Transit #4

Le début de la fin
J'ai dit adieu à Paulette, la pute fille du GPS, et à son accoudoir central réfrigéré qui conservait le chocolat en état en été.

Couille molle
Je dois absolument aller me faire prescrire du Lexomil ou du Xanax.

Actualité
Le crash du vol Rio-Paris c'était à cause des pilotes inaptes à leur métier alors ça veut tout dire.


Deuil
Maman et moi sommes allées faire un tour chez mamy. J'ai jeté deux sacs poubelle de pots de fromage blanc Câlin vides qu'elle conservait dans les placards de sa cuisine. On a trouvé dans son salon une sorte de bougeoir constitué d'un coeur en verre, avec des fleurs roses à l'intérieur, et avant de rentrer on l'a posé sur sa tombe, avec la petite bougie rose en forme de fleur qui brûlait; on lui a raconté que sa voisine cul-béni va assister en septembre au mariage de son petit-fils avec une musulmane, mais on lui a pas dit qu'elle le prenait bien.
Sinon, on a pris ses vases Ming et son Gauguin, emmené son petit congélateur et son rocking-chair. On a donné des tas de sacs pleins de ses vêtements à Caritas. On a juste gardé son dernier manteau. Ses dents sont toujours dans le bureau de ma mère (elle n'avait pas réussi à les lui remettre), et les enfants demandent parfois à les voir.
Chez elle, j'ai aussi récupéré des tas de bouquins, principalement des Balzac ou des romans policiers, et c'est ce que je lis en ce moment.
Ils sentent le vieux, ou la mort, au choix.

C'est mon héritage

Comme elle j'aime le beurre salé sur des tartines de baguettes passées au grille-pain sur la puissance maximum, lire sur la plage, la Bretagne, avoir un sac à ouvrages, m'endormir devant la télé l'après-midi, les bains de pieds avec du gros sel, l'odeur du Synthol, mon nouveau bracelet en argent et son collier en perles de bois, jouer au Yams, tricher au Scrabble, les oiseaux de Picasso (surtout de basse-cour), les personnages de Chagall, envoyer des cartes postales, le rosbif saignant froid, faire des listes de courses, les termes "double-pâte et patachon", les romans policiers, les voyages en train, faire très attention à ne pas perdre mes tickets de métro, le Louvre les mardis d'orage, m'allonger sur une couverture posée sur l'herbe, dire du mal de mes voisins, tremper mes biscuits dans le thé, boire du champagne, fréquenter l'océan, voyager, relater le Canard Enchaîné à voix haute, notre adorable chipie, mes beaux garçons.

J'aimais aussi les veines apparentes sur ses mains âgées depuis toujours et l'odeur sur ma bouche, quand je l'embrassais, de son front froid. Je la faisais pas mal rire et elle me traitait souvent de garce. Elle disait "Oh la garce!".

Comme elle encore, je déteste les pétards, le 14 juillet, les curés, les flics, les militaires, les patrons, les médecins, leurs remèdes, les chiens, l'odeur des cigares, Johnny Halliday, Michel Drucker, mes tantes et Nicolas Sarkozy.

Comment gâcher son joyeux Noël en 3 points #3

1. Voir quelqu'un mourir en vrai.

2. Partir quand même à Wien et peu apprécier.

3. Apprendre qu'elle nous a quitté cette nuit.

4. Trouver que décidément  Wien n'est pas à la hauteur de sa réputation.

5. Perdre son guide de Wien dans le métro, avoir un appareil photo déchargé, et se dire que c'est un signe pour rentrer plus tôt que prévu, et puis de toute façon se rendre compte qu'en fait la réputation de Wien nous a toujours parue d'un goût douteux.

6. Etre enfin chez soi pour se reposer avant de repartir pour l'enterrement, s'endormir à 21 heures, mais se faire réveiller par les voisins qui font un feu d'artifice du 31, se rendormir difficilement et finalement téléphoner à la Rotes Kreuz à 8 heures du matin afin de trouver un médecin de garde pour son fils qui a une grosse angine.

7. Jurer de ne plus jamais participer aux festivités de fin d'année, mais de retourner à Wien quand même.

Et bonne année grand-mère.

Comment gâcher son joyeux Noël en 3 points #2

1.  Arriver à l'apéro du 24 des voisins du dessous et découvrir qu'ils ont tous revêtu leurs habits de lumière (alors que nous, non).

2. Découvrir que dans le Nord les gens mangent du cheval, qu'ils ont des boucheries spécialisées qui s'appellent "chevalines" et qu'il est déjà 21 heures, comme le temps passe! C'est pas tout ça mais un gigot nous attend!

3. Recevoir en plein déballage de cadeaux le lendemain matin un coup de téléphone de sa mère en pleur qui est aux urgences avec sa propre mère en train de décéder (encore une fois).

4. Faire son devoir et venir voir mamy avant de partir à Wien.

5. Espérer secrètement que mamy va vraiment mourir cette fois-ci parce que ça commence à bien faire les conneries.

A la plus vieille et plus stupide

Je ne veux plus te parler. (je me éxcusée, mais cela ne m'empêche pas de le penser!)

quelqu'un qui te haies. (vivement que tu fasses tes valises).

le 28/02/1991