, et mesler l’eau de rose et de bles moulinnez, enduire le pavois della courtoise en evitant teytine dufait de sa delicatece apres quoi delayer a l’eve en rude froidure. Icelle dans le respect de ce principes merritera joliesse et jouvence, et content !
Débrouillez-vous avec ça, j’ai envie de dire !
Quand j'y pense... m’est avis que vous vous demandez encore laquelle des deux est Gabrielle? Eh bien par goût et conviction politique toute personnelle, j’aurais préféré qu’une si amusante personne soit brune ; de fait, c’est la blonde : personne n’est parfait, mais après tout, je vous le demande, un nichon peut-il être blond ?
(hmmm la chute du Diable!)

mardi 3 octobre 2006

Quelques derniers trucs que je déteste sur la grossesse #7


FemmeEnceinteC'est d'avoir l'air cloche sous la pluie, sans manteau adéquat, avec une proéminence abdominable bien en saillie et totalement trempée, vu que je vais pas me payer une veste de grosse en 42 ou 44 pour pouvoir me recouvrir intégralement, quelques jours seulement avant de mettre bas (et d'enfiler du 36, bordel, du 36) (bon d'accord du 38) (et mettre un jean) (en fermant à la fois le bouton et la fermeture éclair).

C'est d'avoir l'impression d'être une vieille cardiaque de quatre-vingt-six ans au pacemaker palpitant, quand ma mère m'appelle à des heures indues en me demandant, la voix tiraillée par l'angoisse, si je vais bien, vu qu'elle a eu un présentiment.
Oui, un présentiment.

Faudrait pas me pousser beaucoup pour que j'avoue attendre avec impatience le début de Inspecteur Frost sur TMC, qui est le seul homme sur Terre qui m'apporte suffisamment de bien-être pour me permettre de m'endormir gentiment (sur le dos).

De toute façon, ma fille, tout ce qui l'intéresse, c'est de me faire chier. Je savais bien que je préférais avoir encore un garçon, ça apporte vachement plus de satisfaction, même sans compter les demandes en mariage.

Un an de ma triste vie pour dormir une heure sur le ventre.
Offre négociable.

dimanche 1 octobre 2006

Yom Kippour: un beau jour pour en finir!


Ma chère petite fille,
le jour sacré du Grand Pardon serait un bien beau symbole pour notre première rencontre.

acc1Je te propose en échange une panoplie Barbie Arc-en-ciel: sac de goûter pour la garderie, lunettes de soleil et baguette magique à paillette.
Je t'achèterai des mini-jupes Lacroix Junior et on le dira pas à ton père; ce sera notre petit secret.
Ipod violet, téléphone portable et deux heures quotidiennes de MSN à partir du CP.
Tu pourras t'habiller en rose tous les jours, toute l'année, et aussi piquer de l'argent dans mon porte-monnaie, motus et bouche cousue, mais par pitié, sors de mon corps!
Je te rappelle que Yom Kippour, ça finit demain soir.Tu sais ce qu'il te reste à faire, pour nos intérêts communs.

Voilà.
Bon ben @+!

Maman,
si tu crois vraiment que je suis vénale et aliénée dès avant ma naissance à une société de consommation délétère qui cherche à me manipuler en tant qu'enfant et future femme, à faire de moi une chose hypersexuée, aisément façonnable, docile et coite, avec tout le respect que je te dois, tu te fourres un paquet de doigts dans tes yeux myopes, et ne compte pas sur moi pour faire fonctionner ton chantage ridicule, je suis bien déçue que tu aies pu songer à me réduire à ça, surtout quand on sait que tu m'as choisi avec le plus grand soin des prénoms de femmes libres, intelligentes, indépendantes et fières de l'être. Ne te laisse pas aveugler par la souffrance d'être un gros tas immonde pendant encore quelques jours, maman. Je t'aime. A très bientôt, et n'oublie pas que patience est mère de félicité, c'est ce que tu dis toujours à mon grand frère, non? T'inquiète, je ne vais pas rester cloîtrée dans ton abdomen encore bien longtemps, crois-moi, j'en ai fait le tour, et c'était pas bien passionnant.
Bises,
G.
PS: dois-je te rappeler qu'en plus nous ne sommes pas juifs?

Ma chère enfant,
c'est encore moi qui décide de la ligne éducative de notre famille, et si je décide de respecter Yom Kippour et les lois de la société de consommation, c'est moi que ça regarde.
Tu me dois le respect, jeune fille, d'autant que tu n'as même pas encore d'âge! Si je te dis de sortir et de libérer mon utérus, tu obéis, point.

Ouais ouais c'est ça

Insolente!

Grosse!
Tu vas voir ce que vais en faire de ton vagin tu vas rien comprendre!

Attends que je t'attrape, tu vas voir!

Ouais ben on n'y est pas encore si tu veux mon avis!