Joyeux anniversaire!

Les plus grands sont nés un premier mars: Etienne Mougeotte, Jean-Edern Hallier, Claude Gensac, Mark-Paul Gosselaar et Pierre Bénichou.

D'autres personnalités plus mineures mais que je salue ont également eu cette chance: Glenn Miller, Yitzhac Rabin, Anna Magnani, Oskar Kokoshka, Frédéric Chopin.

Je fête avec toute la hauteur que me confère mon nouvel âge ce jour béni, en n'oubliant pas que le plus beau cow-boy gay du cinéma américain est mort à mon nouvel âge, un peu de sollicitude en ce jour de liesse ne nous fera pas de mal.

-Tiens c'est Mark-Paul Gosselaar qui arrive!
-Mais enfin c'est qui, Mark-Paul Gosselaar?


-Ah ça y est je me souviens!
C'est un de ces types né un premier mars!

Le cru et le cuit #3

Le cru

J'ai été malade, et sans vouloir donner trop de détails pénibles, j'ai perdu un bon kilo.
J'ai aussi fait exprès de pas dire au revoir à quelqu'un qui m'énerve mais chez qui j'étais. J'ai gloussé de satisfaction durant tout le chemin du retour.

Le cuit

L'autre matin, en procédant à quelques génuflexions pour détendre un jean que je comptais porter mais qui sortait tout juste du sèche-linge, la couture d'entre-jambes a complètement craqué et je me suis donc retrouvée accroupie, jambes dans le jean mais culotte à l'air et fesses au vent.
J'étais toute seule mais j'ai quand même eu vachement honte. Je tiens cependant à préciser que c'était un taille 34.

Le cru et le cuit... #2

Le cru et le cuit #2

Le cru

Les vacances. Etre dans un fauteuil avec le soleil qui réchauffe à travers la vitre. Les émissions d'histoire, de philosphie, et de politique de France Culture.

Le cuit

Les siestes avortées juste quand on commence à se laisser vraiment aller.
Les gens qui disent "je vais faire pipi et je reviens", qui ont une sonnerie de portable en croassement de grenouille, et ceux qui trient les raisins secs dans le taboulé. D'ailleurs, ce sont les mêmes, en général.
Ses parents.

Le cuit et le cru... #1

Pour casser le politiquement correct de ce blog mirliton, et histoire d'user de mon bon droit de dire n'importe quoi, j'inaugure une nouvelle rubrique: mes avis.
Je bénéficie de la joie d'avoir un avis sur tout en général, mais mon cerveau aime principalement à se mettre en ébullition autour de constats stériles sur nos amis les êtres humains.

Allons-y.

Le cru

J'ai un avis sur les personnes se prénommant Jo-Wilfried, et contre toute attente, il est extrêmement positif!

***

Le cuit

J'ai un avis sur les gens qui ont des chiens, et il est tout à fait impitoyable, sinon cruel.
Même chose en ce qui concerne: les adultes aimant lire Harry Potter, les adultes se faisant des tresses (les femmes), les infirmières scolaires, les gens qui disent très fort "ce que vous dites m'interpelle", les gens qui me prennent pour la baby-sitter de mes enfants, les gens qui se noient dans l'auto-satisfaction, le physique de mon médecin, Nicolas Sarkozy.

Jogging #3

Revenons sur le mouchage du joggeur, ça avait l'air de vous intéresser, histoire de clore le sujet.

l'élégance du mouchoir

Il y a ceux qui reniflent et avalent.

Ceux qui se mouchent dans les doigts et secouent la main sur le côté pour jeter la morve sur le sol, puis s'essuient vaguement sur le short.

J'en ai vu qui se mouchent avec la manche du sweet (ou du gilet).

Il existe la méthode dite "à la polonaise", qui consiste à se pencher un peu en avant (et en courant, toujours, bien entendu), s'appuyer sur une narine avec l'index, souffler du nez, et faire couler directement sur le sol; sur le tee-shirt pour les moins experts.

Jogging #2

En janvier, les espaces de circulation des joggeurs de ma ville (de petits chemins tortueux, à la végétation peu entretenue, où l'on croise des pêcheurs qui se touchent le zizi cachés dans des buissons, enfin pas toujours, mais ça arrive, quand même), en janvier, donc, ces chemins sont envahis par des êtres étranges, lents et très lookés: les bonnes résolutions.
Il s'agit de bons vivants contaminés par la culpabilité de porter cellulite; ils apparaissent chaque premier week-end de janvier.

Notez le courage de ces personnes brinquebalant maladroitement bourrelets et nichons*(on ne sait d'ailleurs pas qui est quoi), de droite à gauche, de bas en haut.
Ils vont bientôt abandonner leurs saines velléités, mais reviendront en force au mois de mai (pour maigrir avant l'été).

Remarquez, c'est sympa, je dépasse plein de monde, comme ça, j'ai l'impression d'être une gazelle bourrée d'amphètes.

*je précise que cette remarque concerne
autant les femmes que les hommes, malheureusement

Jogging #1

Quand je vais faire mon jogging, je croise plein d'autres gens qui font aussi leur jogging.
Eh bien j'ai remarqué que je suis la seule, parmi nous, à se moucheravec un mouchoir...

La Vénus de Milo, ou le divin sein

Je sais bien à quoi vous pensez, au sujet de cette pauvresse.

A quoi sert d’avoir des seins de la sorte si on ne peut pas se les tripoter en douce et les flatter de la paume comme de beaux fruits bien mûrs?

Evidemment.

Elle a suffisamment mal vécu sa célébrité dans cet état, que croyez-vous, alors franchement c’est pas la peine d’en rajouter, et puis vous-même, ne souffrez-vous pas d’un quelconque complexe, hein, une petite infirmité honteuse de derrière les fagots, allez avouez, la tuyauterie pas toujours à son top niveau, n’est-ce pas, alors ne la ramenez plus avec ses bras qui n’aimeraient rien tant qu'être ballants, et puis si d’aventure un jour j'écrivais  un blog ayant pour thème unique, central et définitif les bras, eh bien je vous raconterai ce qui leur est arrivé, je sens que vous brûlez de le savoir!

Voici donc l’histoire à bras raccourcis (elle est bonne! dommage qu'elle ne fasse pas le ménage!) (c'est une blague des années 80!), car je sais que vous n’aimez rien tant que la concision et la clarté, de la Venus de Milo.

Déesse de la beauté et de l’attirance sexuelle, souvent vilipendée pour sa légèreté, considérée comme irréfléchie et frivole, (mais quelle femme ne l’est pas ?), Venus rend le monde amoureux, en proie aux désirs et aux passions les plus sensuels, apporte des joies exquises comme des plaisirs les plus raffinés aux êtres les plus avides d’expériences ultimes.

Curieusement mariée au plus laideron d’entre les laiderons boiteux (un problème au genou depuis l'enfance), Vulcain (c’est son sens de la provocation qui est à l’origine de ce curieux mariage), elle est célèbre pour ses nombreuses aventures extra-conjugales, notamment avec le sexy en diable Mars, brun ténébreux et fort lippu.

Cela dit, ce qui nous intéresse aujourd'hui, ce sont ses seins, car l'originalité de ce blog historien, si vous ne l'aviez pas encore compris, est de vous éclairer par le petit bout de la lorgnette.

Or donc, il semble bien que la femme qui a posé pour le fameux sculpteur chypriote Yorgos soit l’enfant de l’amour de la véritable déesse Venus.

Comme vous avez l’honneur si vous avez un peu de lettres, les dieux grecs comme les romains aimaient à goûter des joies simples mais coupables avec tout un bestiaire souvent fécond, et donc notre modèle du jour, la douce Phoebe, si elle sortait du giron de notre déesse, avait été conçue grâce au concours d’un dogue allemand tout gris, au poil luisant car bien nourri.

Elevée par Yorgos lui-même, car Venus avait d’autres chats à fouetter (façon de parler si vous voyez ce que je veux dire), dans l’île de Milo, au cœur de la Mer Egée, c’est bien la natation qui a su faire de son menu et mou poitrail d’origine l’athlétique et altière paire de seins qui a servi à magnifier la mémoire sa somptueuse et divine maman.

Voici donc où je voulais en venir (soupir de soulagement des illettrés qui ne lisent jamais plus de huit lignes d’affilée).