En effet, pour comprendre en quoi se reproduire n’est pas une partie de plaisir, il faut partir d’un postulat de base essentiel : à partir du moment où vous êtes enceinte et c’est encore pire quand votre état est visuellement indéniable, vous ne vous appartenez plus en propre.
C’est affligeant, mais vous devenez une chose, vaste qui plus est, qu’on bassine toute la journée avec des avis débiles sur votre intimité ou vos choix de vie très personnels.
De douces paroles rassurantes sur votre poids : « Mais nan je t’assure ça se voit pas que t’as pris quatre kilos en trois mois. Fais voir, marche devant moi, pour voir. Nan mais arrête, t’es EN-CEIN-TEU, c’est NORMAL de grossir. »
Je t’emmerde.
De bons conseils d’aromathérapie appliquée : « Tu devrais essayer les massages relaxants à l’huile essentielle de fleur d’oranger, ou de vanille des Isles, même, tu serais vachement moins agressive, parce que c’est pas bon pour le petit bébé ».
Le petit bébé, il t’emmerde aussi.
De vitaux avis sur vos premières idées de prénoms… « Oh lala j’aime pas du tout. » « Tu es SÛRE ???? » « Oh non, ça c'est farfelu." "Oh arrête! le pauvre gosse! ».
Le fait que vous soyez en train de parler de votre enfant, le fruit d’un amour tendre et sincère, un être de chair et de sang qui grouille dans mes entrailles au moment où je vous parle, qui un jour deviendra chirurgien pédiatrique, et à qui tous ces gens idiots vont offrir des dizaines de mobiles musicaux et de lapins qui font pouêt-pouêt en louant son charme prodigieux, semble être un concept encore trop subtilement abstrait pour eux.
Il ne faut donc pas leur en vouloir de cette impolitesse crasse qui leur fait se permettre de juger prématurément vos goûts pourtant très sûrs.
Il faut vous gardez de réactions violentes (quoique la gestation est un bon prétexte pour les sautes d'humeur, pensez-y).
Au contraire, sourire sereinement, avec un air entendu.
Cela dit, vous n’êtes quand même pas obligés de lire les listes qu’ils vous soumettent, de Steevy à Barbara en passant par Maëlys et Esteban, ou de répondre un mécanique « Uuuh oui, riche idée » quand votre belle-sœur (celle qui est infirmière) vous assène un « Moi j’aime bien Kilian, ou Dylan, non ? C’est sympâââ! C’est irlandais! ».
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