Son projet? m'épouser!

Pour rentabiliser votre paire de seins tant qu'elle est vigoureuse (car elle ne le sera malheureusement pas ad vitam), il est utile de commencer à songer aux épousailles. Lui offrir un monde meilleur rien qu'avec vos seins, c'est ça le challenge. En voyant vos seins, il doit croire: que vous avez la voix sensuelle de Catherine Laborde, que vous êtes délicieusement excentrique mais quand même pas comme Brigitte Fontaine, que vous avez le même morpho-type que Monica Bellucci et Sophie Marceau, que vous avez la bonté (et uniquement la bonté entendons-nous bien) de Mère Teresa, que vous jouissez du bel esprit caustique et de l'éternelle distanciation ironique de Dorothy Parker, que vous être drôle comme Anne Roumanoff (non, ça, en fait, on évitera)... Il doit croire que vous allaiterez de beaux enfants (la bonne blague! enfin on y reviendra), que vous êtes la reine du sexe et du gratin dauphinois, que vous serez toujours là pour l'admirer et le flatter (et dépenser son fric, accessoirement, mais attention, là, motus)...
Oui, tout cela vos seins doivent l'exprimer, alors suivez mon conseil et commencez tout de suite à vous entraîner en faisant des exercices d'expression corporelle, seule et devant témoins (ils devraient être légion: un voisin, un ami, un collègue), et à vous le mariage avec un médecin, un ingénieur, un bourru arrivé!