La phrase du jour

"Mais pourquoi on dit jamais musée-femme?"

Joyeuse, 5 ans et demi, une enfant qui en a ras sa casquette.

Dans quel état j'erre? #1

Hier, on m'a dit: "Venez donc avec nous dimanche, mon mari a un petit avion, on va faire un tour au Canada."

Blabla #4

Dans la voiture, en revenant de la pizzeria...

Joyeuse

Léonard, tu préfèrerais être un dinosaure ou un éléphant?

Moi

Moi, un éléphant, parce que tout le monde pense que c'est gentil.

Léonard

Un dinosaure, bien sûr, parce que c'est plus grand.

Joyeuse

Moi j'aimerais mieux être un éléphant parce que de toute façon les dinosaures ça existe plus alors ça sert rien!

Léonard

Oui mais un diplodocus, c'est grand comme six éléphants!

Mario

Un diplodocus c'est grand comme dix bus, ça n'a rien à voir avec les éléphants! Y a six bus pour le corps et quatre bus pour la queue.

Léonard

Alors si un bus c'est deux éléphants, un diplodocus c'est 20 éléphants!

Joyeuse

Oui mais un éléphant ça peut taper comme ça les dinosaures (geste du pied, NDLR)

Mario

Et le cerveau du diplodocus, il est de la taille d'une pomme.

Léonard

Ah le nul! Et vous préférez avoir le pouvoir de voler ou d'être invisible?

Moi

Je préfèrerais voyager dans le temps, mais en étant invisible.

Joyeuse

D'être invisible pour pas que les méchants me trouvent.

Léonard

Moi j'aimerais voler au-dessus des gens. 

Mario

Etre invisible, parce que voler ça donne le vertige.

Léonard

Et à votre avis quel animal a le plus gros cerveau?

Moi

L'homme.

Léonard

Non, mais je parle pas d'être humain, mais d'animaux! A mon avis c'est l'éléphant, puisqu'on dit qu'il a une grande mémoire. (moment de réflexion) Alors finalement je préfèrerais être un éléphant invisible.

...

Instantané # New York City

Le jardin de sculptures du Museum of Modern Art, NYC, mars 2012

Dans un élan de passion

Ce matin, j'ai dit à mon cher chéri que s'il me faisait la conversation durant ma douche, il aurait le droit de toucher mes seins avant que je ne m'habille.

Il a alors sauté de joie et s'est fendu 3 centimètres de cuir chevelu en se cognant violemment contre l'abat-jour en forme de nichon.


C'est pas beau l'amour?

Le cru et le cuit #9

Le cru

Se réjouir du malheur des autres en bonne compagnie.

Les blueberry waffles avec du sirop d'érable au petit déjeuner, une bonne sieste au lieu de déjeuner et du homard au dîner.

Normalement c'est la tête la première dans la casserole

Les snow days (a.k.a. journée de travail annulée pour cause de neige).

Mes enfants qui dans la voiture chantent en braillant "J'suis communiste", "Le temps qui court", "Mama Sam", "Je ne t'aime pas" ou "Hypernuit".

***

Le cuit

Un fils malade qui pleurniche alors qu'on lui avait dit de pas sortir en tee-shirt, et que c'est pas parce que les petits gars de Nouvelle-Angleterre peuvent jouer nus dans la neige que lui peut suivre! Il a été vacciné, il porte des lunettes et voit sa pédiatre (qui l'a pesé à l'âge de 7 jours) au moins une fois par an même s'il n'a rien: il est français et a été élevé à coup de Sécurité Sociale que diable!

Les personnes (de plus de douze ans) (et même de plus de trente ans) qui:
- sautillent jusqu'aux bras de leur copine en poussant de petits cris aigus,
- citent des dessins animés comme des références culturelles pointues à trop de reprises pour accorder le bénéfice du doute ("tu connais Les Aristochats?", "Ah c'est comme dans l'Âge de Glace!", "On dirait Princesse Sarah, tu connais?","Oh! C'est la musique d'Aladdin!"),
- chantent la chanson du dessin animé après l'avoir cité au cours d'une conversation ("do mi fa sol mi do ré...", "I like to move it move it", "ce rêêêve bleuuuuuu") (je ne me souviens plus de la chanson de Princesse Sarah, pourtant je l'avais noté sur un bout de papier pour pas oublier),
- se fiancent.

Peut-être qu'en fin de compte,
on va pas s'entendre, toi et moi...

Passer ses journées avec ce genre de personnes. Rastaquouette et Pipelette n'ont qu'à bien se tenir, Cucutte arrive dans la place.

De la radio affreuse, sale et méchante

Je ne résiste pas à l'envie de partager (notamment avec les lecteurs d'outre France) l'existence d'une nouvelle émission radiophonique à se pisser dessus de rire: A votre écoute, coûte que coûte.

Pour tout dire, chaque matin nous écoutons le 7-9 de France Inter sauf que pour nous c'est le 6-8 alors même qu'il est midi en France. Au début ça fait bizarre d'écouter Joël Collado qui te parle de temps clément, mais on s'y fait.

Joël Collado à l'oeuvre: et pourtant, il neige!!!

Et il y a de ça dix jours, j'entends une bande-annonce étrange et farfelue, pour une nouvelle émission de santé. Je l'écoute dans la foulée, et je me pisse donc dessus de rire.
Je pense tout de suite à la fin d'Aquaconcert (une émission de la RSR1, Radio Suisse Romande) qui consistait en de faux appels de faux auditeurs complètement délirants et absurdes. Mais là, c'est un peu différent, plus méchant, raciste, très FN (façon nostalgie de Vichy), pro-catho (façon Jeanne d'Arc et Charles Péguy) et psycho-à-la-noix (façon jeu de mots foireux style "encore en corps").

Je cherche dans Google, qui m'annonce que c'est un canular, animé par Zabou Breitman et Laurent Lafitte (inconnu au bataillon), et que le peuple auditeur est scandalisé (du coup je me repisse dessus de rire).

Alors si l'adolescence difficile des enfants ayant un crâne en ogive vous fait rire, si vous n'aimez rien tant qu'un animateur qui raccroche parce qu'il pense que l'accent africain de l'auditeur qui appelle est dû à un portable qui ne passe pas, si vous êtes vraiment prêts à rire de tout, du chômage, de la maladie, de la violence, du harcèlement, de l'échec scolaire, de l'obésité morbide ("qu'entendez-vous dans ce mot, morbide? mort-bide, eh oui"), alors écoutez, riez et rattrapez votre retard.

Ca dure 10 minutes, c'est juste le temps de se requinquer après une journée à la con. Enjoy!

Blabla #3

Un soir bien ordinaire, à l'heure des épinards...

Mario

Mange tes épinards, ça donne des forces.

Joyeuse

Ah ouais comme ça j'aurais des boules sur les bras comme les hommes!

Moi

Non mais y a pas que les hommes qui ont des muscles en boule sur les bras, et puis on a des muscles partout.

Léonard

Eh oui parce que les muscles font tenir debout et font fonctionner nos membres.

Joyeuse

Ah oui et quand on est mort on peut plus bouger ses membres?

Léonard

Nan ça c'est quand t'es pétrifié, comme quand tu reçois le baiser d'un détraqueur qui te vole ton âme.

Joyeuse

C'est quoi l'âme?

Léonard

L'âme c'est en toi, partout dans ton corps. Y a l'âme de tes doigts c'est dans tes doigts, l'âme de la morve de ton nez elle est dans ton nez...

Mario

Ah y'en a chez qui y a un supplément d'âme en période hivernale!

Moi 

Berci.

Léonard

Nan mais l'âme c'est comme ton fantôme.

Joyeuse

C'est ton coeur quoi? ton squelette? c'est le cerveau d'ici? (montre son torse)

Léonard

Mais non le cerveau c'est dans la tête mais si on t'aspire l'âme, t'as encore un cerveau mais il est arrêté pour toujours.

Moi

Ok, bon, qui veut un yaourt?

Un seul être vous manque...

Célibataire pour quelques jours  

(à la faveur d'un stage inutile)

je m'aperçois avec effroi, 

dans la pénombre du basement, 

que je ne sais pas faire fonctionner 

ma machine à laver.

Blabla #2

Un soir bien ordinaire, à l'heure du yaourt...

Joyeuse

Maman, puisqu'il faut être dans un ventre en premier pour naître, qui a envoyé la personne pour faire un bébé quand y avait personne avec un ventre? la personne qui a fait le premier bébé sans ventre? c'est la Terre?

 Léonard

Les singes.


- Pas les singes, parce que ça sait même pas sauter.

- Oui mais les singes sont nos ancêtres.

- Non mais les singes se transforment pas en humain et de toute façon quel singe a fait apparaître le premier singe?

- Les dinosaures.

- Oui mais le premier dinosaure? eh ben c'est la terre, les arbres, l'eau.

- Des molécules poisson qui ont marché sur la terre et après ils ont évolué, et puis il y a eu l'âge de glace 1, 2 et 3. Ensuite les mammouths sont morts et ensuite je sais pas comment ils sont arrivés, des singes, puis des hommes de Neanderthal, des homo sapiens et ensuite des homo sapiens sapiens ça pince.

- Et ensuite des hommes et des femmes.

- Après il y a eu les romains puis la chute de l'empire romain avec des Wisigoths qui sont arrivés et puis Attila et ses Huns.

- Matilda?

- Nan nan Attila, ensuite y a eu le Moyen-Âge et un type a découvert l'Amérique comme par hasard, dans sa bouche.

- Et pourquoi il a trouvé l'Amérique dans sa bouche?

- J'en sais rien, ça c'est au-dessus de mes capacités.

- Oui mais en fait les hommes ils sont nés en premier?

- Ensuite y a eu les temps modernes, y a eu des millions de morts et une bombe atomique a tout fait pété.

- Ah ouais la Terre a pété.

Moi

Tss tss on ne parle pas comme ça.

Léonard

Ensuite Mamy Odette est née.

Joyeuse

Oui mais c'est pas la première, c'est Marie qui était en premier, la maman de Mamy Odette.

- Après y a eu grand-mère, maman qui s'est mariée avec papa et j'étais témoin, et ensuite y a maintenant, et c'est bien dommage.

- Ah... Et maman, pourquoi l'eau on n'est pas obligés de la croquer? parce qu'elle est fine?

...

Le roi est mort, vive le roi!

Cette année passée:

- j'ai croisé mes cousines à l'enterrement de ma grand-mère et j'ai refusé de leur donner mon numéro de téléphone (j'en ris encore).

- mes jambes et mes fesses ont collé à un siège de l'ambassade américaine à Paris tellement je suais.

- j'ai trouvé une crotte dans une chaussette (je vous rassure, pas la mienne).

- j'ai découvert que j'étais capable d'être patiente et douce, même en trouvant une crotte dans une chaussette (je vous rassure, en échange de dollars).

- j'ai été bloquée avec ma petite famille pendant une heure et demie dans une voiture pourrie (re)tombée en panne à une station de péage entre Boston et chez moi, et croyez-le ou non, on a tous bien rigolé en attendant la dépanneuse (towtruck, je m'en souviendrai).

- j'ai enfin acheté une voiture (rouge) laquelle dispose d'un marche-pied pour t'aider à monter dedans avec élégance.

- mon fils m'a dit que je valais pas mieux que lui.

***

Pour l'année à venir, il n'y a rien à me souhaiter (à part de ne pas trouver de crotte où que ce soit), parce que mes enfants sont en bonne santé quoiqu'insolents, et que je vis avec un homme superbe qui m'adore.

De mon côté, pour cette année 2012, je souhaite au monde en général et à mes lecteurs en particulier un président socialiste en France, moins de pleurs, peu de drames, quelques fleurs, plus de rires et beaucoup de fric.

Instantané # Boston

Old State House & Financial District

Magie de Noël

Des soirées ratées, bien des disputes au déjeuner, des invités malpolis, des emmerdeurs vomissant, une quinzaine de putains de sapins qui perdent leurs épines partout, une agonie de chat en pleine nuit, un réveillon chez des joyeux connards avec feuilletés aux saucisses, des milliers d'euros dépensés en playmobils qui ont perdu leurs cheveux, jouets en bois sabotés ou beaux livres qui croupissent dans une cave à 5000 km de là, un décès de grand-mère préférée en direct et sans ses dents, des angoisses sur des routes gelées d'Europe de l'Est, et aujourd'hui, au fin fond du nouveau monde, par 0° et sans voiture, sans pain, sans vin et sans cadeaux, dans l'angoisse d'une panne d'électricité.

Magie de Noël mon cul.

Mes tchèques et moi

Quand j'étais petite fille, j'ai reconnu les mots "Vaclav Havel" dans un discours suivi d'applaudissements, j'ai entendu des tchèques se réjouir dans les rues de Prague et j'avais l'impression d'y être et de participer à quelque chose de grand (j'étais une petite fille étrange).

Pas longtemps après ça, j'ai décidé que le Valmont de Milos Forman était le seul et l'unique, et depuis je suis amoureuse en secret de Colin Firth et je déteste John Malkovitch. Et Mozart a un rire absurde et portait des perruques punks.

Quelques années encore et je me mettais à écrire des nouvelles terriblement originales dans des cahiers de brouillon où en règle générale une jeune fille se réveillait un matin, entravée dans ses draps sans aucune possibilité de bouger ou de faire quoi que ce soit car devenue mystérieusement une blatte au court de la nuit.

Plus tard, à l'occasion d'un scandale pas joli-joli, j'ai été rapidement convaincue que quelqu'un d'aussi sombre et torturé que Milan Kundera a bien dénoncé son pote à la police communiste dans les années 50 (à sa décharge, je lui concède une histoire de femme derrière tout ça, sans doute une serveuse rousse).

Enfin, il y a deux ans, j'ai passé les fêtes à zlatà Praha, j'ai mangé dix fois du goulasch, mon mari a porté une kippa en papier, mon fils était plus grand que certaines portes de la Zlata ulicka et ma fille a vu son premier feu d'artifice depuis le Belvedere.

En général, quand les grands de ce monde décèdent comme de bien entendu, j'en ai rien à secouer mais aujourd'hui, ça me fait quelque chose, car c'est avec Vaclav Havel que mon voyage a commencé.

Joyeux Noel Felix

En France, à Noël, si tu es populaire, tu reçois de la part d'un petit quart de tes élèves des petites boîtes de chocolat Lindt, des Ferrero Rocher ou des sablés maison (les hommes ayant une option bouteille de rouge par droit du sexe).

Mais dans mon nouveau pays, ça rigole pas.

D'accord, on est deux. Mais quand même.

Un jour sans fin

Aujourd'hui, mon crétin malin de fils a bouché les vécés et la voiture qu'on nous prêtait jusqu'alors est décédée d'embrayage (le tout avant 8:00 am). Les toilettes ont été débouchées grâce à l'action manuelle de mon bel amour armé d'une ventouse. Pour des raisons de credit card et de permis de conduire pas tout a fait valides, la situation automobile craint et il va falloir trouver une solution demain.
Pour fêter l'évènement de notre anniversaire de chéri-chéri qui coïncide avec cette journée de merde, on a acheté une bouteille de vin bien nommée et on a fait chauffer la visa pour un bout de brie et une baguette.

En plus j'ai même plus de coton pour me démaquiller.
Et puis j'ai un peu froid alors je sens que je vais pirater l'internet pour regarder un épisode bien pourrave d'"un dîner presque parfait" pour me remonter le moral. J'espère qu'il y en a un qui se passe dans le Nord-Pas-de-Calais. Ou bien dans le Sud, avec des tarés qui font de l'anchoïade sur la plage, en prononçant "anchois-yade" et pas "ancho-iade".
A part ça j'ai des trous dans tous mes collants et j'ai rien à me mettre pour lundi.
Heureusement, ce matin, j'ai reçu une Gift Card avec une boîte de friandises. Mais elle était pleine de grosse boules en chocolat fourrées de peanut butter.

Comme à la télé #5 spécial enfants

Aux Etats-Unis, ce n'est pas une légende, les enfants se promènent parfois en pyjama. Ou en tutu. A l'école, par exemple.

Et ils mangent des crackers tartinés de cheddar (ou de peanut butter) au goûter. Ou des sticks de mozzarella. Ou des rouleaux de jus de fruit gélifié. Ou des gummies en forme de lapin. Ou de la pizza froide. Ou des chips.

Le goûter ça s'appelle le snack et c'est ni vraiment à 10h ni vraiment à 16h, mais un peu tout le temps.

Par ailleurs ils sont très capricieux et paresseux, mais ils feront exactement ce que tu leur demandes si tu leur promets un sticker après.

Rayon grands enfants:

Aux Etats-Unis, pour peu que vous ayez un air juvénile, on vous demande vraiment votre carte d'identité quand vous voulez acheter de l'alcool. (Je devrais peut-être cesser de m'épiler les cheveux blancs).

Les pompom girls sont vraiment des pauvres filles, mais grâce à l'une d'elle j'ai eu mon premier fou rire américain (le deuxième grâce à mes talents d'imitatrice d'une prof de musique enrhumée mais ça n'a rien à voir).

Instantané # Thanksgiving

La première assiette, après l'apéritif et avant les desserts

Black friday

Il est 7:05, je n'ai pas encore fini de digérer ma dinde d'hier, je suis dans mon lit, je commence l'avant-dernier livre qu'il me reste en français (Paul Auster, la blague), le soleil illumine les carreaux de ma chambre, j'aperçois la neige glacée qui fait encore ployer les branches des arbres autour de la maison, je mélange mes pieds à ceux de mon aimé et j'entends des tas de putain de coups de fusil.

Bonhomme de neige avorté

Joyeuse action de grâce

Aujourd'hui, c'est Thanksgiving, et on m'a demandé un tas de fois comment on dit "Thanksgiving" en français.
Je me débrouille très mal en anglais (je pensais pas que ce serait à ce point vu que je comprends tout aux films ou aux séries en VOST) mais alors quelle galère d'expliquer que d'après ce que j'en sais les canadiens disent "action de grâce" et que ça me paraît très religieux mais qu'en France cette fête est connue comme "Thanksgiving" même si on la fête pas (et pour cause), (ce qui semble surprendre beaucoup, d'ailleurs, qu'on ne fête pas Thanksgiving)...

Bref, pour nous c'est une première, et peut-être la dernière, alors on va bien en profiter!
Tschüss