Un seul être vous manque...

Célibataire pour quelques jours  

(à la faveur d'un stage inutile)

je m'aperçois avec effroi, 

dans la pénombre du basement, 

que je ne sais pas faire fonctionner 

ma machine à laver.

Blabla #2

Un soir bien ordinaire, à l'heure du yaourt...

Joyeuse

Maman, puisqu'il faut être dans un ventre en premier pour naître, qui a envoyé la personne pour faire un bébé quand y avait personne avec un ventre? la personne qui a fait le premier bébé sans ventre? c'est la Terre?

 Léonard

Les singes.


- Pas les singes, parce que ça sait même pas sauter.

- Oui mais les singes sont nos ancêtres.

- Non mais les singes se transforment pas en humain et de toute façon quel singe a fait apparaître le premier singe?

- Les dinosaures.

- Oui mais le premier dinosaure? eh ben c'est la terre, les arbres, l'eau.

- Des molécules poisson qui ont marché sur la terre et après ils ont évolué, et puis il y a eu l'âge de glace 1, 2 et 3. Ensuite les mammouths sont morts et ensuite je sais pas comment ils sont arrivés, des singes, puis des hommes de Neanderthal, des homo sapiens et ensuite des homo sapiens sapiens ça pince.

- Et ensuite des hommes et des femmes.

- Après il y a eu les romains puis la chute de l'empire romain avec des Wisigoths qui sont arrivés et puis Attila et ses Huns.

- Matilda?

- Nan nan Attila, ensuite y a eu le Moyen-Âge et un type a découvert l'Amérique comme par hasard, dans sa bouche.

- Et pourquoi il a trouvé l'Amérique dans sa bouche?

- J'en sais rien, ça c'est au-dessus de mes capacités.

- Oui mais en fait les hommes ils sont nés en premier?

- Ensuite y a eu les temps modernes, y a eu des millions de morts et une bombe atomique a tout fait pété.

- Ah ouais la Terre a pété.

Moi

Tss tss on ne parle pas comme ça.

Léonard

Ensuite Mamy Odette est née.

Joyeuse

Oui mais c'est pas la première, c'est Marie qui était en premier, la maman de Mamy Odette.

- Après y a eu grand-mère, maman qui s'est mariée avec papa et j'étais témoin, et ensuite y a maintenant, et c'est bien dommage.

- Ah... Et maman, pourquoi l'eau on n'est pas obligés de la croquer? parce qu'elle est fine?

...

Le roi est mort, vive le roi!

Cette année passée:

- j'ai croisé mes cousines à l'enterrement de ma grand-mère et j'ai refusé de leur donner mon numéro de téléphone (j'en ris encore).

- mes jambes et mes fesses ont collé à un siège de l'ambassade américaine à Paris tellement je suais.

- j'ai trouvé une crotte dans une chaussette (je vous rassure, pas la mienne).

- j'ai découvert que j'étais capable d'être patiente et douce, même en trouvant une crotte dans une chaussette (je vous rassure, en échange de dollars).

- j'ai été bloquée avec ma petite famille pendant une heure et demie dans une voiture pourrie (re)tombée en panne à une station de péage entre Boston et chez moi, et croyez-le ou non, on a tous bien rigolé en attendant la dépanneuse (towtruck, je m'en souviendrai).

- j'ai enfin acheté une voiture (rouge) laquelle dispose d'un marche-pied pour t'aider à monter dedans avec élégance.

- mon fils m'a dit que je valais pas mieux que lui.

***

Pour l'année à venir, il n'y a rien à me souhaiter (à part de ne pas trouver de crotte où que ce soit), parce que mes enfants sont en bonne santé quoiqu'insolents, et que je vis avec un homme superbe qui m'adore.

De mon côté, pour cette année 2012, je souhaite au monde en général et à mes lecteurs en particulier un président socialiste en France, moins de pleurs, peu de drames, quelques fleurs, plus de rires et beaucoup de fric.

Instantané # Boston

Old State House & Financial District

Magie de Noël

Des soirées ratées, bien des disputes au déjeuner, des invités malpolis, des emmerdeurs vomissant, une quinzaine de putains de sapins qui perdent leurs épines partout, une agonie de chat en pleine nuit, un réveillon chez des joyeux connards avec feuilletés aux saucisses, des milliers d'euros dépensés en playmobils qui ont perdu leurs cheveux, jouets en bois sabotés ou beaux livres qui croupissent dans une cave à 5000 km de là, un décès de grand-mère préférée en direct et sans ses dents, des angoisses sur des routes gelées d'Europe de l'Est, et aujourd'hui, au fin fond du nouveau monde, par 0° et sans voiture, sans pain, sans vin et sans cadeaux, dans l'angoisse d'une panne d'électricité.

Magie de Noël mon cul.

Mes tchèques et moi

Quand j'étais petite fille, j'ai reconnu les mots "Vaclav Havel" dans un discours suivi d'applaudissements, j'ai entendu des tchèques se réjouir dans les rues de Prague et j'avais l'impression d'y être et de participer à quelque chose de grand (j'étais une petite fille étrange).

Pas longtemps après ça, j'ai décidé que le Valmont de Milos Forman était le seul et l'unique, et depuis je suis amoureuse en secret de Colin Firth et je déteste John Malkovitch. Et Mozart a un rire absurde et portait des perruques punks.

Quelques années encore et je me mettais à écrire des nouvelles terriblement originales dans des cahiers de brouillon où en règle générale une jeune fille se réveillait un matin, entravée dans ses draps sans aucune possibilité de bouger ou de faire quoi que ce soit car devenue mystérieusement une blatte au court de la nuit.

Plus tard, à l'occasion d'un scandale pas joli-joli, j'ai été rapidement convaincue que quelqu'un d'aussi sombre et torturé que Milan Kundera a bien dénoncé son pote à la police communiste dans les années 50 (à sa décharge, je lui concède une histoire de femme derrière tout ça, sans doute une serveuse rousse).

Enfin, il y a deux ans, j'ai passé les fêtes à zlatà Praha, j'ai mangé dix fois du goulasch, mon mari a porté une kippa en papier, mon fils était plus grand que certaines portes de la Zlata ulicka et ma fille a vu son premier feu d'artifice depuis le Belvedere.

En général, quand les grands de ce monde décèdent comme de bien entendu, j'en ai rien à secouer mais aujourd'hui, ça me fait quelque chose, car c'est avec Vaclav Havel que mon voyage a commencé.

Joyeux Noel Felix

En France, à Noël, si tu es populaire, tu reçois de la part d'un petit quart de tes élèves des petites boîtes de chocolat Lindt, des Ferrero Rocher ou des sablés maison (les hommes ayant une option bouteille de rouge par droit du sexe).

Mais dans mon nouveau pays, ça rigole pas.

D'accord, on est deux. Mais quand même.

Un jour sans fin

Aujourd'hui, mon crétin malin de fils a bouché les vécés et la voiture qu'on nous prêtait jusqu'alors est décédée d'embrayage (le tout avant 8:00 am). Les toilettes ont été débouchées grâce à l'action manuelle de mon bel amour armé d'une ventouse. Pour des raisons de credit card et de permis de conduire pas tout a fait valides, la situation automobile craint et il va falloir trouver une solution demain.
Pour fêter l'évènement de notre anniversaire de chéri-chéri qui coïncide avec cette journée de merde, on a acheté une bouteille de vin bien nommée et on a fait chauffer la visa pour un bout de brie et une baguette.

En plus j'ai même plus de coton pour me démaquiller.
Et puis j'ai un peu froid alors je sens que je vais pirater l'internet pour regarder un épisode bien pourrave d'"un dîner presque parfait" pour me remonter le moral. J'espère qu'il y en a un qui se passe dans le Nord-Pas-de-Calais. Ou bien dans le Sud, avec des tarés qui font de l'anchoïade sur la plage, en prononçant "anchois-yade" et pas "ancho-iade".
A part ça j'ai des trous dans tous mes collants et j'ai rien à me mettre pour lundi.
Heureusement, ce matin, j'ai reçu une Gift Card avec une boîte de friandises. Mais elle était pleine de grosse boules en chocolat fourrées de peanut butter.