Motivée(s)

Si elle est élue, j'enlève le haut.

Même la présidente se fait peloter dans la foule

Déjà, je voudrais remercier, une fois dans ma vie, Azouz Begag, qui non content de s'être laissé manipuler, humilier, traiter comme un cabot en tant qu'arabe de service de feu le dernier gouvernement de Chirac, me permet de faire une petite pointe d'audience avec le titre de son bouquin, "Le mouton dans la baignoire", et les trois mille sept cent quinze visites via Google sur ce thème que j'ai jadis traité avec brio(avec personne, c'est une expression).
Un truc qui m'étonnerait pas, c'est qu'il se fasse suicider dans sa baignoire, un de ces jours.

Bon, sinon, je voulais revenir sur un truc entendu ce matin à la tévé (c'est Pâques, je petit déjeune devant la tévé si je veux).
La journaliste explique que Ségolène Royal arrive toute seule sur l'estrade du meeting, traversant la foule de loin, la classe, seule contre tous, tout ça, mais que c'est surtout parce qu'elle n'aime pas particulièrement les séances d'embrassades et de serrage de mains, lors desquelles elle se fait peloter outrageusement.
Stupeur sur le plateau de télé, le journaliste en chef un peu débonnaire sinon bedonnant s'écrie "Oh mais non, voyons, qu'insinuez-vous?", l'homme bien bâti qui partage ma vie réagit de même.
Ces garçons sympas qui aiment la bonne chère pensent que des militants présents à un meeting ne pelotent pas les femmes en douce, a fortiori Ségolène Royal, notre future présidente.
Les filles du plateau de télé ricanent doucement, moi aussi.

Voilà qui est significatif, l'homme moderne, instruit et cultivé, tout ouvert qu'il soit à la cause des femmes et à l'égalité absolue, ne croit pas vraiment qu'il puisse être difficile, ou problématique, à un moment, de porter poitrail (je traduis pour les suisses et les hommes prénommés Régis: avoir des nichons, être une femme, quoi),anatomiquement.
Même la présidente se fait peloter dans la foule! C'est vraiment dégueulasse!

Prendre soin de sa beauté intérieure

Les débats féministes fleurissant de-ci, de-là, j'ajoute ma glorieuse pierre au bien modeste édifice.
La séduction du mâle dominant, c'est tout pourri.
Le diktat de Elle et Marie-Claire (?!), c'est nul!
Ce qui compte dans la vie, c'est manger du pâté de sa race, acheter du crayon marmotte Chanel, mettre des jean slims si vous rentrez dedans, mais avec le pâté c'est pas gagné, et bloguer (sa race, encore).
Et surtout, prendre soin de sa beauté intérieure.
Et de son âme, parce que ça compte, l'âme.

Alors, moi, je vous conseille de prendre soin de votre âme de droite, pour commencer, ou de votre âme de gauche, ou l'inverse si vous êtes une indécrottable rebelle.
Votre beauté intérieure n'en sera que plus belle si vous vous astreignez à un mouvement circulaire pendant l'application, qui sera quotidienne.

Double pâte et patachon

Un matin vers 9 heures, désoeuvrée comme parfois, j'ai affalé mon corps amaigri et télégénique dans un canapé moelleux et plutôt cher pour ma bourse assez molle ces temps-ci, et j'ai jeté un oeil circonspect à la télé, circonspect car on nous ment, vous n'êtes pas sans savoir, quoique parfois les programmes de télé notamment de France 2 savent êtrefort réjouissants.

Lassée des putasseries d'Eric Zemmour sur i-télé, de la culotte cachant les bourrelets disgrâcieux dont je ne suis pas pourvue sur télé-shopping, et même par la saison 1 du prince de Bel-Air sur France 4, je m'ai laissée aller à regarder Bandidas à Canal+, pour une fois que je tombe sur le début d'un film, je m'avais réjouie.
Un peu rapidement.

Un western féministe! m'écriai-je! Hollywood en avance, toujours et pour tout!

Le temps de me verser un verre de Saumur, je reviens, et sur l'écran je vois Pénélope Cruz et Salma Hayek blindées de blush abricot en train de faire des pompes en décolleté dans une rivière humide, pendant qu'un bonhomme Marlboro, sis sur un rocher, leur assénait des "mauviettes", des "allez les greluches".

Après elles font les cow-girls en corsets ocre, sans robe, comme au Mexique.
Après elles se douchent toutes nues mais au son du banjo, dans la rivière, et on les voit de dos, enfin moyen de dos, et de loin, enfin moyen de loin.
Après elles s'entraînent à rouler des pelles en même temps (avec la langue mais en pantalon) à un gars qui porte des lunettes, comme dans un porno de tête, avec le jean.
Après elles s'entraînent à faire l'amour au même gars, pour de rire, en portant des masques et des chapeaux dorés, mais là sans le jean.
Après elles gloussent sur leur cheval, en remuant astucieusement la langue (ce qui n'est pas donné à tout le monde, essayez donc pour voir!), pendant que le vent fait s'ouvrir leur chemisier sous la lumière diffuse mais chatoyante du soleil couchant.

C'est un peu le nanar du siècle, c'est un peu l'étendard mâle dominant désespérant, mais quelle sacrée double paire de nichons, excusez-moi!

De l'élévation par le nichon

D'aucuns ne croient pas vraiment que les femmes sont capables, contrairement aux hommes, de faire plusieurs choses à la fois et qu'en cela, elles sont donc nettement supérieures.

Eh bien je vous assure que c'est vrai.

Par exemple, l'autre jour, assise sur le petit fauteuil de la salle de bain, je discutais d'un ton badin avec un homme nu et fort bien bâti, ma foi, pendant qu'il procédait à ses ablutions (je traduis pour les suisses ou les immigrés moldaves: il prenait sa douche). D'un coup, histoire de le faire participer, je lui pose une question, sur quel pays on choisit pour se barrer si Sarkozy passe. Il me répond "Ouais ouais". Je lui dis "Nan mais alors tu préfèrerais quoi?" et lui "hein? euh... du rouge?". Comme il se frottait les aisselles, il ne pouvait que se concentrer sur son aisselle de gauche, et son aisselle de droite, et son torse, savonné en rond, de haut en bas, etc. C'était trop prenant pour pouvoir réfléchir par ailleurs à une question existentielle. C'est pareil quand il enchérit pour de faux sur e-bay, en espérant que c'est pas lui qui va remporter la batterie de Lada ou l'écharpe de l'AS Nancy. C'est pareil quand il regarde PJ, fait l'amour, ou coupe des oignons. Il faut qu'il s'arrête pour pouvoir discuter.

A l'inverse, et je prends un exemple au hasard, une scène de ce matin pour tout dire, je peux, sise dans ma baignoire: me raser les jambes (main droite) sous ma douche (pommeau coincé dans le cou) en me brossant les dents (main gauche) en faisant pipi (nénette)(ouais, je sais) tout en parlant à mon fils (bouche encombrée de dentifrice) et écoutant Hélène Jouan sur France Inter (oreilles).

Je ne sais pas si cette capacité à multiplier les actions manuelles et intellectuelles de manière simultanée est vraiment due à la présence de conduits lactifères dans nos organismes, quoique je l'espère grandement, cela étant, l'efficacité, et par là donc la supériorité, des femmes, s'en trouve assurée.
Je pense franchement que l'heure a sonné.

Joyeux anniversaire ma chérie

Dis moi ce que tu manges, je te dirai qui tu es

Hommes perdus, cheveux gras #3

Google est un merveilleux outil, qui s'est donné comme mission d'« organiser l'information à l'échelle mondiale et de la rendre universellement accessible et utile ».

De nombreux visiteurs de ce modeste blog arrivent par le biais de requêtes adressées à Google.
En voici quelques unes.

Artiste dont le prénom commence par Marie
Spontanément, comme ça, je dirais Marie-Myriam. Après un temps de réflexion, je suis pétrifiée de ma réponse, et je me dis que finalement, je ne suis pas si cultivée que ça, que c’est vraiment pas la peine de faire la maline en jouant à Questions pour un champion et en marquant 72 points au Face à Face. Eh oui, 72.


Recherche accident affreux
Alors le pire accident imaginable, je pense c’est dans Le monde selon Garp, quand Garp quitte le cinéma pendant le film, et ramène en voiture ses enfants à la maison parce qu’il y en a un qui est malade, et très fiévreux.
En arrivant devant chez lui, il y a du verglas sur la pente, et la voiture glisse, emboutissant une autre voiture garée à sa place habituelle: cette voiture n’était pas sensée être là, d’où l’accident.
Dans cette voiture, à cause du choc, la femme de Garp sectionne avec ses dents le sexe du mec à qui elle était en train de faire une fellation : c’est son amant, elle le quitte, et pour qu’il lui foute la paix, elle l’honore une dernière fois.
Dans la seconde voiture, celle de Garp, un hurlement : un des petits garçons n’étant pas attaché, il s’est transporté violemment vers l’avant, et se crève un œil sur le levier de vitesse dont le pommeau manquait depuis des semaines, et que ni Garp ni sa femme n’avaient fait réparé.
L’autre petit garçon meurt.
Je crois que Garp lui se coupe la langue, mais je ne suis plus bien sûre. En tout cas, c’est un accident vraiment, vraiment affreux.
J'espère que j’ai répondu à votre requête.

Sculpturale héroïne
Oh eh bien c’est peut-être un peu excessif, mais j’avoue que depuis que j’ai repris le rameur, mon corps est assez impressionnant. Merci pour vos encouragements !

J’ai de beau nichon
Ben écoutez, ma chérie, c’est super, moi aussi, mais en plus, avantage non négligeable, j’en ai deux !

Femme sandwich fantasme aire de repos
Eh ben dites donc…
Comme quoi on a toujours beaucoup à apprendre sur nos concitoyens, et c'est pas toujours rassurant...
C'est marrant, parce que j'ai toujours détesté les aires de repos, ça a l'air malsain, et on croit toujours que y a des malades sans dents qui sont dans les fourrés pour voler mon sandwich poulet crudités, ben comme quoi j'avais raison de me méfier.