Affreuse, sale et méchante

Dans un élan de passion

2012-02-05T20:39:00.001-05:00

Ce matin, j'ai dit à mon cher chéri que s'il me faisait la conversation durant ma douche, il aurait le droit de toucher mes seins avant que je ne m'habille.

Il a alors sauté de joie et s'est fendu 3 centimètres de cuir chevelu en se cognant violemment contre l'abat-jour en forme de nichon.

C'est pas beau l'amour?

Le cru et le cuit #9

2012-02-04T19:55:00.000-05:00

Le cru

Se réjouir du malheur des autres en bonne compagnie.

Les blueberry waffles avec du sirop d'érable au petit déjeuner, une bonne sieste au lieu de déjeuner et du homard au dîner.

Normalement c'est la tête la première dans la casserole

Les snow days (a.k.a. journée de travail annulée pour cause de neige).

Mes enfants qui dans la voiture chantent en braillant "J'suis communiste", "Le temps qui court", "Mama Sam", "Je ne t'aime pas" ou "Hypernuit".

***

Le cuit

Un fils malade qui pleurniche alors qu'on lui avait dit de pas sortir en tee-shirt, et que c'est pas parce que les petits gars de Nouvelle-Angleterre peuvent jouer nus dans la neige que lui peut suivre! Il a été vacciné, il porte des lunettes et voit sa pédiatre (qui l'a pesé à l'âge de 7 jours) au moins une fois par an même s'il n'a rien: il est français et a été élevé à coup de Sécurité Sociale que diable!

Les personnes (de plus de douze ans) (et même de plus de trente ans) qui:
- sautillent jusqu'aux bras de leur copine en poussant de petits cris aigus,
- citent des dessins animés comme des références culturelles pointues à trop de reprises pour accorder le bénéfice du doute ("tu connais Les Aristochats?", "Ah c'est comme dans l'Âge de Glace!", "On dirait Princesse Sarah, tu connais?","Oh! C'est la musique d'Aladdin!"),
- chantent la chanson du dessin animé après l'avoir cité au cours d'une conversation ("do mi fa sol mi do ré...", "I like to move it move it", "ce rêêêve bleuuuuuu") (je ne me souviens plus de la chanson de Princesse Sarah, pourtant je l'avais noté sur un bout de papier pour pas oublier),
- se fiancent.

Peut-être qu'en fin de compte,
on va pas s'entendre, toi et moi...

Passer ses journées avec ce genre de personnes. Rastaquouette et Pipelette n'ont qu'à bien se tenir, Cucutte arrive dans la place.

De la radio affreuse, sale et méchante

2012-01-30T21:00:00.000-05:00

Je ne résiste pas à l'envie de partager (notamment avec les lecteurs d'outre France) l'existence d'une nouvelle émission radiophonique à se pisser dessus de rire: A votre écoute, coûte que coûte.

Pour tout dire, chaque matin nous écoutons le 7-9 de France Inter sauf que pour nous c'est le 6-8 alors même qu'il est midi en France. Au début ça fait bizarre d'écouter Joël Collado qui te parle de temps clément, mais on s'y fait.

Joël Collado à l'oeuvre: et pourtant, il neige!!!

Et il y a de ça dix jours, j'entends une bande-annonce étrange et farfelue, pour une nouvelle émission de santé. Je l'écoute dans la foulée, et je me pisse donc dessus de rire.
Je pense tout de suite à la fin d'Aquaconcert (une émission de la RSR1, Radio Suisse Romande) qui consistait en de faux appels de faux auditeurs complètement délirants et absurdes. Mais là, c'est un peu différent, plus méchant, raciste, très FN (façon nostalgie de Vichy), pro-catho (façon Jeanne d'Arc et Charles Péguy) et psycho-à-la-noix (façon jeu de mots foireux style "encore en corps").

Je cherche dans Google, qui m'annonce que c'est un canular, animé par Zabou Breitman et Laurent Lafitte (inconnu au bataillon), et que le peuple auditeur est scandalisé (du coup je me repisse dessus de rire).

Alors si l'adolescence difficile des enfants ayant un crâne en ogive vous fait rire, si vous n'aimez rien tant qu'un animateur qui raccroche parce qu'il pense que l'accent africain de l'auditeur qui appelle est dû à un portable qui ne passe pas, si vous êtes vraiment prêts à rire de tout, du chômage, de la maladie, de la violence, du harcèlement, de l'échec scolaire, de l'obésité morbide ("qu'entendez-vous dans ce mot, morbide? mort-bide, eh oui"), alors écoutez, riez et rattrapez votre retard.

Ca dure 10 minutes, c'est juste le temps de se requinquer après une journée à la con. Enjoy!

Blabla #3

2012-01-24T19:25:00.003-05:00

Un soir bien ordinaire, à l'heure des épinards...

Mario

Mange tes épinards, ça donne des forces.

Joyeuse

Ah ouais comme ça j'aurais des boules sur les bras comme les hommes!

Moi

Non mais y a pas que les hommes qui ont des muscles en boule sur les bras, et puis on a des muscles partout.

Léonard

Eh oui parce que les muscles font tenir debout et font fonctionner nos membres.

Joyeuse

Ah oui et quand on est mort on peut plus bouger ses membres?

Léonard

Nan ça c'est quand t'es pétrifié, comme quand tu reçois le baiser d'un détraqueur qui te vole ton âme.

Joyeuse

C'est quoi l'âme?

Léonard

L'âme c'est en toi, partout dans ton corps. Y a l'âme de tes doigts c'est dans tes doigts, l'âme de la morve de ton nez elle est dans ton nez...

Mario

Ah y'en a chez qui y a un supplément d'âme en période hivernale!

Moi

Berci.

Léonard

Nan mais l'âme c'est comme ton fantôme.

Joyeuse

C'est ton coeur quoi? ton squelette? c'est le cerveau d'ici? (montre son torse)

Léonard

Mais non le cerveau c'est dans la tête mais si on t'aspire l'âme, t'as encore un cerveau mais il est arrêté pour toujours.

Moi

Ok, bon, qui veut un yaourt?

Un seul être vous manque...

2012-01-19T01:10:00.000-05:00

Célibataire pour quelques jours

(à la faveur d'un stage inutile)

je m'aperçois avec effroi,

dans la pénombre du basement,

que je ne sais pas faire fonctionner

ma machine à laver.

Blabla #2

2012-01-03T22:23:00.000-05:00

Un soir bien ordinaire, à l'heure du yaourt...

Joyeuse

Maman, puisqu'il faut être dans un ventre en premier pour naître, qui a envoyé la personne pour faire un bébé quand y avait personne avec un ventre? la personne qui a fait le premier bébé sans ventre? c'est la Terre?

Léonard

Les singes.

- Pas les singes, parce que ça sait même pas sauter.

- Oui mais les singes sont nos ancêtres.

- Non mais les singes se transforment pas en humain et de toute façon quel singe a fait apparaître le premier singe?

- Les dinosaures.

- Oui mais le premier dinosaure? eh ben c'est la terre, les arbres, l'eau.

- Des molécules poisson qui ont marché sur la terre et après ils ont évolué, et puis il y a eu l'âge de glace 1, 2 et 3. Ensuite les mammouths sont morts et ensuite je sais pas comment ils sont arrivés, des singes, puis des hommes de Neanderthal, des homo sapiens et ensuite des homo sapiens sapiens ça pince.

- Et ensuite des hommes et des femmes.

- Après il y a eu les romains puis la chute de l'empire romain avec des Wisigoths qui sont arrivés et puis Attila et ses Huns.

- Matilda?

- Nan nan Attila, ensuite y a eu le Moyen-Âge et un type a découvert l'Amérique comme par hasard, dans sa bouche.

- Et pourquoi il a trouvé l'Amérique dans sa bouche?

- J'en sais rien, ça c'est au-dessus de mes capacités.

- Oui mais en fait les hommes ils sont nés en premier?

- Ensuite y a eu les temps modernes, y a eu des millions de morts et une bombe atomique a tout fait pété.

- Ah ouais la Terre a pété.

Moi

Tss tss on ne parle pas comme ça.

Léonard

Ensuite Mamy Odette est née.

Joyeuse

Oui mais c'est pas la première, c'est Marie qui était en premier, la maman de Mamy Odette.

- Après y a eu grand-mère, maman qui s'est mariée avec papa et j'étais témoin, et ensuite y a maintenant, et c'est bien dommage.

- Ah... Et maman, pourquoi l'eau on n'est pas obligés de la croquer? parce qu'elle est fine?

...

Le roi est mort, vive le roi!

2011-12-31T12:54:00.002-05:00

Cette année passée:

- j'ai croisé mes cousines à l'enterrement de ma grand-mère et j'ai refusé de leur donner mon numéro de téléphone (j'en ris encore).

- mes jambes et mes fesses ont collé à un siège de l'ambassade américaine à Paris tellement je suais.

- j'ai trouvé une crotte dans une chaussette (je vous rassure, pas la mienne).

- j'ai découvert que j'étais capable d'être patiente et douce, même en trouvant une crotte dans une chaussette (je vous rassure, en échange de dollars).

- j'ai été bloquée avec ma petite famille pendant une heure et demie dans une voiture pourrie (re)tombée en panne à une station de péage entre Boston et chez moi, et croyez-le ou non, on a tous bien rigolé en attendant la dépanneuse (towtruck, je m'en souviendrai).

- j'ai enfin acheté une voiture (rouge) laquelle dispose d'un marche-pied pour t'aider à monter dedans avec élégance.

- mon fils m'a dit que je valais pas mieux que lui.

***

Pour l'année à venir, il n'y a rien à me souhaiter (à part de ne pas trouver de crotte où que ce soit), parce que mes enfants sont en bonne santé quoiqu'insolents, et que je vis avec un homme superbe qui m'adore.

De mon côté, pour cette année 2012, je souhaite au monde en général et à mes lecteurs en particulier un président socialiste en France, moins de pleurs, peu de drames, quelques fleurs, plus de rires et beaucoup de fric.

Instantané # Boston

2011-12-27T16:17:00.000-05:00

Old State House & Financial District

Magie de Noël

2011-12-24T08:28:00.000-05:00

Des soirées ratées, bien des disputes au déjeuner, des invités malpolis, des emmerdeurs vomissant, une quinzaine de putains de sapins qui perdent leurs épines partout, une agonie de chat en pleine nuit, un réveillon chez des joyeux connards avec feuilletés aux saucisses, des milliers d'euros dépensés en playmobils qui ont perdu leurs cheveux, jouets en bois sabotés ou beaux livres qui croupissent dans une cave à 5000 km de là, un décès de grand-mère préférée en direct et sans ses dents, des angoisses sur des routes gelées d'Europe de l'Est, et aujourd'hui, au fin fond du nouveau monde, par 0° et sans voiture, sans pain, sans vin et sans cadeaux, dans l'angoisse d'une panne d'électricité.

Magie de Noël mon cul.

Mes tchèques et moi

2011-12-18T09:10:00.001-05:00

Quand j'étais petite fille, j'ai reconnu les mots "Vaclav Havel" dans un discours suivi d'applaudissements, j'ai entendu des tchèques se réjouir dans les rues de Prague et j'avais l'impression d'y être et de participer à quelque chose de grand (j'étais une petite fille étrange).

Pas longtemps après ça, j'ai décidé que le Valmont de Milos Forman était le seul et l'unique, et depuis je suis amoureuse en secret de Colin Firth et je déteste John Malkovitch. Et Mozart a un rire absurde et portait des perruques punks.

Quelques années encore et je me mettais à écrire des nouvelles terriblement originales dans des cahiers de brouillon où en règle générale une jeune fille se réveillait un matin, entravée dans ses draps sans aucune possibilité de bouger ou de faire quoi que ce soit car devenue mystérieusement une blatte au court de la nuit.

Plus tard, à l'occasion d'un scandale pas joli-joli, j'ai été rapidement convaincue que quelqu'un d'aussi sombre et torturé que Milan Kundera a bien dénoncé son pote à la police communiste dans les années 50 (à sa décharge, je lui concède une histoire de femme derrière tout ça, sans doute une serveuse rousse).

Enfin, il y a deux ans, j'ai passé les fêtes à zlatà Praha, j'ai mangé dix fois du goulasch, mon mari a porté une kippa en papier, mon fils était plus grand que certaines portes de la Zlata ulicka et ma fille a vu son premier feu d'artifice depuis le Belvedere.

En général, quand les grands de ce monde décèdent comme de bien entendu, j'en ai rien à secouer mais aujourd'hui, ça me fait quelque chose, car c'est avec Vaclav Havel que mon voyage a commencé.

Joyeux Noel Felix

2011-12-17T20:39:00.001-05:00

En France, à Noël, si tu es populaire, tu reçois de la part d'un petit quart de tes élèves des petites boîtes de chocolat Lindt, des Ferrero Rocher ou des sablés maison (les hommes ayant une option bouteille de rouge par droit du sexe).

Mais dans mon nouveau pays, ça rigole pas.

D'accord, on est deux. Mais quand même.

Un jour sans fin

2011-12-09T20:36:00.000-05:00

Aujourd'hui, mon crétin malin de fils a bouché les vécés et la voiture qu'on nous prêtait jusqu'alors est décédée d'embrayage (le tout avant 8:00 am). Les toilettes ont été débouchées grâce à l'action manuelle de mon bel amour armé d'une ventouse. Pour des raisons de credit card et de permis de conduire pas tout a fait valides, la situation automobile craint et il va falloir trouver une solution demain.
Pour fêter l'évènement de notre anniversaire de chéri-chéri qui coïncide avec cette journée de merde, on a acheté une bouteille de vin bien nommée et on a fait chauffer la visa pour un bout de brie et une baguette.

En plus j'ai même plus de coton pour me démaquiller.
Et puis j'ai un peu froid alors je sens que je vais pirater l'internet pour regarder un épisode bien pourrave d'"un dîner presque parfait" pour me remonter le moral. J'espère qu'il y en a un qui se passe dans le Nord-Pas-de-Calais. Ou bien dans le Sud, avec des tarés qui font de l'anchoïade sur la plage, en prononçant "anchois-yade" et pas "ancho-iade".
A part ça j'ai des trous dans tous mes collants et j'ai rien à me mettre pour lundi.
Heureusement, ce matin, j'ai reçu une Gift Card avec une boîte de friandises. Mais elle était pleine de grosse boules en chocolat fourrées de peanut butter.

Comme à la télé #5 spécial enfants

2011-11-27T06:58:00.000-05:00

Aux Etats-Unis, ce n'est pas une légende, les enfants se promènent parfois en pyjama. Ou en tutu. A l'école, par exemple.

Et ils mangent des crackers tartinés de cheddar (ou de peanut butter) au goûter. Ou des sticks de mozzarella. Ou des rouleaux de jus de fruit gélifié. Ou des gummies en forme de lapin. Ou de la pizza froide. Ou des chips.

Le goûter ça s'appelle le snack et c'est ni vraiment à 10h ni vraiment à 16h, mais un peu tout le temps.

Par ailleurs ils sont très capricieux et paresseux, mais ils feront exactement ce que tu leur demandes si tu leur promets un sticker après.

Rayon grands enfants:

Aux Etats-Unis, pour peu que vous ayez un air juvénile, on vous demande vraiment votre carte d'identité quand vous voulez acheter de l'alcool. (Je devrais peut-être cesser de m'épiler les cheveux blancs).

Les pompom girls sont vraiment des pauvres filles, mais grâce à l'une d'elle j'ai eu mon premier fou rire américain (le deuxième grâce à mes talents d'imitatrice d'une prof de musique enrhumée mais ça n'a rien à voir).

Instantané # Thanksgiving

2011-11-26T09:19:00.000-05:00

La première assiette, après l'apéritif et avant les desserts

Black friday

2011-11-25T07:11:00.000-05:00

Il est 7:05, je n'ai pas encore fini de digérer ma dinde d'hier, je suis dans mon lit, je commence l'avant-dernier livre qu'il me reste en français (Paul Auster, la blague), le soleil illumine les carreaux de ma chambre, j'aperçois la neige glacée qui fait encore ployer les branches des arbres autour de la maison, je mélange mes pieds à ceux de mon aimé et j'entends des tas de putain de coups de fusil.

Bonhomme de neige avorté

Joyeuse action de grâce

2011-11-24T10:13:00.000-05:00

Aujourd'hui, c'est Thanksgiving, et on m'a demandé un tas de fois comment on dit "Thanksgiving" en français.
Je me débrouille très mal en anglais (je pensais pas que ce serait à ce point vu que je comprends tout aux films ou aux séries en VOST) mais alors quelle galère d'expliquer que d'après ce que j'en sais les canadiens disent "action de grâce" et que ça me paraît très religieux mais qu'en France cette fête est connue comme "Thanksgiving" même si on la fête pas (et pour cause), (ce qui semble surprendre beaucoup, d'ailleurs, qu'on ne fête pas Thanksgiving)...

Bref, pour nous c'est une première, et peut-être la dernière, alors on va bien en profiter!
Tschüss

Mon supermarché trop cool

2011-11-12T21:04:00.000-05:00

En France, nous faisions nos courses à Cora, le mardi soir, parce que mon mari s'était mis en tête d'avoir des points Cora pour gagner des trucs, et pour avoir des points Cora, fallait faire ses courses le mardi. En vacances, on allait au 8 à 8 de Pouldreuzic, une riante bourgade finistérienne, car l'échoppe y vend des barres chocolatés pralinées artisanales à mourir. Par contre le Muscadet à 10 euros, fallait vraiment le vouloir.

Quand je vivais en Allemagne, nous remplissions le frigo chez Lidl et vraiment, c'était une joie hebdomadaire. Le Chardonnay australien remplissait, bon gré mal gré, son office et nous n'avons jamais eu à nous plaindre d'une rupture de stock de Schupfnudeln. Lumière blafarde, laitues molles et caisses ouvertes au lance-pierre, peu importe, nous nous contentions de cet état de fait: en Allemagne, on va à Lidl.

Ici, mes amis, on a trouvé le supermarché le plus cool de la Terre. Tout est bon, d'abord, souvent bio (alors qu'on s'en fout), les gâteaux au sirop d'érable, le cheesecake, les masala dosa. Les sachets en papier sont trop beaux, la musique est parfaite, les types qui rangent la bouffe sont tous tatoués, les caisses sont tenues par des jeunes qui ont des dread locks et quand il y a du monde qui afflue, un joyeux luron en chemise hawaïenne appelle ses potes en renfort à l'aide d'une clochette. Mieux que tout, il y a un Vouvray tranquille qui se laisse franchement déguster.

Question 1: où fais-je désormais mes courses?

Question 2: lequel de ces lieux de perdition incarne le pire capitalisme?

Bricolage et décroissance #3

2011-11-06T16:42:00.000-05:00

Aujourd'hui, presque une semaine après mon premier Halloween américain sous la neige, une fois n'est pas coutume, j'ai recu des fleurs! Joie dans mon coeur qui s'est réchauffé un brin!

Malheureusement, j'ai eu beau fouiller la maison, je n'ai pas trouvé de vase... Alors en deux coups de ~~cuiller à pot~~ ciseaux, j'ai fabriqué mon propre vase Ming avec une brique de jus d'orange vide, qui allie garantie d'étanchéité (un atout majeur pour un vase) et couleurs fringantes.

Boum

2011-10-11T20:16:00.000-04:00

Hier, je me suis pété la gueule à la fin de la randonnée et je me suis égratigné le genou gauche pour la première fois depuis à peu près vingt ans.
Ca pique drolement.

On se rend pas compte quand c'est aux enfants que ca arrive et qu'on leur dit d'arreter de brailler comme des veaux vu qu'ils sont pas en sucre.

Instantané # Un cinquième anniversaire

2011-10-09T19:15:00.000-04:00

Jeu de mains, jeu de vilains

2011-09-28T22:12:00.000-04:00

Ce jeu, gratuit et en papier, peut servir pour répondre aux questions enquiquinantes de manière ludique, innovante et polie. Exemples:

- maman, est-ce que les baleines respirent sous l'eau?

- est-ce que je peux avoir encore du jus d'orange?

- est-ce que je peux jouer à l'ordinateur?

- est-ce que la californie c'est un pays?

- est-ce que je serai vieille quand tu seras morte?

- on mange quoi ce soir?

- pourquoi DSK a fait un câlin alors qu'il connaissait pas la dame?

- y a quoi après trois mille milliards?

- est-ce que je peux avoir un nerf pour mon anniversaire?

- est-ce que je peux avoir un poisson carnivore alors?

- qu'est-ce que t'as dit à papa, j'ai pas entendu*?

- pourquoi les moustiques ils te piquent?

- ~~je suis obligé de prendre une douche?~~

- est-ce que je peux garder cette pièce?

- est-ce que je peux avoir des cheez-it pour le snack?
- est-ce que tu peux me lire une histoire?

- est-ce qu'il y a de l'alcool là-dedans?

EDIT 29/9, 6h40:

- comment ça s'appelle déjà les trucs qu'on trouve dans le train?

- tu trouves pas que ça fait un peu beaucoup que toutes les femmes se mettent à accuser DSK, comme par hasard juste après une grosse affaire?

- est-ce que les papillons existent? mais ils ne parlent pas, parce que les ours peuvent se mettre debout comme nous, mais ils ne parlent pas, ils ne peuvent pas demander "je peux aller aux toilettes?", ils font "grouar, grouar".

- le roi des Etats-Unis il existe pas alors c'est la reine d'Angleterre qui existe dans le pays des Etats-Unis?

EDIT 29/9, 19h59:

- est-ce que tu peux me lire un chapitre ce soir?

- à quoi sert la conjugaison?

- est-ce que les autruches ont un oeil plus gros que le nôtre?

- pourquoi vous vous moquez de moi?

*(eh c'était fait exprès banane!)

Bricolage et décroissance #2

2011-09-18T20:39:00.000-04:00

L'azerty s'est réveillé, je me sens mieux.

Pour continuer dans ma veine écologiste pointue, je vous présente le coquetier de la famille expatriée qui n'achètera pas de nouveau coquetier dans chaque nouveau pays.

Mais alors, comment profiter de délicieux énormes oeufs bios bruns extra-frais de la ferme qui est sur le chemin du sport, ce qui est pratique et pas cher (3.99$ les 12), en les mangeant à la coque mais sans avoir de coquetier?
Il suffit de découper la boîte d'oeufs et voici de jolis coquetiers en carton! C'est très pratique, on dirait que c'est fait pour!

A part ça, on a découvert Dunkin'Donuts.

Après j'ai fait une heure et demie d'arc trainer.

Bricolage et decroissance #1

2011-09-12T21:15:00.000-04:00

Attention, inauguration du qwerty (l'azerty est mort ce soir).

En arrivant sur le sol americain, nous avons decide de mettre les points sur les i (a defaut des accents sur les e):

- nous n'irons jamais au macdo aux USA (au starbuck, je dis pas...)

- nous allons consommer differemment, a savoir moins et moins neuf (tous ceux qui ont eu une voiture rutilante a vendre en vitesse savent de quoi je parle)

- nous ne nous lesterons de rien que nous ne puissions ramener en soute.

Comme je n'ai qu'une parole pour au moins une semaine, voici une mise en oeuvre eco-responsable (un terme qui m'aurait donne des frissons il y a moins de trois mois): les jouets en carton recycle:

oh la belle cuisine integree!

regardez-moi la finesse du point!

un sens du detail pousse a son paroxisme

Quel bel ouvrage!

Alors ok, j'ai laisse tomber la couture (clic) et le tricot (re-clic), mais je sens que le carton et moi, c'est une affaire qui roule, pour le plus grand plaisir de ma fille et de ma planete! (achevez-moi)

Comme à la télé #4 (derrière le miroir)

2011-09-05T23:02:00.000-04:00

Aux Etats-Unis, les motards ne portent pas de casques.

J'ai l'impression que les américains ont un grave problème de gestion de la poussière. Allergique, je souffre quotidiennement avec des peaux de couille qui me poussent dans les yeux (en somme, j'ai la cornée qui gonfle).
Question: suis-je tombée sur des cracras ou l'oubli d'épousseter et de passer l'aspirateur sous les meubles (voire sur les tapis) relève du sport national? -affaire à suivre-

D'après mon avocate, je ne peux pas parler par écrit de mon boulot; ça pourrait toujours ressortir et me faire du tort.

Ceci dit, sachez qu'aujourd'hui, quelqu'un que je connais depuis trois jours m'a fait un câlin.

Mais malgré tout, cette nouvelle rentrée commence bien, avec un Labor Day qui, galamment, a sucré le tout premier lundi.

Comme à la télé #3 (version CNN en continu)

2011-08-28T09:26:00.000-04:00

Ah Irène!
Elle n'a pas encore commencé à pointer son nez ici, quoique les orages sont d'ores et déjà virulents, la pluie drue et le vent poussif.

Comme à la télé, on a rangé les meubles de jardin, rempli des seaux d'eau, préparé des plats qui se consomment sans cuisson (des cookies en fait, j'espère que ça suffira) (on a fait deux boîtes) (et puis il nous reste des Oréo et du Peanut Butter super crunchy, pour continuer dans la veine "comme à la télé").

On a chargé les ordinateurs, vérifié l'emplacement des lampes de poches et fait des réserves d'eau potable (ce qui ne fut guère aisé, d'autres y avaient pensé avant nous, vous avez du voir ça à la télé).

Une tempête comme à la télé donne également l'occasion à nos enfants de découvrir un nouveau lexique: se calfeutrer, fils enfouis (ou pas, justement!), évacuation, pénurie, coupure d'électricité, inondation, dépression, tempête post-tropicale, échelle de Saffir-Simpson...

Par ailleurs, ils tiennent les comptes des morts déclarés (10 à l'heure où j'écris ces mots pendant que Mario prépare mon thé), considérant que mourir d'une crise cardiaque sur son toit n'est pas tout à fait imputable à Irène, qui doit en revanche assumer les noyades ou les incendies.

Enfin, et ils sont très clairs à ce sujet, en ce qui les concerne, ils préfèrent mourir sans souffrir.

Comme à la télé #2 (version "Envoyé Spécial")

2011-08-26T07:55:00.000-04:00

Un truc qui me chiffonne, c'est l'âge avancé de certaines personnes qui travaillent encore, notamment dans des supermarchés: il y en a qui ont au moins cent-dix ans.
On les voit à la caisse, au rangement des fruits et légumes ou alors pire, plantés debout des heures à la porte, leur rôle consistant à dire "bonjour, heureux de vous voir ici" ou "au revoir, merci d'être venu".

Quand tu t'inscris au sport, on te demande à quelle race tu appartiens. Comme y avait pas la race arabe pour Mario* et qu'on trouve que les races ça donne un genre chien, on n'a pas coché.

Payer 120$ une consultation médicale où tu ne vois qu'une infirmière, avec tout le respect que j'ai pour les infirmières, ça m'a paru étrange. De même que la maladie, inconnue en France (l'influenza! on dirait le nom d'une danse collé-serré!).

Dans ce pays, il y a des tremblements de terre, des ouragans et des tempêtes.

A la fin de Friends, il y a une coupure de pub et après la pub, il y a le générique de fin.

On peut boire de la bière qui porte le nom d'un héros de la guerre d'Indépendance. Du coup, je me prends à rêver d'une bière Robespierre. (et là, par acquis de conscience, je demande à Google, et figurez-vous que ça existe!)

Il y a aussi que toutes les personnes que j'ai vu faire le ménage (magasins, salle de sport, rue) étaient noires. J'en ai peut-être été davantage frappée du fait que je vis dans une ville où il n'y a pas de noirs: ici les gens sont très blancs (jusqu'aux cheveux) et portent des chaussures bateau, pour vous donner une idée. Sans vilain jeu de mot, c'est un peu le Cap Nègre des Bush.

Croyez-le ou non, les papillons volent super bizarrement. Ils battent des ailes trop vite, en fait.

Comme à la télé #1

2011-08-19T10:01:00.000-04:00

Le lait et le jus d'orange par gallon. (comme dans Quoi de neuf, docteur?)

La petite partie de basket devant le garage, pour se défouler et parler de choses sérieuses pendant que maman fait chauffer l'eau des pâtes. (comme dans Le prince de Bel Air)

ah ben c'est pas gagné!

Un racoon au fond du jardin. (comme dans La petite maison dans la prairie)

Un article dans The Maine Sportsman, la lecture favorite de notre propriétaire, nous montre une photo fascinante d'une jeune fille avec un fusil accroupie devant une paire de cornes; voici la légende: 14-year-old Katelyn Lebreux of Biddeford, ME shot her first moose while hunting in Jackman with family and friends on october 12, 2009. (comme dans Les Simpson)

Nous tremblons dès qu'un enfant choit ou vomit; nous avons évidemment une assurance santé, mais flotte malgré tout au-dessus de nous une sorte de crainte perpétuelle du pépin de santé qui va nous ruiner. (comme dans Urgences)

Je tremble aussi quand un de ces énormes truck Ford croise ma roue lors de mon jogging matinal (remember, I'm an avide runner), car il abrite certainement un chasseur de moose qui a bu trop de Budweiser au petit déjeuner, qui va m'enlever, me torturer dans une grange et m'enterrer vivante. (comme dans Les experts Las Vegas)

Une voiture sur trois est comme ça!

Ma boîte aux lettres. (comme dans Desperate Housewives)

Blabla #1

2011-08-17T19:26:00.001-04:00

"Je m'appelle Sanès et moi je m'appelle Sanina, nous sommes deux soeurs jumelles qui faisons du taboulé et je vais te couper oh non non c'est mon frère je t'en supplie oh oh tu m'as fait mal je veux me marier avec mon chéri mais tu n'as pas le droit! mais qui vous êtes d'abord? je suis Marine Le Pen et je suis très méchante, je vais t'emprisonner. Je suis très petite tu le sais ça, oui, tu as dix-huit ans et elle est elle trop vieille alors si tu t'appelles Marine Le Pen, je me fâche, mais je ne suis pas méchante! elle monta d'un petit ruisseau à l'autre et se cacha, tu ne peux plus passer par là avec la petite corde qui se trouve en haut d'ici! je ne peux pas, car c'est trop loin! il faut marcher, mais je ne peux pas j'ai des trop petits pieds, alors mets tes talons, sois précieuse, on fait un essai? oh je me suis noyée, tant pis pour elle c'est la méchante! très bien, alors on enferma dans une cabane interdit de venir je l'emballe cette Marine Le Pen très méchante et cette fille est encore plus méchante que la vraie Marine Le Pen, vous verrez cette histoire avec des choses affreuses, le sorcier a dit qu'il ne faut pas l'oublier, très bien petit enfant, il faut bien me respecter, je suis un homme, je suis le sage de la forêt, eh eh tu connais cette chanson elle s'appelle Rock'n'roll et enfin ils vécurent très heureux et en fait il avait menti c'était elle sa soeur, elle s'appelle Saf c'est beau ça comme prénom? ma femme ma femme laissez-la tranquille, non je vais l'égorger non, je suis très belle comme ça? oui tu as de longs cheveux tu sais mais une façon méchante et ce n'est pas beau! donc je ne t'aime pas, accroche-toi à la corde si tu veux bien descendre, tu sais pourtant je suis très petite, alors accroche-toi à moi, plutôt fais comme ça, je ne suis pas très heureuse de faire ça en bas, ah mais on ne parlait pas de ça, si on parlait de ça, je m'accroche au fil, je tire la corde mais je ne le sens plus! alors je vais remonter! tu sais que c'est cette fois? c'est la belle qui s'est noyée, la pauvre! maman? en fait c'est la pas méchante qui s'est noyée! maman? maman? maman? pffff maman! t'as vu c'est très triste cette histoire! non non non c'est fleurial, t'es mon amour! heureusement qu'on n'a plus cette horreur, mon amour, je m'appelle Marine Le Pen c'est beau non? oh non c'est très moche!...."

Extrait d'une discussion de Joyeuse* avec elle-même, mercredi 17 août 2011, 19h23.

"Sanès , Thomas Voeckler et Marine Le Pen"

Nos premiers américains

2011-08-16T13:20:00.000-04:00

Notre tout premier américain, un innkeeper, (patron de la pension ou nous avons passé nos premiers jours) est un americano-turc avec un balayage soleil et un sourire ultra-brite tout droit sortis d'un épisode de Desperate Housewives, mais aussi la personne la plus gentille de la terre. Ca me fait un peu mal au cul d'apprécier la gentillesse, mais là, je suis coincée.

Il y a eu aussi une cuisinière, venant de Caroline du Nord, qui nous a donné du brie qu'elle fabrique elle-même, une baguette, une challah et des fruits de sa ferme bio.

A la table du breakfast, au Inn dans lequel nous avons passé nos premiers jours, nous avons discuté avec des américains mais pas seulement:

- un type qui venait pêcher. Barbu blanc, 55/60 ans, face rubiconde. Sa femme n'a pas pu venir car elle était souffrante (a mon avis, elle avait juste pas envie de se farcir papy et sa gaule!). Il a essayé de nous dire qu'en France, les French toasts sont servis sans patates ou bacon, mais Mario* ne cessait de lui couper la parole pour lui donner la recette du "pain perdu with old bread"..

- une canadienne de Toronto avec ses deux petites filles; elle est architecte mais fait l'école à la maison à ses filles le matin. Elle aimerait passer une année en France, comme une amie le lui a proposé. L'amie vivant rue Montmartre, je lui ai conseillé d'accepter. La plus jeune des deux fillettes avait une drôle de tête.

- une prof de français à l'université de Malaga; elle finissait son road trip avec son mari allemand et son petit garçon. Elle a adoré New-York et Montreal, mais trouve que les espagnols ne se posent pas de questions sur la guerre civile et Franco, ça la révolte. Elle a finit sa thèse l'an dernier et porte un appareil dentaire.

- la mère de Bob, un gros nounours de 50 ans; elle a trouvé Joyeuse so nice and adorable, a visité souvent le sud de la France et Paris avec des groupes et la prochaine fois, c'est promis, elle saura dire autre chose que "bonnejouwr". Elle a bu un café crème, mangé des oeufs pochés et adoré son crispy bacon.

Maintenant je suis chez moi et j'écoute le journal de 19h de France Inter en buvant mon thé de midi.

Hey guys!

2011-08-14T19:35:00.000-04:00

Alors, en vrac, et pour répondre à Ariana Lamento qui est de retour:

- on ne m'ôtera décidément pas l'idée que voler à plus de 10000 mètres d'altitude ça n'a rien de naturel, surtout quand on voit que ça fait 38000 pieds. Ca fait quand même beaucoup de pieds, je veux dire.

- l'aéroport de Boston est ridicule, au milieu de toutes ces maisons! que c'est dangereux! comme c'est affreux!

- il faut vraiment que je me remette sérieusement au jogging parce qu'apparemment mes employeurs ont cru que j'étais une marathonienne de haut niveau (an avide runner!) et en fait comme j'ai un peu passé le mois de juillet (et les douze autres mois d'avant) à pas fiche grand chose à part manger du fromage et boire du vin je fais moyennement illusion... (alors que j'ai juste mis "jogging" dans la section "intérêts" de mon CV pour faire dynamique entre arts et littérature)

- je comprends ce que les gens disent vachement mieux que ce que j'imaginais; en revanche quand je parle, ils me répondent en français.

- mon prénom sidère mes interlocuteurs (comme si "Tatum" était raisonnable!)

- avec Mario* on fait que glousser en se regardant dès qu'un truc nous paraît so american, exemple: "hi guys how are you?" n'importe où, les sirènes de flic (pourtant on n'est pas à New York, hein), les restos "lobster-pizza-hamburger" (même le "Corsican"), les magasins de bricolage ouverts 24/24, les cimetières ouverts et les drapeaux devant les portes (ce dernier point a beaucoup étonné les enfants).

- la conduite me fait halluciner, je ne saisis ni logique ni efficacité (surtout cette histoire de feu rouge sauf si tu tournes), il faudra que je fasse un point de comparaison avec la conduite à l'allemande...

- depuis notre arrivée je n'ai mangé et bu que des trucs sains (une challah maison, de la salade avec des cranberries, de l'eau -!-), par contre au Inn, les cinammon french toast avec potatoes and bacon, ça me laisse pantoise.

Transit #4

2011-07-31T11:27:00.000-04:00

Le début de la fin
J'ai dit adieu à Paulette, la ~~pute~~ fille du GPS, et à son accoudoir central réfrigéré qui conservait le chocolat en état en été.

Couille molle
Je dois absolument aller me faire prescrire du Lexomil ou du Xanax.

Actualité
Le crash du vol Rio-Paris c'était à cause des pilotes inaptes à leur métier alors ça veut tout dire.

Deuil
Maman et moi sommes allées faire un tour chez mamy. J'ai jeté deux sacs poubelle de pots de fromage blanc Câlin vides qu'elle conservait dans les placards de sa cuisine. On a trouvé dans son salon une sorte de bougeoir constitué d'un coeur en verre, avec des fleurs roses à l'intérieur, et avant de rentrer on l'a posé sur sa tombe, avec la petite bougie rose en forme de fleur qui brûlait; on lui a raconté que sa voisine cul-béni va assister en septembre au mariage de son petit-fils avec une musulmane, mais on lui a pas dit qu'elle le prenait bien.
Sinon, on a pris ses vases Ming et son Gauguin, emmené son petit congélateur et son rocking-chair. On a donné des tas de sacs pleins de ses vêtements à Caritas. On a juste gardé son dernier manteau. Ses dents sont toujours dans le bureau de ma mère (elle n'avait pas réussi à les lui remettre), et les enfants demandent parfois à les voir.
Chez elle, j'ai aussi récupéré des tas de bouquins, principalement des Balzac ou des romans policiers, et c'est ce que je lis en ce moment.
Ils sentent le vieux, ou la mort, au choix.

Hommes perdus, cheveux gras #5

2011-07-19T07:15:00.000-04:00

Google est un merveilleux outil, qui s'est donné comme mission d'« organiser l'information à l'échelle mondiale et de la rendre universellement accessible et utile ».
De nombreux visiteurs de ce modeste blog arrivent par le biais de requêtes adressées à Google.
En voici quelques unes.

discipliner sa femme: Ca commence bien! Vous ne le savez peut-être pas, mais la discipline et moi, ça fait trente-six, alors si j'avais une femme, je ne saurais certainement pas la discipliner, donc je ne peux malheureusement pas vous aider.

baiser la salope de mome de onze ans: quelle horreur!

facebook groumbel: à vos souhaits!

photomathon du vagin danemark: Franchement ça m'étonnerait que ça existe, des photomatons pour vagin. Même au Danemark!

pediatrie et gériatrie: vous me rappelez là de bien mauvais souvenirs passés dans ces services... Ces lieux inhospitaliers ne devraient pas exister, voilà ce que j'en dis.

femmes affreuses et sales: tout ce que je peux en dire, c'est qu'il y en a dans le Nord et dans mon voisinage.

punky top pucelle photos: je ne comprends pas ce que vous cherchez. Ce qui m'amène à dire que quelle que ce soit votre requête, elle ne sera pas satisfaite ici (enfin j'espère).

son corsage dénudé sa poitrine difforme: oh! un poète! ça n'arrive pas si souvent!

mémoires d'une jeune fille rangée simone de beauvoir extra: je suis bien d'accord!

prépuce sal: eh bien si vous le faisiez couper, ça éviterait bien des problèmes; et puis c'est plus joli.

chinois grimace: vous êtes arrivés sur la photo suivante, et je ne m'explique pas pourquoi vous n'avez pas plutôt tapé "président mon cul"?

Transit #3

2011-07-17T06:30:00.000-04:00

Fête de la fédération
Pour la première fois de ma vie j'ai regardé les défilés du 14 juillet à la télévision; Mario* cherchant son frère (j'ai vu son oreille), ma mère cherchant mon frère (j'ai vu sa joue). Notez que moi je m'en fichais bien de tous ces ~~connards~~ fanfarons en képi.
Ceci dit un défilé de légionnaires en tablier de boucher, barbe et hache sur l'épaule, ça vaut le détour: pensée émue pour la pauvre Eva Joly qui ne comprend rien à la beauté des traditions françaises dixit Fillon.

un bien bel exemple de la cohésion nationale

En attendant d'apercevoir un morceau de l'anatomie des héros de la famille (un ange passe), on a quand même bien rigolé en voyant la prestation des militaires de Wallis et Futuna, parce que j'ai fait des blagues de circonstance super nulles et discriminatoires (en rapport avec la sexualité des gens qui portent des colliers de coquillages et les noms de groupes ringards des années 80).

Gibon ou girafon?
J'ai bien remarqué, mon fils commence à entrer dans une phase de croissance problématique. Je trouve ça émouvant, beau et effrayant, tous ces membres dégingandés, tous ces bras, toutes ces jambes, tout ce cou (sans parler des poils).

Tri
Nous devons affiner nos valises, trop encombrantes, trop lourdes. Des choix déchirants doivent être faits et la perspective d'une arrivée en terre inconnue sans le minimum vital m'affole. J'accepte néanmoins de sacrifier quelques paires de chaussures.

Le minimum vital
La tasse "I love Tintin" de Léonard*, un cadeau pour sa rentrée au CP.
Le bol de danseuse de Joyeuse*, qu'elle a acheté elle-même à Müller avec les sous de son nombril.
Le livre "Les 1001 tableaux qu'il faut avoir vu dans sa vie" (notre performance à nous). Mais putain qu'est-ce qu'il est lourd!

Urgence
J'arrête là, il faut que je pisse.

Transit #2

2011-07-13T06:10:00.000-04:00

L'opticien
A l'occasion de l'achat de nouvelles paires de lunettes pour les deux ultra-myopes de la famille (mon fils et moi), nous avons discuté avec le jeune vendeur qui a fini par nous supplier de lui envoyer de la root beer, et on a accepté.

Méchante
En fait c'est Mario* qui a accepté, moi j'en ai rien à foutre de me faire chier à envoyer un colis avec une boisson dégueulasse à un connard d'opticien dont le pendentif en or traîne dans les poils épars dépassant de sa chemise mal boutonnée.

La promiscuité
Vivre dans la crasse et les uns sur les autres commence à porter ses fruits, et du 11 juillet 22h au 12 juillet 18h, Mario* et moi étions au bord du divorce. Des mots terribles et définitifs ont été prononcés (mais étouffés dans mon oreiller).

Midnight in Paris
Nous nous sommes réconciliés au cinéma, devant un film plus que parfait (malgré un rôle de guide touristique débile): Woody Allen, Paris, Cole Porter, Picasso, les années 20, une drôlerie hallucinante et plus que tout: de l'uchronie. Après avoir été émus des derniers mots du film se rapportant au prénom de notre fille chérie, Mario* et moi nous sommes promenés le coeur léger, le sourire aux lèvres et tendrement enlacés sous un ciel plein de promesses.

Moules-frites
Un certain compte à rebours commençant, la tournée des adieux est lancée, autour de mon plat préféré.

Vision d'horreur
L'autre jour, histoire de lui faire découvrir l'usage d'un sèche-cheveux et les joies de la futilité, j'ai coiffé ma mère et je lui ai mis mon rouge à lèvres. On aurait dit moi vieille.

Transit #1

2011-07-10T04:57:00.000-04:00

Le déménagement

Un jour je vivrai comme une ermite, je me détacherai de tout bien matériel et n'aurai pour tout bagage que mon passeport et une culotte propre.

La famille

L'appartement de ma mère est vraiment dégueulasse. Je me souviens à cette occasion que c'est elle qui m'a initiée aux comédies italiennes des années 70, si vous voyez ce que je veux dire.

Avantage: on n'a pas peur de salir.

Inconvénient: espérons que les germes ne nous atteignent pas avant le départ.

Mon frère et moi nous sommes disputés à cause de dix euros.

Pas de nouvelles de ma soeur (celle des procès de Nuremberg).

Paris Capucines

La dame de la poste boulevard des Capucines était super gentille.

En revanche j'ai été vexée par la drague lourdingue et maladroite de son collègue côté banque (il me trouvait si jeune). Lui-même a été gêné quand Mario* est arrivé (il a dû le trouver si grand).

L'ambassade

Le type de l'entretien pour les visas était un américain cultivé et drôle, ce qui m'a fait paniquer parce que du coup, pensant que les américains n'étaient ni cultivés ni drôles, je n'ai pas tout de suite compris sa blague sur mon nom de famille.

La cousine

J'ai observé quelqu'un qui a mis quatre heures à faire un gâteau (en oubliant le sucre), couper un demi-concombre et deux tomates (pour six), cuire des patates surgelées (au four) et réchauffer de la viande déjà préparée. Le tout sans alcool.

Les voitures

Je vends toujours un Grand Scenic 7 places 2010 (prix imbattable! nombreuses options! GPS Europe!) ou une Clio 2002 (5 portes! la clim!), ce qui commence à m'inquiéter.

Woody Allen

Pas moyen de remettre la main sur le carton de DVD, mais Midnight in Paris reste programmé dans mon cinéma (à 18h seulement).

Instantané # Déménagement

2011-06-24T07:12:00.000-04:00

Plus de 1700 bouquins. N'importe quoi.

Performances #2

2011-06-22T03:42:00.000-04:00

Hier, à l'occasion de divagations sur ma chevelure de performeuse, mon esprit vagabond s'est rappelé ce fameux happening moisi d'Yves Klein.

Vêtu en chef d'orchestre comme tout bon mâle dominant qui se respecte, et sous prétexte de manier la matière et la couleur, voici l'Artiste qui mate et manipule un tas de délicieuses jeunes femmes nues (ou pinceaux à nichons), les badigeonnant de peinture avant de les jeter à même le sol pour qu'elles fassent rouli-bouli sur la toile.

Le tout devant un caméraman qui a le sens du cadre (et du gros plan qui tue) et un public de bourgeois s'encanaillant les sens au son moelleux des violoncelles.

Révolution bleue mon cul.

Si la mauvaise foi me laisse toujours pantoise, elle m'inspire, alors aujourd'hui, moi aussi je vais confondre le pinceau vivant (mon corps nu), le sujet (la stabilisation de la matière) et l'objet (un bon bain moussant senteur jasmin).

Le présent message est le meilleur medium capable de marquer dans une trace pourtant virtuelle le souvenir de cet évènement qui va révolutionner l'organisation de mon déménagement, par la terrible équation : 1 bain = 0 carton.

Performances #1

2011-06-21T05:55:00.000-04:00

Ce matin, grâce au hasard de mes pérégrinations virtuelles post-déjeunatoires, alors que de la main gauche je maniai sans dextérité mon précieux sèche-cheveux, je suis tombée sur le site d'une artiste plasticienne caribéenne qui entre autres activités plastiques, utilise son "corps comme premier champ d'action", faisant passer des coupes de cheveux d'une rare médiocrité et aux couleurs improbables pour des performances artistiques de premier plan.

Si la mauvaise foi me laisse toujours pantoise, elle m'inspire, alors aujourd'hui, avec mon brushing raté, moi aussi j'interroge de manière frontale l'éthique du paraître.

Orlan, le lieu du carnage

Au revoir les enfants

2011-06-17T06:26:00.000-04:00

Depuis quelques jours je redécouvre la vie sans enfants...

Vivre nus, déjeuner à 15h, faire la sieste, prendre de longs bains, baiser dans le salon et boire de l'alcool à toute heure du jour...

Ulysse et Circé (E. Dulac)

L'expérience s'avère être en réalité beaucoup moins décadente (on en profite surtout pour faire notre jogging à deux), et en plus ils me manquent.

Nature hostile

2011-06-15T05:06:00.000-04:00

Ce matin, en faisant mon jogging dans la forêt, j'ai:

- sursauté à cause d'un essaim de mouches terriblement effrayant
- reçu un papillon jaune et noir dans l'oeil
- écrasé un escargot et deux limaces
- été piquée sous le sein gauche
- évité un cadavre de taupe gisant au milieu du chemin
- beaucoup sué.

La vraie phrase méchante #2

2011-06-13T14:30:00.000-04:00

Sortir avec toi, c'était aussi sympa que les procès de Nuremberg.

Mickey à Holly dans Hannah and her sisters, un film de Woody Allen.

Phrase que je pourrais reprendre en pensant à ma soeur et sa famille, invités ce week-end.

Le cru et le cuit #8

2011-06-09T02:19:00.000-04:00

Le cru

Enfin réussir à nouer les queues de cerises avec la langue, ce qui peut donner le sentiment d'être une incarnation de la sensualité la plus débridée (#callmeMarilyn).

sans les mains ah ah ah

Avoir un rendez-vous à l'Embassy of the U.S. à Paris pour un visa appointment.

Faire trois siestes en une semaine (au lieu de remplir des cartons).

Revoir tous les Woody Allen.

Le cuit

Nouer les queues de cerises avec la langue me rend en vérité aussi sensuelle qu'une tarentaise en train de ruminer.

oh mon dieu!

Découvrir qu'il y a une liste longue comme le bras d'anciens ministres ou d'actuels sénateurs au sujet desquels courent des histoires à tout le moins louches, la plupart du temps dégueulasses, parfois criminelles.

Tomber sur le blog de mon père.

Espionner la vie de mon père sur son blog.

Faire des commentaires de troll sur le blog de mon père (du style: "ouah le gros pif" ou "oh la tronche du pull").

Voir mes commentaires effacés du blog de mon père et trouver ça injuste.

Le vrai souvenir affreux #1

2011-06-08T08:00:00.000-04:00

En commençant mes cartons de livres pour le déménagement, j'ai retrouvé le cadeau que mes grands-parents m'avaient offert le Noël de mes quatorze ans.

Les bâtards!

Jehanne la Pucelle #9 L'obsolescence programmée de la vie

2011-06-07T04:43:00.000-04:00

Previously on Jehanne la Pucelle (clic)

Pour faire vite, parce que cette histoire commence à durer alors que tout le monde sait comment ça finit, Monseigneur Cauchon, un homme qui portait bien son nom, fit juger notre héroïne coupable de port de pantalon, de mensonge et d'errance en la foi (Jehanne, ma soeur).

Ainsi, le 30 mai 1431,

après bien des déboires en prison de Rouen,

où elle fût malmenée, humiliée, torturée, chahutée, insultée, tripotée,

et par paresse j'en passe,

Jehanne aka La Pucelle d'Orléans,

selon l'inepte quoiqu'incoercible règle de l'obsolescence programmée de la vie,

mourût.

FIN

Top Allemagne # les poubelles (Müll)

2011-06-06T12:22:00.000-04:00

En Allemagne, les ordures sont très organisées (notez que cette remarque n'a rien à voir avec d'anciens dignitaires allemands) (quoique j'y avais pensé, mais ici, on ne plaisante ni avec les déchets ni avec le passé nazi).

Bref, il y a des tas de poubelles et il faut respecter les règlementations sous peine de voir son trottoir recouvert des ordures qui auraient été mal jetées.

de gauche à droite: papa, maman, Léonard* et Joyeuse*

Ici dans ma cuisine, de gauche à droite: les papiers, le recyclable (plastique, conserves, emballages, tout ce qui porte le symbole "recyclable"), la Restmüll (tout ce qui n'est pas recyclable, donc: petits objets en plastique rigide, stylos, jouets, déchets salle de bain type couches d'enfants/coton/coton-tige..., litière, vaisselle, tissus, sacs aspirateur, sopalin...) et la poubelle Bio (épluchures, trognons, restes alimentaires, mais aussi mouchoirs en papier, arêtes de poisson, coquilles, terre, fleurs, cheveux, os...). Ces différentes catégories de poubelles sont présentes dans les maisons, les bureaux, mais aussi les lieux publics ou les cours de récréation, avec cette riante brochette de boîtes à ordures de couleurs différentes.

A noter que le verre se jettent dans les réceptacles pourvus à cet effet disséminés dans la ville avec différenciation Grün, Weiss et Braun.
Les bouteilles de verre (bières, sodas), de plastique (eau, coca), et même les canettes sont consignées, et il n'est pas rare de voir des enfants (ou des personnes démunies) faire les poubelles des parcs pour récupérer des bouteilles consignées dans le but de se faire quelques pièces (25 cents/consigne).

En ce qui concerne les vêtements et les chaussures, s'ils ne sont plus à votre goût ou taille mais en état correct, il y a des tas de containers (affiliés Rotes Kreuz ou autres), notamment sur les parking de supermarchés, qui les réceptionnent (pas besoin de procrastiner sur "un jour on ira donner tout ça à Emmaüs" sans jamais le faire).

Remarque 1: La poubelle Bio, ça pue la mort, et le container Bio de l'immeuble recèle un nombre d'êtres vivants un peu trop élevé à mon goût pour un endroit qui pue la mort.

Remarque 2: un jour, j'ai pu constater que mes voisins du Nord bas de plafond avaient jeté un pain de mie (entier) moisi dans le container bio AVEC l'emballage.

Remarque 3: maintenant, en France, ça me dérange de jeter le bio dans la poubelle "normale".

Remarque 4: je ne ferai plus de plaisanteries douteuses sur les allemands.

Narcisse #1

2011-05-31T04:54:00.000-04:00

Variation bijoux & brushing enlevé, bien pimpante (moi au quotidien?)

Variation lunettes & vieux pyjama, bien bouffie (moi au réveil?)

La vraie phrase méchante #1

2011-05-30T02:26:00.000-04:00

Il cherche pas à inventer la roue.
Patrice Dominguez (France 2/France 3)

au sujet de David Ferrer (vs Gaël Monfils), 29 mai 2011.

Ca me troue le cul

2011-05-27T12:56:00.000-04:00

Dans des commentaires d'un billet précédent, Tifenn et Ariana, des lectrices gentilles et attentionnées, quoique vulgaires, ont montré leur intérêt pour les expressions du genre "ça me troue le cul".

Moi-même, en comité restreint (type mon couple ou le web mondial), j'affectionne de dire des horreurs.

Je les recense aujourd'hui, histoire de faire un point.

Un ragondin, une insulte en soi

A propos de ragondin et avant de passer à la suite, sachez que si l'on vous sert une terrine de "lièvre des marais", il s'agit de pâté de ragondin. Méfiance. Un animal aussi laid ne peut pas vraiment être bon.

Sachez aussi que ses dents sont oranges, physique de hamster, corpulence d'un gros chat. Voilà pour la note "découverte du monde".

- "Faut qu'je pisse"
(je bois beaucoup de thé toute la journée, ça revient souvent)

- "dans ton cul"
(en tant que femme de confiance, je suis souvent sollicitée dans mon foyer pour aider à retrouver des choses; je m'efforce autant que possible de marmonner le plus discrètement possible le "dans ton cul" si la demande vient de mes enfants, mais un jour, je le sais, je craquerai)

- par extension: "dans ton cul le kinder bueno"
(à Jo-Wilfried Tsonga qui perd le tie-break du 3ème set) (edit: qui perd le 5ème set 6-3)

- "gros con"
(quand mon mari affiche un visage béat en me disant "ma chérie") (ça me fait beaucoup rire) (ça va, c'est pas tous les jours non plus)

- "pute à cul" ou "sa mère la pute"
(en lieu et place de "connard" si le connard s'avère être une femme)

- je fais souvent des doigts d'honneur, au volant, voire dans la rue, ou chez des gens sans aucune tenue, mais je devrais arrêter, parce que ça apporte souvent des ennuis assez effrayants (les gens sont fous)

- si je ne peux pas faire de doigt d'honneur en raison du lieu où je me trouve (avec des enfants ou avec des gens sensément polis, ce qui est un peu mon quotidien), je tends ma main avec élégance et je propose à la personne concernée* de choisir un doigt.

- "faites pas chier l'homme"
(ça vient de "Quand Harry rencontre Sally"; l'expression se veut un avertissement concret qu'il faut pas m'embêter, en général, dans l'heure et demie qui suit mon réveil) (nuit ou sieste) (sieste du matin ou de l'après-midi) (exceptée sieste de plage) (si soleil)

Faites pas chier l'homme:
Joyeuse sur les traces de sa mère

*je vous rassurerai peut-être en vous avouant qu'en général,

il s'agit de mon mari ou de ma mère

Jehanne la Pucelle #8 La femme est l'avenir de l'homme

2011-05-26T03:42:00.000-04:00

Previously on Jehanne la Pucelle (clic)

Jehanne, disais-je la dernière fois, savait se faire respecter par son mâle entourage, ce dont toutes les femmes reconnaissent l'épineuse difficulté... Ca ne veut pas dire qu'à l'occasion un vieux croûton aux dents gâtées ne tentait pas de lui peloter le tron(c) dans l'ascenseur ou de lui faire des choses sales avec les pieds, mais ça restait un problème générationnel venant des hommes de plus de 50 ans et un avenir assaini par la mixité sinon la parité souriait à notre amie lorraine.

You talkin' to me?
(c'est à moi qu'tu parles?)

C'est alors, après une arrivée au sommet à la force du poignet, toute pleine de cette heureuse félicité pas donnée à tout le monde, qu'à la fin du joli mois de mai 1430, en ville de Compiègne, son destin, subitement, se brisa.

Comme vous avez l'honneur, ça se brise souvent subitement, un destin.
Il faut rester vigilant. Faire attention. Veiller au grain.
Une bonne leçon à retenir pour nos chères têtes blondes comme dirait Mme B., une tahitienne impayable.

Bref, je pense à toi, Pucelle, qui partit de Compiègne, comme un soir en dormant tu nous en fît récit, accomplir jusqu'au bout ta propre prophétie, là-bas où le destin de votre siècle saigne...

Les bourguignons, fieffés cochons, attrapant là notre héroïne et la revendant 1800€ comme une vulgaire Clio II de 2002* (première main, non fumeur, pneus neige inclus) aux Anglois décadents.

Aussitôt mise au secret à Rouen, passant de la lumineuse hauteur d'un sort unique à une cellule sordide infestée de gros rats, notre amie Jehanne, malmenée par un procureur accusatoire inspiré d'une rage inouïe, laissant penser qu'elle était une justiciable comme les autres alors que non.

Un penseur de haute noblesse, qui avait ses entrées à Chinon, Monseigneur Béhachesles, avait tenté de défendre la Pucelle en criant sur les toits que c'est pas n'importe quel péquin qui entend des voix et approche le roi, que ça devrait donner droit à des arrangements entre honnêtes gens.

Mais les anglo-saxons, qui s'imaginent souvent incarner la droiture et aiment à en remontrer question égalité aux français, ne l'entendaient pas de cette oreille et les quelques mois qui restaient à vivre à Jehanne ne seraient pas franchement un long fleuve tranquille...

à suivre

* pour plus de renseignements, vous pouvez m'envoyer un mail.

Je vends aussi un Grand Scenic 2010 (7 places).

Clic #1

2011-05-25T07:34:00.000-04:00

Comme je suis pressée car je dois emmener Joyeuse à son cours de danse, je relaie simplement l'éclat de rire de la journée:

Delit Mail (clic)

Il me reste bien du chemin à parcourir pour m'améliorer au tricot, mais voilà qui relance ma motivation!

Fuyez, mes dames

2011-05-19T12:11:00.000-04:00

"Chères dames", écrit Christine de Pisan, songez toujours que les hommes vous accusent de frivolité et de faiblesse, mais qu'ils déploient les efforts les plus prodigieux pour vous emprisonner dans leurs rets. "Fuyez, fuyez, mes dames", devant les prétentions amoureuses démesurées et insensées des hommes; car en définitive, ce sera toujours à vous de payer l'addition.

Extrait peut-être pas hors sujet du chapitre consacré à Christine de Pisan (1365-1430), dans Les femmes qui écrivent vivent dangereusement de Laure Adler et Stefan Bollmann.

Boobies and titties

2011-05-16T08:52:00.000-04:00

Pour me mettre à l'heure américaine et tenter de mieux comprendre ce qui se passe outre-atlantique, je profite du cadeau que j'ai reçu par la poste ce matin pour m'immerger dans la culture du cru.

A woman was standing in the crowded lift of the Sofitel of New York. The Managing Director of the IFM got in accidentally elbowed her in the breast. He said:

- I'm sorry! But if your heart is as soft as your tits, you'll forgive me.

The woman replied:

- If your dick is as hard as your elbow, then I am staying in room 2806.

Vous aurez noté le rapide élargissement de mes possibles (grâce à la page 66).

Je crois que je tiens le bon bout.

Si je puis m'exprimer ainsi.

Le cru et le cuit #7

2011-05-10T05:19:00.000-04:00

Le cru

Partir en week-end.
Préparer le déménagement en triant la paperasse des deux dernières années et remplir trois boîtes de sablés bretons avec divers tickets viennois, parisiens, praguois, salzbourgeois, vénitiens, berlinois ou bretons, mention spéciale aux romains.
Courir une heure sous le soleil, le long du beau Donau.
Mon garçon de 9 ans qui me demande: "Bah, tu me fais pas un câlin?".
Jouer à la dînette avec de l'eau (de la vraie!) sur le balcon.

Le cuit

M'éplucher l'annulaire à la faveur d'une préparation culinaire nécessitant des carottes (épluchées).
Ranger dans des boîtes de sablés bretons l'intégralité des 10 pass toilettes publiques Venise achetés pour prévenir les affres de nos enfants vicieux qui ont des besoins urgents aux mauvais moments. Sauf à Venise.
Ma fille de 4 ans qui me dit "Mais maman arrête de gâcher ma vie!".
Ma tronche après avoir couru une heure sous le soleil, le long du beau Donau.

après 1 heure de sudation provoquée
au pas de course

Travaux d'aiguille #2

2011-05-06T12:36:00.000-04:00

Il y a quelques semaines, nous avons commencé à ranger un appartement croquignolet dont deux des trois nouveaux propriétaires commencent à s'écharper sur la quantité de fric qu'ils espèrent en retirer (ça fait quinze ans qu'ils attendaient ça, ce qui explique qu'ils s'en donnent à coeur joie).

Pour moi, ce fut entre autre l'occasion de me remettre à l'ouvrage, car ma grand-mère était férue de travaux manuels. `
Après la maîtrise des petites aiguilles (souvenez-vous), j'ai saisi dans un panier quelques aiguilles de 3, cinq ou six pelotes et me voilà lancée dans le tricot!

Mon sac à ouvrages

Tous les instants sont les bienvenus pour sortir mon sac à ouvrage: voyage en voiture, écoute concentrée de Raphaël Enthoven dans mon canapé (quoique cette semaine, l'inaudible émission sur Bouddha a eu du mal à passer), ou encore, dans un genre plus décontracté, apéro sur le balcon (avec une paille pour ne pas avoir à cesser de jouer des aiguilles).

Notez l'aisance du geste, la souplesse du poignet.

Je travaille essentiellement en point mousse, qui est à la fois élégant et pratique.

Voici le modèle:

étole de cachemire

Voici mon interprétation:

Etole de laine synthétique

Un goût très sûr dans le choix des couleurs, une riche variété de laines chamarrant mon tricot, une largeur certes aléatoire et quelques ~~trous~~ erreurs de parcours qui donneront son cachet "fait main" à l'ouvrage final.

Eh eh... je connais une petite fille qui aura de l'allure sans avoir à craindre le froid cet hiver!

Instantané # Paris Paris

2011-05-05T11:42:00.000-04:00

Pour nos dernières vacances de l'année, nous avons voulu jouer aux touristes "Paris la France".

Après avoir tenté d'effrayer notre progéniture au sujet de la dangerosité de la Tour Eiffel (échec), puis assuré que de toute façon on n'avait jamais promis qu'on y monterait (mensonge), nous avons racheté l'estime de nos enfants en mangeant des glaces place des Vosges (après la visite de la maison de Victor Hugo, tout de même).

Tour Eiffel, Paris, avril 2011

Nous avons choisi chocolat-framboise (Léonard*), fraise-framboise (Joyeuse*), citron-framboise (mon époux) ou kiwi-framboise (moi). Le fait que nous ayons un parfum favori commun me ravit (devinez lequel!), malgré le prix des glaces place des Vosges.

C'est mon héritage

2011-04-28T13:47:00.000-04:00

Comme elle j'aime le beurre salé sur des tartines de baguettes passées au grille-pain sur la puissance maximum, lire sur la plage, la Bretagne, avoir un sac à ouvrages, m'endormir devant la télé l'après-midi, les bains de pieds avec du gros sel, l'odeur du Synthol, mon nouveau bracelet en argent et son collier en perles de bois, jouer au Yams, tricher au Scrabble, les oiseaux de Picasso (surtout de basse-cour), les personnages de Chagall, envoyer des cartes postales, le rosbif saignant froid, faire des listes de courses, les termes "double-pâte et patachon", les romans policiers, les voyages en train, faire très attention à ne pas perdre mes tickets de métro, le Louvre les mardis d'orage, m'allonger sur une couverture posée sur l'herbe, dire du mal de mes voisins, tremper mes biscuits dans le thé, boire du champagne, fréquenter l'océan, voyager, relater le Canard Enchaîné à voix haute, notre adorable chipie, mes beaux garçons.

J'aimais aussi les veines apparentes sur ses mains âgées depuis toujours et l'odeur sur ma bouche, quand je l'embrassais, de son front froid. Je la faisais pas mal rire et elle me traitait souvent de garce. Elle disait "Oh la garce!".

Comme elle encore, je déteste les pétards, le 14 juillet, les curés, les flics, les militaires, les patrons, les médecins, leurs remèdes, les chiens, l'odeur des cigares, Johnny Halliday, Michel Drucker, mes tantes et Nicolas Sarkozy.

Elégie pour un américain, Siri Hustvedt

2011-04-21T11:54:00.000-04:00

La jeune femme et la petite fille s'arrêtèrent sur le trottoir en compagnie de Laney Buscovitch, de l'agence Homer. Je ne distinguais pas le visage de la femme, mais je voyais qu'elle avait une allure superbe. Ses cheveux étaient courts, coupés près du crâne. Même à cette distance, j'aimai son cou svelte et, bien qu'elle portât un manteau long, la vue de l'étoffe sur ses seins fit surgir en moi une image d'elle nue et, simultanément, une houle de désir. La solitude sexuelle que je ressentais depuis quelques temps, solitude qui m'avait à l'occasion poussé à jouer les voyeurs devant le porno câblé, s'était intensifiée après les funérailles de mon père, montant en moi à la façon d'un orage gémissant, et ces bouffées post mortem de libido me donnaient l'impression d'être retourné à ma vie d'adolescent onaniste empoté, le grand, maigre et pratiquement glabre roi de la branlette à l'école secondaire de Blooming Field.

Extrait évocateur de la page 18 du passionnant roman de Siri Hustvedt, Elegie pour un américain (2008), Babel Actes Sud, dans lequel on devine par ailleurs et à l'occasion la silhouette de Monsieur, que j'adore.

D'où viens-tu Johnny?

2011-04-14T14:25:00.000-04:00

Aujourd'hui, je vais parler de mon mari, avec qui, soit dit en passant et bien que l'idée de l'amour éternel me fasse frémir, j'ai eu l'honneur de convoler en justes noces deux fois, ce qui me permet de me rapprocher de Liz Taylor, une sacrée bonne femme, bien que décédée.

Il est très poli, et tout et tout mais son problème, c'est son air délicieusement exotique, on sait pas trop d'où.

Ca peut lui jouer des mauvais tours...

- en janvier 2010, à Prague, dans le quartier du château, vers la petite rue de Kafka, cinq mastodontes urkainiens (au moins) l'ont fait reculé avec des mouvements inquiétants dans leur poches intérieures, sur le trottoir, pour protéger le passage d'un dignitaire de la mafia ouzbèque (au moins) accompagné de sa poule en fourrure véritable. On a eu vachement peur. Bon après, on a rigolé, parce qu'on est du genre à bien se marrer mais quand même, ça fait bizarre (je précise que mon mari portait une petite fille en doudoune rose sur les épaules, pour donner un aperçu de la scène plus complet).

- d'après un type du Consulat français de Munich, il doit très vite trouver le moyen de se faire faire un certificat de nationalité française, vu que comme il est français et fonctionnaire de l'état, avec carte d'identité, passeport, et parents français depuis 1830, ça pourrait bien lui jouer des tours un de ces jours tous papiers en règle, vous voyez. On n'est jamais trop prudent, il a dit, le type de Munich. (moi c'est pas la peine, par contre, parce que ça se voit, que je suis française; le délit de faciès requiert une rare subtilité)

- on perd souvent du temps si y a des gendarmes ou la douane volante aux péages ou dans les gares, pendant les vacances, parce qu'avec ce beau soleil et l'ambiance estivale, ils aiment bien discuter avec lui 5 minutes, histoire de.

Mais parfois ça lui joue de bons tours!

- toujours à Prague en janvier 2010, on a eu une petite visite guidée de l'ancien ghetto par une délicieuse dame juive qui l'a pris pour un pèlerin israélien; notez qu'elle se fichât royalement que finalement pas.

- ça donne toujours un bon sujet de conversation avec les nouvelles rencontres: "Et alors, Nasreddine*, d'où viens-tu?", ce à quoi il répond avec malice "de Lorraine, et toi?".

- ça donne aussi des idées de menu quand on invite quelqu'un: "Ah tiens des Saint-Jacques? oh ben on pensait manger une tajine, nous!" (ndlr: il a jamais mangé de tajine, c'est plutôt couscous chez eux).

... et d'autres fois encore, ça ne lui joue pas de tours du tout!

car c'est tout petit, mais quand on fait des réservations d'hôtel, resto, appartements...

on donne mon nom, au cas où.

Instantané #Feldberg

2011-04-12T07:50:00.000-04:00

Randonnée à l'allemande; Felberg (1493m), Schwarzwald, avril 2011.

Top Allemagne # nourriture

2011-04-07T08:10:00.000-04:00

1) Un truc super en Allemagne, c'est que se nourrir de coûte pas bien cher. En France, c'est une toute autre affaire, par exemple en été, au 8 à 8 de Pouldreuzic, ça donne au moins 25€/jour sans les crevettes. Sans parler du fossé qui se creuse encore plus entre les prix des restaurants ou cafés-terrasses, c'est ridiculement abyssal.

2) En revanche, un truc dommage avec la nourriture en Allemagne, c'est que les courses nous coûteraient encore moins cher si nous mangions à l'allemande, à savoir principalement du Schwein sous toutes ses formes et des Kartoffeln. Je le sais bien, car j'entretiens une passion coupable pour le voyeurisme à la caisse des supermarchés.

3) Ah connaissez-vous le fromage au wasabi?

4) Au rayon grandes et heureuses découvertes: les Schupfnudeln, les brioches à la pâte de pavot, les bretzels rassis au jalapeno pour l'apéritif, les spaghettis Jamie Oliver, et la Eierlikör (liqueur d'oeuf) que je mange à la petite cuiller. Je ne sais pas comment on pourra se passer de tout ça.

5) Mais surtout, hier, j'ai goûté un Bitterino-Flip (Bitter San Pellegrino dans un grand verre+ zwei Kugeln Zitrone dedans), c'était à mourir de plaisir. Je conseille.

6) Cependant, si j'avais eu l'âme plus aventurière, j'aurais pu choisir des Spaghettieis, de la glace en spaghetti avec du coulis de fraise et des fruits secs râpés pour rappeler la bonne plâtrée de spaghetti bolognaise et parmesan:

Bon appétit bien sûr!

La prochaine fois: les poubelles à l'allemande!

Les enfants de mes voisins

2011-04-02T13:17:00.000-04:00

L'autre soir, nos voisins du Nord, qui avaient déjà participé activement à gâcher mon joyeux Noël , nous ont demandé si on pouvait garder leurs deux enfants, le temps que madame accouche du troisième (elle se faisait déclencher le lendemain matin).
Comme nous savons faire semblant d'être de nature serviable, parce que ça se passe comme ça dans la vraie vie, nous avons accepté sans sourciller (en vérité, moi, j'ai beaucoup sourcillé mais après on va dire que je suis méprisante et arrogante avec les gens du Nord).

Ils sont arrivés le lendemain à 8h, avec un sac de voyage, les doudous et une couverture. Alors là, j'ai eu comme un affreux doute sur les termes de notre accord, mais mon compagnon, un homme superbe et profondément gentil, m'a fait taire d'un regard éloquent. Il est très fort, quand même.

Voici qui sont les enfants de mes voisins, que je n'oublierai jamais. Mais au cas où ça arriverait, j'aurai noté mon ressenti sur le vif ici même.

La blondinette de cinq ans, que nous appellerons Sue-Ellen* pour situer de manière honteusement caricaturale et hautaine les influences culturelles de sa parentèle, n'a pas, et n'aura certainement jamais, un air à avoir inventé le fil à couper le beurre. En sus de sa physionomie d'ahurie, elle souffre d'une diction un peu chaotique et coupe ses mots pour prononcer des "haaa", (exemple: "brico-haaa-lage"). C'est très lassant, surtout le coup du "h" aspiré. Elle souffrait en plus ce jour-là d'un encombrement nasal verdâtre assez conséquent. Heureusement, elle avait un "nin-nin" (nom d'une petite serviette éponge ikéa dans le Nord?) pour essuyer sa lippe morveuse. Quand elle n'avait pas son "nin-nin", elle s'essuyait le nez avec les doigts qu'elle séchait ensuite sur son tee-shirt rose.
Comme elle était malade, elle avait des "médica-haaa-ments" et au doigt, elle avait un "cana-haaa-ri". Avec le recul, c'était peut-être bien du liquide céphalo-rachidien qui s'écoulait de son nez, ceci expliquant cela.

Et puis elle a fichu des bouts de papier et des paillettes partout, cette cochonne, parce qu'elle avait ramené une sorte de kit de bricolage de Pâques trouvé à Lidl ("-haaa-nan c'est pas du brico-haaa-lage. C'est des -haaa-ctivités"). Well well well! j'aurais pu dire dans ma nouvelle langue.

Son frère de sept ans, que j'appellerai Marcel Proust*, histoire de me moquer de son vrai prénom qui a sans doute été plutôt inspiré par une célèbre chanson de Dave, nous a très vite annoncé qu'il avait faim. Sa soeur nous a prévenu: "Marcel Proust* -haaa- il est comme les quin-quins, il mange que des nouguètes et des -haaa- frites, il est très -haaa- difficile, moi je mange de tout". (NDLR: "quinquin"= américains, des personnes "anglaises qui parlent pas français"; "nouguètes": nuggets).

Comme j'ai un fameux esprit de contradiction, j'ai bien rigolé par devers moi en préparant pour le déjeuner une soupe épinards-haricots verts-courgettes. Franchement, j'ai rarement autant ri intérieurement, ce qui donne une idée de mon désespoir.
Mon mari, un homme gentil et très beau, quand il est revenu de sa réunion pédagogique où il s'était barré en douce, en voyant le vert soutenu de ma soupe, m'a lancé un regard dubitatif mais néanmoins compréhensif, et un faible sourire désolé. Il est vraiment très fort.

Après les avoir regarder ne rien manger en boudant, audace qui a fortement impressionné nos enfants, (mais de toute façon, ça ne peut sûrement pas faire de mal à Marcel Proust* de sauter un repas de temps en temps si vous voyez ce que je veux dire), on a dû se les trimbaler pour aller récupérer nos passeports au Consulat de Stuttgart, et puis consoler Sue-Ellen* qui n'a pas cessé de geindre pendant des heures parce qu'elle voulait sa ma-haaa-man (le croyez-vous? je l'ai prise en photo pendant qu'elle pleu-haaa-rait pour me moquer d'elle! ouh! ça c'est vraiment affreux, sale et méchant! Ah ah ah ah! ).

Une semaine après, nous avons reçu un faire-part (avec un DVD contenant les 700 photos de la naissance de Garou*(astuce), la petite dernière), des jouets pour chacun de nos enfants et un joli bouquet avec des paillettes collées sur les fleurs. Du coup, je m'en veux de me moquer, mais pas trop; faut croire que j'ai vraiment mauvais fond!

L'aventure c'est l'aventure

2011-03-30T15:03:00.000-04:00

Je vais utiliser mon espace d'intimité publique pour marquer dans la pierre numérique afin de donner consistance au projet et crier à qui voudra l'entendre que si le Dieu des évangéliques nous soutient:

1) on signe un nouveau contrat dans les jours à venir,
2) on obtient un détachement dans la foulée,
3) on déménage fin juin,
4) on aura notre visa fin juillet,
5) on débarque début août dans l'autre pays des évangéliques.

Un seul mot me vient à l'esprit: Alleluia!

Travaux d'aiguille #1

2011-03-17T07:59:00.000-04:00

J'ai remarqué qu'après la découverte enjouée de la cuisine home made (attention, je m'internationalise!), les blogs de ménagères subissaient une vague d'enthousiasme pour la confection maison: couture, tricot, broderie, crochet...

Comme je suis une ménagère qui s'assume, dans la mesure où je ne suis pas chargée du ménage dans mon ménage, j'ai décidé de céder à cette dernière mode dans le but de fabriquer à terme des vêtements à mes enfants dans un style un peu luxe, calme et volupté (fort rare dans les boutiques allemandes), et pourquoi pas, un jour, les miens!

Afin de parfaire ma technique, j'ai commencé par la garde-robe des Barbies de Joyeuse*.

Afin de parfaire la perfection de ma technique, j'ai commencé par coudre toute seule une jupe à une Barbie, qui la pauvre s'est avérée trop grosse pour ma jupe (!), donc on l'a mise à une fillette Barbie qui en a vu d'autres, comme le laissent supposer son regard extatique, ses joues crasseuses et sa chevelure, disons, affranchie.

Je suis partie sur une idée de jupe rétro et chic, trouvée ici: l'atelier13 (CLIC)

Voilà le résultat, dont je ne suis pas peu fière:

Une jupe de gala, en toile légère et scintillante, idéale pour des soirées raffinées (type pique-nique au champagne) lors des beaux jours qui arrivent...

Notez l'élégant détail des petites perles de rocaille, sous la taille froncée avec goût, ainsi que les coutures apparentes de fil vieux rose qui égaient le tissu turquoise légèrement moiré grâce à l'usage intempestif de stabilo jaune.

~~John Galliano~~ Karl Lagerfeld n'a qu'à bien se tenir!

Ma soirée avec Jesus

2011-03-14T05:23:00.000-04:00

(prononcer Yézous)

L'autre soir, notre trompettiste de fils avait Konzert dans une église avec son ensemble.
Poldi (un diminutif de Leopold), son professeur roumain, n'avait pas manqué de demander préalablement une autorisation de participation à mon partenaire de vie, qui, de souche visiblement exotique, a fatalement un potentiel de musulman intégriste dont tout un chacun se méfie à l'occasion.

Comme ce n'est malheureusement pas le cas, nous sommes allés, d'un pas alerte et léger, applaudir l'enfant prodige dans une Evangelische Freikirche Gemeinde Gottes (= église évangélique libre de Dieu) (en gros, attention, SPOILER, une secte d'échevelés).

Curieux de nature même si un peu rétifs à l'idée de religion (mon partenaire de vie est agnostique de culture musulmane, je suis totalement athée), nous étions attentifs à ce qui passait autour de nous, attendant principalement d'entendre le divin son de la trompette de notre fils et de ses copains. En plus, en cas de besoin, on avait matière pour faire semblant de prier.

En fait on a passé un dimanche soir à écouter des sermons en allemand (mais traduits en anglais dans le creux de mon oreille gauche par une jeune professeur de la communauté, avertie par haut-parleur qu'une famille française non-germanophone était dans la place et avait besoin de l'assistance d'une personne polyglotte pour bien profiter de la soirée).

Mon partenaire de vie a trouvé à partir de la seizième minute que ça ressemblait dramatiquement à la mosquée, sauf qu'on était debout. Il a simplement noté qu'en revanche, à la mosquée, personne ne se donnait la peine de traduire ou d'expliquer ce qui se passait.

Ma fille a un peu gigoté durant ces deux longues heures de prière, et une vieille femme assise devant nous lui a donné quelques carambars aux fruits pour lui redonner un peu de jus quand elle commençait à fatiguer et à rester assise sur son siège.

Le jeune musicien qui me sert de fils avait été isolé de moi, mais de temps en temps il se retournait et me souriait. Il avait l'air un peu effrayé par ses voisins, visiblement très demandeurs auprès du Seigneur, parce qu'ils levaient les bras sans arrêt pendant les chansons.

Mon partenaire de vie tentait de dormir les yeux ouverts.

Quant à moi, j'essayais de diviser mon cerveau, entre l'allemand braillé avec enthousiasme par différents prédicateurs, l'anglais qu'on me chuchotait, la traduction que j'essayais d'affiner et le français de mon système de compréhension propre. A un moment, j'ai quand même réussi à m'évader et à me demander ce que je pourrais cuisiner demain soir.

La soirée était animée, entre deux discours vachement pieux, par de nombreuses chansons jeunes et sympas sur heilig Jesus (prononcez "aïliche yézousse") ce qui nous donnait l'occasion de nous lever régulièrement, avant de nous rasseoir tout aussi régulièrement.

Afin d'entraîner la participation de tous, il y avait un écran mobile qui descendait du plafond, avec les paroles, façon karaoké, mais ni mon partenaire de vie ni moi n'avons réussi à nous y mettre (je sais qu'il y a pensé parce qu'on s'observait du coin de l'oeil en réprimant un de nos fameux fous rires).

Dans la salle comble, il y avait quelques personnes éparses qui levaient les bras en rythme, un peu comme dans la scène de la messe de James Brown dans les Blues Brothers (en revanche personne n'a fait de grand écart ou de galipette en l'air, et ça manquait je dois dire).

Raël chante-t-il heilig Jesus?

Pour nous, le clou du spectacle, ce fut lorsqu'en plein milieu d'une chanson jeune et sympa sur heilig Jesus, une femme s'est levée, s'est avancée vers le pasteur (?) et cinq bonhommes sortis de nulle part l'ont entourée et ont prié à voix haute en lui appuyant sur la tête et les épaules. On aurait dit une sorte d'exorcisme. Et puis durant dix bonnes minutes, pendant que le pianiste continuait d'improviser sur le thème de la dernière chanson, six ou sept autres personnes (principalement des femmes) se sont succédées auprès des prieurs pour rejouer le même cirque.

Après il y a un eu un sermon sur heilig Jesus, Jesus qui doit être en première place dans notre coeur, avant nos enfants, et nous sommes chers à son coeur et à celui de heilig Gott, et même si on vit dans un monde du démon où les homosexuels peuvent avoir des enfants (il a crié le mot "homosexuel", ce qui a réveillé mon partenaire de vie), nous vivons aussi dans le monde sacré de Jesus.

Pour finir et sans doute dans l'idée de montrer leur reconnaissance à heilig Jesus, ils ont mangé son corps et bu son sang (ce qui nous a troublé, on croyait que seuls les catholiques faisaient ça et que les évangélistes étaient plutôt protestants et donc refusaient la communion? mystère à éclaircir...).

Nous sommes sortis de là épuisés, troublés et fâchés après le prof de trompette qui nous avait franchement tendu un piège à la con.

En plus, notre fils bien-aimé n'a joué que trois fois une minute, et il s'est planté sur un la bémol qu'il savait récalcitrant.

James Brown - The old landmark (The Blues... von Davidsonr62

Top Allemagne # l'allemand

2011-03-07T02:39:00.000-05:00

1) L'allemand est intensément engagé dans la vie associative, communautaire et traditionnelle, qui réunit des personnes de tous âges et de tous horizons, ça nous impressionne toujours. Par exemple, on peut voir des groupes de rockers tendance punk faire la fête à côté de vieux bavarois. Ca me paraît improbable en France, cela dit je ne fréquente pas les fêtes de la bière en France.
En plus en ce moment c'est la période du carnaval, "Fasnet" dans le Baden-Wurtemberg, la population est en ébullition, les gens sont déguisés partout et sans arrêt, même dans les commerces ou les administrations, les vitrines ou les balcons sont pleins de serpentins, de ballons de baudruche et de Narro (une espèce de masque de bouffon à pommettes saillantes, très traditionnel). Les festivités carnavalesques du moindre patelin n'ont ~~presque~~ rien à envier aux délires vénitiens ou brésiliens. Par exemple, hier, un défilé a provoqué un embouteillage monstre à la traversée d'un village.

2) L'allemand est pudique, sauf en ce qui concerne son corps.

3) L'allemand ne sait pas s'habiller. Mais enfin du coup ça me donne l'impression d'incarner le vrai chic parisien quand je vais à Lidl.

4) L'allemand parle souvent super bien anglais, ce qui le rend pratique à l'usage. Sauf quand j'essaie quand même de lui parler en allemand alors il ne comprend plus si finalement je spreche deutsch ein bisschen ou pas.

5) L'allemand bénéficie d'infrastructures de loisirs très développées et bien pensées (pistes cyclables, aménagement forestiers, buvettes ad hoc, piscines de folie...)

6) L'allemand est souvent vieux, blond, ou turc.

7) L'allemand est pieux. J'ai assisté à l'insu de mon plein gré à une messe d'évangélistes hier soir, croyez bien qu'il s'agit d'une expérience haute en couleurs qui vaut le détour.

8) L'allemand conduit comme un connard sauvage. Il ne respecte ni les limitations de vitesse ni les marquages au sol et surtout, surtout, il double alors que j'arrive en face. J'ai concrètement frôlé la mort bien plus que nécessaire depuis que nous vivons ici.

Humeur #2

2011-03-05T03:46:00.000-05:00

D'autres vies que la mienne

2011-03-01T03:43:00.000-05:00

Hélène voyait rarement sa soeur. Leurs vies ne se ressemblaient pas, il y avait toujours quelque chose de plus urgent à faire qu'aller à Vienne. Mais elle l'aimait. Il lui était arrivé de me parler d'elle, avec tendresse et même avec admiration.
Juste avant les vacances de Noël, elle avait eu une embolie pulmonaire, Hélène était inquiète mais la vague avait emporté cette inquiétude avec le reste de notre vie d'avant, depuis notre retour il n'en n'était plus question, et voilà, elle avait de nouveau un cancer. Du sein, cette fois, avec des métastases dans les poumons.

Tragique extrait de nichon du beau récit D'autres vies que la mienne, Emmanuel Carrère (2009), page 77 du Folio.

Humeurs #1

2011-02-16T03:20:00.000-05:00

A la suite d'un stage professionnel vachement innovant, nous avons eu l'idée de pratiquer un jeu en famille.

Il consiste à situer son humeur du jour en deux ou trois mots, on peut éventuellement avoir recours à une liste ou à des supports visuels clairs et imagés pour les plus jeunes, afin d'affiner la perception et l'expression des humeurs.

Nous jouerons au moment du petit-déjeuner, ce qui, vue l'heure fort matinale de tous nos petits-déjeuners, expliquera sans doute l'apparente déprime parentale.

3 février

Moi: endormie et découragée

Léonard*: endormi et content

Lui: las et impatient

Joyeuse*: contente

4 février

Léonard*: content, électrisé et réjoui (se sent déçu à 12 heures)

Lui: démotivé (mais impatient, tient-il à ajouter à 18h)

Moi: de bonne humeur

Joyeuse*: heureuse

7 février

Léonard*: vif et sans soucis

Moi: pleine d'entrain

Lui: déterminé et fatigué

Joyeuse*: réveillée

9 février
Moi: déterminée et dynamique
Joyeuse*: triste de Mamy et triste de Léonard* parce qu'il veut plus vivre (note: mamy est morte à Noël et son frère a mal supporté de perdre à plusieurs reprises un truc sur un jeu de DS, il a donc espéré mourir pour mettre fin à son supplice; nous avons confisqué sa DS)
Lui: mélancolique et inquiet
Léonard*: enrhumé

10 février
Léonard*: joyeux et reposé
Joyeuse*: étourdie
Lui: désespéré et las
Moi: enthousiaste

11 février

Lui: tourmenté et expectatif

Moi: affectueuse et amoureuse

Léonard*: énergique

Joyeuse*: fatiguée et rigolote

13 février
Léonard*: content et joyeux
Joyeuse*: fatiguée
Moi: légère, de bonne humeur et enthousiaste
Lui: pressé

Après dix jours de cet exercice, je découvre avec stupeur que l'humeur que nous annonçons n'a rien à voir avec l'idée que je me faisais jusqu'alors de nos caractères.
Je me considère normalement comme une pessimiste, complètement négative voire un poil désespérée. Au vu de mes humeurs, on dirait le contraire.
De même, mon fils passe généralement à nos yeux pour un enfant taciturne et révolté, et le voilà enjoué à six heures tous les matins.
Mon compagnon de vie, un homme tout ce qu'il y a de plus dynamique et positif, a l'air d'être en pleine dépression. Quant à ma fille, l'enfant la plus heureuse, extravertie et drôle de la terre, elle semble souvent un brin chagrine.

mercredi 16 février
Léonard*: dynamique et reposé
Joyeuse*: de bonne humeur et reposée
Lui: tendre et cafardeux
Moi: soucieuse et apathique (mais motivée dès 10 heures)

à suivre ...

Le cru et le cuit #6

2011-02-11T13:00:00.000-05:00

Le cru

Ma fille de quatre ans qui joue à "la révolution du peuple de la fleur de lys" avec ses playmobils, les têtes de Barbie (isolées de corps perdus) faisant office de "Marie-en-toilette".

Faire le tour du monde en une soirée, par l'envoi de dizaines de dossiers de candidature en Chine, en Russie, au Portugal, aux Etats-Unis, en Italie, en Allemagne, en Irlande et même en Bulgarie.

Suer sur la traduction du bulletin de mon fils; se réjouir de ses 1 en math et en anglais après avoir saisi le système de notation allemand.

Du saumon grillé avec une sauce au gorgonzola, deux soirs de suite.

Chercher son soutien-gorge de sport et remplir son iPod d'émissions littéraires adaptées à son rythme de course (Jeux d'épreuve ou Des papous dans la tête).

Don Draper et Joseph Macé-Scaron.

Le cuit

Mon décrassage de printemps le long du Danube qui n'a toujours pas eu lieu (je parle de jogging).

Découvrir que la collègue la plus sympa a voté Bayrou aux dernières présidentielles, déteste François Mitterrand et a un mari franchement de droite, et se demander comment on a pu passer à côté de ça.

"Embaucher une femme, ça peut aussi être une chance." N. Sarkozy, 10 février 2011

Commencer à s'angoisser en attendant d'hypothétiques réponses aux candidatures internationales. S'angoisser à l'idée de partir ou à l'idée de rentrer. Espérer et redouter.

"Les délinquants de 17 ans et d'1m85" N. Sarkozy, 10 février 2011

Griller un paquet de bâton d'encens "bois de santal" pour faire disparaître la tenace odeur de saumon grillé.

Nicolas Sarkozy et toute sa clique.

Un geste sain pour une vie meilleure

2011-02-08T11:15:00.000-05:00

Ca me fait un peu penser aux premiers épisodes de "Mad Men" quand les mecs se demandent comment ils vont réussir à vendre des cigarettes sans faire témoigner des médecins en faveur du tabac.
Mais je préfère me dire que même en 2011, Pasteur n'est tout de même pas n'importe quel docteur venu.

Le Paradis - un peu plus loin

2011-02-07T03:54:00.000-05:00

Elle n'éprouvait aucune gêne. Comme le patron de l'établissement, un petit homme aux façons mielleuses, s'approchait pour lui demander qui elle cherchait, elle répondit d'un ton cassant: personne.
- Pourquoi me demandez-vous? interrogea-t-elle à son tour, de façon à être entendue de tous. N'admet-on pas les femmes ici?
- Les femmes comme il faut, oui, s'écria depuis le zinc une voix avinée. Les hétaïres, non.
"C'est le poète du patelin", pensa Flora.
- Je ne suis pas une putain, messieurs, expliqua-t-elle sans se fâcher en imposant le silence. Je suis une amie des ouvriers. Je viens les aider à briser les chaînes de l'exploitation.

Elle comprit alors, à leur visage, qu'ils ne la prenaient plus pour une hétaïre mais pour une poivrote. Sans s'avouer vaincue, elle leur parla. Ils l'écoutèrent par curiosité, comme on écoute le chant d'un oiseau inconnu, sans prêter beaucoup d'attention à ce qu'elle disait, plus attentifs à ses jupes, à ses mains, sa bouche, sa taille et sa poitrine qu'à ses mots.

Extrait féministe du beau roman Le paradis - un peu plus loin, du prix Nobel de littérature Mario Vargas Llosa (page 58 du Folio poche), qui retrace les vies parallèles de la grande Flora Tristan et de son petit-fils, le peintre Paul Gauguin.

Jehanne la Pucelle #7 La chevauchée fantastique

2011-02-05T05:20:00.000-05:00

Previously on Jehanne la Pucelle (clic)

Et c'est ainsi qu'adoubée par Charles, La Pucelle s'élança dans une cavalcade insensée et victorieuse, la menant pour commencer à Orléans, (attention, minute houellebecquienne) une commune française du centre-ouest, chef-lieu du département du Loiret et de la région Centre. La ville appartient à l'agglomération Orléans Val de Loire regroupant 22 communes pour un total d'environ 272 000 habitants et à l'aire urbaine d'Orléans comprenant 90 communes pour un total d'environ 369 000 habitants. Orléans est classée Ville d'art et d'histoire. Voici pourquoi:

En l'an de grâce 1429, la population orléanaise ne s'élevait alors guère qu'à quelques milliers de pauvres bougres souffrant du siège anglais (qui est une méthode de guerre, pas une maladie touchant le fondement).

Jehanne, ses hommes, et son cher ami le bâtard Dunois libérèrent avec panache la ville en moins de dix jours, ce qui est bien mais pas exceptionnel car à l'époque les situations se renversaient rapidement, même si le concept de Guerre de Cent Ans nous fait croire le contraire.

Le siège d'Orléans (Vigiles de Charles VII)

Comme une traînée de poudre, l'armée de Jehanne gonflée à bloc par tant de bonheur, d'ivresse de la victoire et de confiance en soi, libère tout le nord du pays sur son passage: Patay, Troyes, Châlons-en-Champagne, Reims enfin, permettant le sacre en juillet de Charles VII, enfin digne dans son propre royaume.

Jehanne pourtant n'avait pas toujours la tête à la bataille, et s'inquiétait fort d'alimenter la légende vivante qu'elle devenait jour après jour, tout en s'adaptant sans complexes aux moeurs soldatesques.

En effet, elle n'hésitait pas à festoyer chaque soir dans sa tente avec ses compagnons d'armes, abandonnant son armure fleur-de-lysée pour n'arborer que de simples et légères chemises de lin blanc, histoire de lever le coude avec plus d'aisance. Ses tenues fines et échancrées causaient d'ailleurs quelques émois dans l'assemblée, dus à sa poitrine incandescente qui se libérait enfin, dans une ample plénitude (ça c'est la bière).

Cela étant, un certain manque de fantaisie ainsi qu'un visage peu amène lui garantirent toujours le profond respect de son corps et de son intimité de la part de types quand même pas piqués des vers du genre Gilles de Rais, un gars plutôt léger.

Oh la vache!

Comme quoi ça peut avoir du bon d'être un laideron. Et ouf j'ai envie de dire! Car moins d'un an après, La Pucelle allait devoir en remontrer, et à des durs à cuire.

à suivre...

La lamentation du prépuce

2011-02-03T02:32:00.000-05:00

Deux semaines plus tard, à une heure du matin, j'étais dans la voiture avec BJ Jacobowitz, garé dans l'allée du garage de ses parents. Les yeux baissés sur l'étoile de David entre ses seins, je l'ai enlacée et attirée contre moi. Elle a répondu à mon étreinte. Je sentais ses cheveux sur mon visage, je humais le parfum dans son cou. J'ai entendu les sanglots qu'elle refoulait, aussi.

- Qu'est-ce qu'il y a ?
Elle s'est dégagée, plongeant sa figure dans ses mains.
- Je... J'ai peur.
- Quoi?
- Peur de toi. Tu as tellement... d'expérience.
- Quoi?
- On m'a raconté.

Dieu s'est mis à glousser.

Extrait du réjouissant roman blasphématoire La lamentation du prépuce, Shalom Auslander , 2007 (p.189 du poche 10/18). A noter qu'il a été mystérieusement difficile de trouver un extrait de nichon, malgré la quantité d'horreurs et de de pornographie présentes dans le livre.

Sur la plage de Chesil

2011-01-26T08:20:00.000-05:00

Entre Edward et Florence, rien n'allait vite. Les avancées importantes, la permission qu'elle lui donnait en silence d'aller plus loin dans ce qu'il avait le droit de voir ou de caresser, ne s'obtenaient que graduellement. Le jour d'octobre où il entrevit pour la première fois ses seins nus précéda de plusieurs semaines le moment où il put les toucher - le 19 décembre. Il les embrassa en février, mais pas les pointes, que ses lèvres n'effleurèrent qu'une seule fois, en mai. Elle-même ne s'autorisait à explorer son corps à lui qu'avec une prudence plus grande encore.

Extrait du délicieux roman Sur la plage de Chesil, Ian McEwan (page 31 Folio poche n°5007).

VDM

2011-01-21T09:51:00.000-05:00

Aujourd'hui, pendant la leçon de trompette de mon fils, je lisais le dernier numéro des Inrocks au fond de la salle, et j'étais ravie parce que François Hollande, qui en fait la couverture, est mon chouchou pour les prochaines présidentielles, et l'article qui lui était consacré m'a confortée dans cet état d'esprit. J'ai vraiment commencé à y croire. (c'était pas forcément fait pour, mais voilà!)

C'est donc souriante et d'humeur joyeusement conquérante que je m'avance vers Poldi (un diminutif de Leopold). En effet, le professeur de mon fils vient de m'inviter à les rejoindre pour m'expliquer dans mon anglais approximatif (il est roumain, et parle parfaitement allemand et anglais, contrairement à moi) que mon fils jouera le premier mouvement de la sonate n°1 de Hook pour son prochain concert, qui aura lieu fin mars ou début avril; il a donc deux mois pour apprendre par coeur le morceau et le public sera ébloui par lui.

Je traduis à mon fils qui me répond (après quelques secondes de réflexion qui nous ont mis, son professeur et moi, en alerte) que j'ai une grosse crotte de nez collée sur le bout du nez.

VDM, comme disent les jeunes.

Dans la vie, je suis à fond pour les non-dits, on s'en remet beaucoup plus facilement.

Instantanés #pour se remonter le moral

2011-01-18T04:50:00.000-05:00

Plage de Penhors, Pouldreuzic, juillet 2010

prévisions pour la semaine, Allemagne, janvier 2011

Le cru et le cuit #5

2011-01-13T06:36:00.000-05:00

Le cru

Wien, décembre 2010

Rentrer de voyage et déjà préparer le suivant.
S'imaginer à la faveur d'un rayon de soleil que le printemps est de retour.
Oublier le temps de chien en Bretagne l'été dernier et avoir envie d'y retourner l'été prochain.
Avoir des associations d'idées bien chouettes.

Le cuit

du gloss

Se raisonner pour la Bretagne, envisager la Corse.
S'asseoir sur un repose-pieds parce que le chat est sur le fauteuil.
Ne pas laver les cheveux par paresse au détriment de l'hygiène la plus élémentaire.
Rayer et cabosser la nouvelle voiture (qui vaut un deux bras) en se cognant à un poteau du parking.
Décider de reprendre son corps en main, mais seulement après le gigot.

Mettre du gloss.
Avoir des cheveux qui se collent dans le gloss.

Pédiatrie vs gériatrie

2011-01-07T02:25:00.000-05:00

Les urgences pédiatriques après les funérailles, ça requinque.

("je me dis des douleurs pour plus tard", Picasso devant Le déjeuner sur l'herbe de Manet)

Le service de pédiatrie en quelques mots: Super Picsou Géant n°161, perfusion, haricot pour vomir, maman tu vois pas que je suis malade, pleurs, râles, gémissement, salle de jeux, infirmier douteux, machine à café, Mickey Parade, eau glacée, interne fier de son savoir (alors il faut savoir, et que vous compreniez bien, qu'il vomit pour plusieurs raisons: petit un la douleur, petit deux l'irritation, petit trois...), mais maman laisse-moi, maman reste, gémissements, infirmière revêche mais marrante, enfant exaspérant, enfant vraiment très exaspérant, pleurnichant et crachant du sang, câlin. Partir et le laisser tout seul.

Le service de gériatrie en quelques mots: râles, gémissements, dents dans un verre, poignets attachés, tuyaux dans le nez, pleurs, quelques rires, internes adolescents, odeur de sueur rance mêlée d'urine, matelas d'eau pour éviter les escarres, pleurs, masques à oxygène, câlins, baisers mouillés de larmes, infirmière lucide (on peut vous appeler dans la nuit s'il se passe quelque chose? et bon courage), interne idiot (madame? MADAME? vous savez quel jour on est?), yeux vitreux, et pour finir doucement, un médecin qui parle de morphine. Partir et la laisser toute seule.

Jehanne la Pucelle #6 Gentil Dauphin, j'ai nom Jehanne la Pucelle

2011-01-04T08:37:00.001-05:00

Pour bien comprendre: relire avec joie le début de cette saga historique de qualité -CLIC-)

- Je ne me suis pas déplacée depuis les confins du royaume pour me baffrer de cailles au jus, Monsieur.

Et délaissant le buffet pourtant coquettement achalandé, elle s'approcha d'un groupe d'hommes tous plus richement vêtus les uns que les autres, choisit le plus laid d'entre eux, s'agenouilla devant lui et sur un ton grandiose, à faire pâlir Victor Hugo, lui dit ceci:

-Je vous mènerai, gentil dauphin, à Rome, pour vous faire oindre et couronner!
- Ah.

- Je pensais quand même que ça déclencherait un peu plus d'enthousiasme!

- Certes. Mais maintenant que j'y pense, comment as-tu deviné que je suis le dauphin?

-J'ai été guidée par un ange vers vous, et je vous mènerai, gentil dauphin, à Rome, pour vous faire oindre et...

- Oui oui, j'ai compris. Mais vois-tu, joliette, je suis un homme simple, et Reims me suffira.

- C'est vous qui voyez, gentil dauphin.

- Certes. Et comment t'appelle-t-on, dans ta contrée? Je soupçonne un accent lorrain, n'est-il pas*?

- Gentil dauphin, j'ai nom Jehanne La Pucelle, et je suis à votre service pour sauver votre royaume, libérer Orléans, et Paris, et vous faire oindre et...

- Pucelle, dis-tu? Quel nom étrange et curieusement évocateur...

(à suivre)

*formulation d'influence anglaise, notable à cette époque. Et d'ailleurs c'est pour ça qu'il y avait la guerre.